Юлия Снигирь

🌸Каждая девочка, у которой папа ушел — или был физически рядом, но был холодным, занятым, вечно критикующим или просто «диваном с газетой📰🗞️/ с пультом перед телеком, или и того хуже - вечно с запахом алкоголя 🍺» — знает эту тихую, часто стыдную мечту. «У моей дочки будет по другому»всё будет иначе. У нее будет папа 👨🏻 . Которому можно рассказать все секретики, даже про мальчика из класса.Который придёт на школьный спектакль. Который не пропадёт на три дня. И она будет знать — она в безопасности. Она нужна🫂. Её не бросят. Эта мечта — не о заботе о наших детях. Да, но не порвоочередно. Она — о нашей собственной дыре. О той пятилетней девочке, которая до сих пор ждёт звонка от папы. И которая выросла, но внутри всё еще верит: «Вот выйду замуж — и жизнь наладится. Вот родятся дети — и станет легче. Вот дочке повезёт, а значит, и мне чуть-чуть отпустит». Не отпустит.. В лучшем случае — вы выберете мужчину, который будет просто «физически присутствовать». В худшем — вы будете панически проверять, не ушёл ли он, контролировать каждый его шаг и… сама не заметите, как передадите дочери свою тревогу. Потому что травма брошенности не лечится удачным замужеством. Она лечится только одним — вашим собственным взрослением. Где становитесь тем взрослым, которого так не хватало вам самой. Я работаю с травмой 💔покинутости и отсутствующим отцом — у женщин и у мужчин. Так, чтобы история «меня бросили»закончилась на вас💔

Нарцисс — это не ругательство. Объясняю, как понять: вы «мать-нарцисс» или просто живой человек? Текст: «Я самая лучшая, мам, смотри на меня!» — кричит ребенок в 3-4 года. И многих мам прошибает холодный пот: «Не растет ли эгоист? Не нарцисс ли?». По Нэнси Мак-Вильямс, именно в этот момент формируется здоровая нарциссическая грандиозность. Ребенок НЕ требует себе трон, он требует отражения: «Я есть, я важен». Если мы отвечаем: «Я вижу тебя, ты прекрасен», — он напитывается этой ценностью и перестаёт искать её во взрослом возрасте. Нарциссизм в норме — это базовое право на существование и желание. Не быть пупом земли, а просто быть. Но что, если у мамы в детстве это право отобрали? Как тогда понять, где заканчивается здоровая забота о себе и начинается «нарциссическая мать»? Вот как это выглядело у меня на прошлой неделе. Стоим в пробке. Я говорю дочке: «Солнышко, 20 минут я послушаю лекцию для души, а потом всё внимание тебе». И я включила запись. И знаете что? Я не почувствовала себя плохой матерью. Мое базовое желание побыть в своих мыслях — это норма. Как бы повела себя на моем месте мать с нарциссической травмой (по Мак-Вильямс)? У неё было бы две крайности, и обе родом из глубокого дефицита: 1. «Я ужасная мать» (Токсичная вина). Она бы вертелась, извинялась, выключала лекцию каждые 30 секунд, оправдывалась перед ребенком: «Ещё минутку, прости, всё, уже иду». Она не может выдержать контакт с собой, потому что детство научило: любить будут только за удобство. Ее вина — это крик ее собственного брошенного внутреннего ребенка. 2. «Сиди молча, я занята!» (Обесценивание и раздражение). Она бы рявкнула или отмахнулась. Ребенок для нее — помеха, претендующая на ресурс, которого у нее самой нет. Она в слепой ярости защищает свое право на жизнь, потому что в детстве ей его не давали, а теперь воспринимает даже просьбу ребенка как угрозу. В первом случае ребенок берет на себя вину за «плохую» маму и вырастает с синдромом спасателя. Во втором — чувствует себя отвергнутым и ненужным, привыкает к страху покинутости. Здоровый материнский нарциссизм — это когда вы удерживаете обе реальности: «Я люблю дочку, и сейчас мне важно послушать лекцию». Одно не отменяет другого. А вы бы как поступили на моем месте? Узнали в описании кого-то из близких или себя? Делитесь честно в комментариях ⬇️

Может ли монетка сделать для человека что-то большое или сделать его богатым? Конечно же нет, скажете вы. Добавить ещё одну монетку? И ещё, то в какой-то момент количество перейдёт в качество. Теперь представь что одно крошечные изменения координально меняют всю жизнь звучит фантастически… Ну как из получает монетами срабатывает эффект сложного патента. И вот уже маленькая, но регулярное действие приводит к большим результата. Так маленькие изменения ежедневно это огромная мощь которая открыта внутри и если вы давно пытаетесь измениться, но не получается, не горит тебя виноваты, вы просто так привыкли.

Здравствуйте. Меня зовут Юлия Снигирь, я психолог. Сегодня без воды. Без «полюби себя и всё наладится». Мы говорим о взрослости. О той, которую не дают с паспортом. Я работаю с травмами, тревогами и тем, что называю «доращивание взрослости у взрослых». И если вам за 25, а вы всё ещё ждёте, что кто-то придёт и решит ваши проблемы… оставайтесь. Будет неудобно. Но честно. Первый признак взрослого человека — он не перекладывает ответственность: на деле: вы перестаёте винить родителей за свои финансовые дыры, начальника — за вашу усталость, партнёра — за ваше плохое настроение. Если вы до сих пор ждёте оценку "пять" за свою жизнь от мамы или папы — вы ещё ребёнок. И это не стыдно. Это просто факт терапии. Самостоятельность — это не «я одна тащу всё». Это умение попросить о помощи без чувства вины. Многие путают зрелость с подавлением эмоций. Мол, я не кричу — я взрослый. Нет. Эмоционально зрелый человек чувствует злость, страх, боль — но управляет их выражением, а не затыкает рот. Обратная сторона-представьте папу ведёт сына в сад. До сада идти в детском темпе ещё минут пять..(дети ходят медленно),а время уже 8.02.. в то время когда правило садика гласят, что приводить детей строго до 8.00. Напряжение висит в воздухе и мальчик идёт в какой-то пластмассовый маске, что скорее всего ограничивает его обзор впереди…и мальчик наступает в лужу. Ботинки промокли. Папа не может сдержать раздражение и срывает маску сына и разбивает её дерево со злостью и раздражением. Да он живой человек, но в то же время, по сути ситуация мелочь; и реакция несоразмерна. И можно судить об этом в таком ключе, как на самом деле - взрослой -это ответственный за то, чтобы вовремя просыпаться, вовремя выходить из дома,чтобы вовремя приводить детей сад, и в тот момент когда он сорвался,думаю ему казалось, что во всём виновата это проклятая маска. Это лишь один маленький пример того, как мы взрослые порой пытаемся тупо переложить ответственность на своих детей. Рефлексия могла бы быть такой: «Я злюсь, потому что он наступил в лужу. . А еще я сильно злюсь на себя что мы торопились и я снова не справился с таймингом.» Отдельно — границы. Это не про «отойдите от меня». Это про способность сказать «мне больно, когда вы так шутите». И при этом не разрушить другого. Знаете, с чем ко мне чаще приходят? С хронической усталостью от того, что все пользуются. Границы защищают не от людей. Они защищают вашу энергию для своей жизни. Если после слов «нет» вы час прокручиваете чувство вины — вы не взрослый. Вы заложник чужого удобства. Если вам интересно почитать на эту тему -напишите в комментариях. Взрослость — это умение сказать: «Да, сейчас говённо. И это пройдёт. А может и не пройти. Я справлюсь». Принятие реальности — не смирение. Это трезвый взгляд: я не бог, мир не подстроится под мои ожидания. И вот здесь рождается спокойствие. Ко мне приходят клиенты с тревогой, которая душит. И 90% этой тревоги — от неспособности принять, что другие люди — другие. Они не изменятся. Вы либо уходите, либо выстраиваете дистанцию. Третьего не дано. Гибкость мышления — это роскошь. Уметь посмотреть на ситуацию с позиции обидчика — больно. Но именно это даёт свободу. Без неё вы в тюрьме своей правоты. Принять себя — не значит «я сижу и ничего не делаю». Это значит: я знаю, что я ревнивый, ленивый, боюсь высоты — и я не бегу это немедленно исправлять ради чужого одобрения. Прощать и любить невозможно без принятия собственной тени. Если вы не прощаете себе слабость — вы будете резать ею других. И последнее. Взрослый человек хочет меняться. Не потому что «так надо», а потому что ему тесно в старом. Он идёт к психологу не за таблеткой счастья, а за инструментами. Друзья, если после этого поста: внутри что-то зашевелилось может мысли:— «это про меня, я так устал притворяться взрослым» — значит, вы созрели для настоящих перемен. Я веду личную практику. Работаю с теми, кто устал от тревоги, от чувства вины за свои границы, от бесконечного «надо» вместо «хочу».

Все женщины в моем окружении всегда занимались уборкой сами, на них был полностью быт, готовка, уборка, дети, поэтому когда я сама стала взрослой, я решила, что это и моя прямая обязанность. от мысли о том что я хочу чтобы у меня была помощница по дому внутри все сжималось от стыда И только в терапии я осознала, что это просто какой-то выученный ход мыслей, который в мою жизнь не приносит ничего, кроме усталости а если я не успеваю что-то - то привет мой самый жесткий критик внутри, которые беспощадно стыдит за грязные полы и немытую посуду И я начала работать с этим чувством вины, хотя было непросто женщина - это не только функция готовки или уборки, оказывается можно заниматься тем, что тебе нравится, быть увлеченной и отдохнувшей, вместо того чтобы уставать от мытья полов В первый раз, когда пришла помощница по дому, было сложно отпустить этот контроль Но с каждым разом мне всё проще и легче, а сегодня я даже кайфанула от того, что у меня есть целый день на задачи, которые приносят пользу и удовольствие - я могу провести еще один счастливый день со своей дочкой А как вы относитесь к жещинам, которые пользуются услугами клининга одобряете или осуждаете?