Юлия Снигирь

Может ли монетка сделать для человека что-то большое или сделать его богатым? Конечно же нет, скажете вы. Добавить ещё одну монетку? И ещё, то в какой-то момент количество перейдёт в качество. Теперь представь что одно крошечные изменения координально меняют всю жизнь звучит фантастически… Ну как из получает монетами срабатывает эффект сложного патента. И вот уже маленькая, но регулярное действие приводит к большим результата. Так маленькие изменения ежедневно это огромная мощь которая открыта внутри и если вы давно пытаетесь измениться, но не получается, не горит тебя виноваты, вы просто так привыкли.

Здравствуйте. Меня зовут Юлия Снигирь, я психолог. Сегодня без воды. Без «полюби себя и всё наладится». Мы говорим о взрослости. О той, которую не дают с паспортом. Я работаю с травмами, тревогами и тем, что называю «доращивание взрослости у взрослых». И если вам за 25, а вы всё ещё ждёте, что кто-то придёт и решит ваши проблемы… оставайтесь. Будет неудобно. Но честно. Первый признак взрослого человека — он не перекладывает ответственность: на деле: вы перестаёте винить родителей за свои финансовые дыры, начальника — за вашу усталость, партнёра — за ваше плохое настроение. Если вы до сих пор ждёте оценку "пять" за свою жизнь от мамы или папы — вы ещё ребёнок. И это не стыдно. Это просто факт терапии. Самостоятельность — это не «я одна тащу всё». Это умение попросить о помощи без чувства вины. Многие путают зрелость с подавлением эмоций. Мол, я не кричу — я взрослый. Нет. Эмоционально зрелый человек чувствует злость, страх, боль — но управляет их выражением, а не затыкает рот. Обратная сторона-представьте папу ведёт сына в сад. До сада идти в детском темпе ещё минут пять..(дети ходят медленно),а время уже 8.02.. в то время когда правило садика гласят, что приводить детей строго до 8.00. Напряжение висит в воздухе и мальчик идёт в какой-то пластмассовый маске, что скорее всего ограничивает его обзор впереди…и мальчик наступает в лужу. Ботинки промокли. Папа не может сдержать раздражение и срывает маску сына и разбивает её дерево со злостью и раздражением. Да он живой человек, но в то же время, по сути ситуация мелочь; и реакция несоразмерна. И можно судить об этом в таком ключе, как на самом деле - взрослой -это ответственный за то, чтобы вовремя просыпаться, вовремя выходить из дома,чтобы вовремя приводить детей сад, и в тот момент когда он сорвался,думаю ему казалось, что во всём виновата это проклятая маска. Это лишь один маленький пример того, как мы взрослые порой пытаемся тупо переложить ответственность на своих детей. Рефлексия могла бы быть такой: «Я злюсь, потому что он наступил в лужу. . А еще я сильно злюсь на себя что мы торопились и я снова не справился с таймингом.» Отдельно — границы. Это не про «отойдите от меня». Это про способность сказать «мне больно, когда вы так шутите». И при этом не разрушить другого. Знаете, с чем ко мне чаще приходят? С хронической усталостью от того, что все пользуются. Границы защищают не от людей. Они защищают вашу энергию для своей жизни. Если после слов «нет» вы час прокручиваете чувство вины — вы не взрослый. Вы заложник чужого удобства. Если вам интересно почитать на эту тему -напишите в комментариях. Взрослость — это умение сказать: «Да, сейчас говённо. И это пройдёт. А может и не пройти. Я справлюсь». Принятие реальности — не смирение. Это трезвый взгляд: я не бог, мир не подстроится под мои ожидания. И вот здесь рождается спокойствие. Ко мне приходят клиенты с тревогой, которая душит. И 90% этой тревоги — от неспособности принять, что другие люди — другие. Они не изменятся. Вы либо уходите, либо выстраиваете дистанцию. Третьего не дано. Гибкость мышления — это роскошь. Уметь посмотреть на ситуацию с позиции обидчика — больно. Но именно это даёт свободу. Без неё вы в тюрьме своей правоты. Принять себя — не значит «я сижу и ничего не делаю». Это значит: я знаю, что я ревнивый, ленивый, боюсь высоты — и я не бегу это немедленно исправлять ради чужого одобрения. Прощать и любить невозможно без принятия собственной тени. Если вы не прощаете себе слабость — вы будете резать ею других. И последнее. Взрослый человек хочет меняться. Не потому что «так надо», а потому что ему тесно в старом. Он идёт к психологу не за таблеткой счастья, а за инструментами. Друзья, если после этого поста: внутри что-то зашевелилось может мысли:— «это про меня, я так устал притворяться взрослым» — значит, вы созрели для настоящих перемен. Я веду личную практику. Работаю с теми, кто устал от тревоги, от чувства вины за свои границы, от бесконечного «надо» вместо «хочу».

Все женщины в моем окружении всегда занимались уборкой сами, на них был полностью быт, готовка, уборка, дети, поэтому когда я сама стала взрослой, я решила, что это и моя прямая обязанность. от мысли о том что я хочу чтобы у меня была помощница по дому внутри все сжималось от стыда И только в терапии я осознала, что это просто какой-то выученный ход мыслей, который в мою жизнь не приносит ничего, кроме усталости а если я не успеваю что-то - то привет мой самый жесткий критик внутри, которые беспощадно стыдит за грязные полы и немытую посуду И я начала работать с этим чувством вины, хотя было непросто женщина - это не только функция готовки или уборки, оказывается можно заниматься тем, что тебе нравится, быть увлеченной и отдохнувшей, вместо того чтобы уставать от мытья полов В первый раз, когда пришла помощница по дому, было сложно отпустить этот контроль Но с каждым разом мне всё проще и легче, а сегодня я даже кайфанула от того, что у меня есть целый день на задачи, которые приносят пользу и удовольствие - я могу провести еще один счастливый день со своей дочкой А как вы относитесь к жещинам, которые пользуются услугами клининга одобряете или осуждаете?

🌱 Путь к осознанности: трудности и открытия 🌱 Здравствуйте, дорогие друзья! Как профессиональный психолог, я часто наблюдаю, как люди стремятся к осознанности и личностному росту. Этот путь, хотя и кажется привлекательным, может быть полон трудностей и болезненных моментов. 🌀 Почему это так сложно? Когда мы начинаем углубляться в себя, сталкиваемся с теми частями своей личности, которые долгое время игнорировали или подавляли. Это могут быть страхи, травмы, неуверенность. Осознание этих аспектов может вызывать сильные эмоции и даже боль. Но именно в этом процессе происходит настоящая трансформация. 💔 Боль как часть роста Боль — это неотъемлемая часть пути к осознанности. Она может проявляться в виде негативных воспоминаний, чувства вины или стыда. Но важно понимать, что эта боль — не враг. Это сигнал, что что-то требует нашего внимания. Принятие и работа с ней может стать ключом к пониманию себя. ✨ Знакомство с собой настоящим Несмотря на все трудности, путь осознанности ведет к невероятным открытиям. Встречаясь с собой, мы начинаем понимать свои истинные желания, ценности и потребности. Мы учимся принимать себя такими, какие мы есть, со всеми нашими недостатками и достоинствами. 💪 Поддержка на пути Важно не идти по этому пути в одиночку. Поддержка близких, а также профессионалов может существенно облегчить процесс. Психотерапия и групповые занятия могут стать надежным помощником на этом сложном, но увлекательном пути. 🌟 Заключение Путь к осознанности — это не простое путешествие, но оно того стоит. Каждый шаг, каждое открытие приближает нас к истинному «я». Помните, что вы не одиноки в своих переживаниях, и каждая трудность — это возможность для роста. Берегите себя и не бойтесь заглянуть внутрь. Вы заслуживаете быть счастливыми и настоящими! 💖 #осознанность #личностныйрост #психология #психотерапия #самопознание

Проверь себя. 5 вещей за которые не надо извиняться 🔸За то, что не оправдываете чьих-то ожиданий Ожидания других людей говорят больше о них самих, чем о вас. Вы не обязаны соответствовать ожиданиям, которые на вас возлагают. 🔸За свои принципы Ваши принципы — это ваш моральный компас. Оставайтесь верны им и не поддавайтесь давлению отказаться от своих убеждений. 🔸За расстановку приоритетов в своей жизни Только вы можете решать, что является приоритетным для вас. Ваши приоритеты могут отличаться от чужих, и в этом нет ничего предосудительного. 🔸За то, что живете, как вам хочется Пока вы не причиняете вреда другим, вы имеете право жить так, как считаете нужным. Не позволяйте другим диктовать, как вам следует вести себя или какие решения принимать. 🔸За свои чувства Ваши чувства являются вашим подлинным опытом и не нуждаются в оправданиях. Они не правы и не неправы, они просто есть. Примите их без стыда или сожалений. За что обычно вы извиняетесь ?🙃