Психология, сказки и Софья Андреевна

Когда я была маленькой, у моего дедушки была кассетная видеокамера. Он снимал буквально каждый мой шаг, когда я приезжала к нему в гости. Я росла, училась всякому, улыбалась, смеялась, плакала, и все это есть на километрах пленки, снятой любящими руками дедушки. Пересматривая кассету в сто тысяч миллионный раз, я заметила одну интересную вещь: я постоянно хлопаю себе, за каждую небольшую победу. Залезла на диван: похлопала. Молодец, Соня! Почистила яйца для салата: похлопала. Умница, девочка! Собрала с пола размазанный по всей комнате виноград: похлопала опять. Лучшая девочка! Смотрите, какое это прекрасное детское: хвалить себя. Как часто вы вообще себя хвалите? Какое теперь у Вас мерило, чтобы сказать себе «молодец!» и порадоваться за себя? Повышение? Диплом? Победа на соревнованиях? А что, если просто вкусный ужин? Или, например, 40 прочитанных страниц книги? Такое уже не достойно собственных аваций? Современный мир выставляет нам весьма высокую планку и чтобы соответствовать его запросам, мы решает, что должны вывернуть себя наизнанку, завернуть обратно, завоевать полмира и обязательно сдать отчет к вечеру. Мы учимся побеждать себя каждый день, чтобы стать лучше, чем вчера, забывая, кто мы такие вообще. Мы неверно истолковали посыл этого мира. Он сказал нам, что теперь каждый из нас может стать кем угодно, а мы решили, что должны стать вообще всем. А дети еще не умеют толковать. Они просто живут, замечают свою радость и хвалят себя за небольшое. А нам бы этому поучиться.

Самое сложное в отношениях, это отпустить свои ожидания касательно партнёра и позволить ему быть собой. Не навешивать всякое, не ждать, что он будет таким, как тебе нужно. Не учить. А просто видеть в человеке человека, замечать его процессы и идти рядом. Такое даётся очень тяжело, потому что кажется, что ваши жизни сильно близко переплетены: общее пространство, общие развлечения, общий бюджет, общая еда, общий секс и ещё целая куча всего общего. В этом нагромождении всего «общего» очень сложно выделить пространство только для себе. Только твоё время, только твой завтрак, только твоя прогулка, только твой просмотр фильма. В пространстве, в котором все делается с оглядкой на партера, сложно найти тонкую линию, по которой пролегает это «только». Пролегают те самые личные границы, на которые мы часто невротически посягаем: затаскиваем партера на нашу территорию или врываемся на его. Здоровые отношения, где здорово и тебе, и партеру, возможны только с наличием у каждого своих территорий : где можно побыть для себя, где ты сама себя развлекаешь и не тянешь это из партера, потому что уже не знаешь, как без него. Пока писала текст, слегка потеряла нить главной мысли. Если попытаться отсыпать какой-то вывод в конце, то мне пока даётся сложно отстать от паши и как-нибудь самой, свою жизнь и не топать истерически ножками в маленькодевочковом «хочу». Пока я только злюсь, когда не получаю своё. Но это все процессы, которые всегда из осознания и работы и никогда по щелчку пальцев.