Юлия Снигирь | ПСИХОЛОГ

Улучшить отношения никогда не поздно. Для этого нужно лишь желание обоих. Иначе есть риск обнаружить мясо со временем в отношениях, которые тебе не нравятся, с человеком который тебе не нравится, с которым тебе не интересно, практически чужак рядом с тобой. Важно научиться слышать и слушать друг друга, научиться конфликтовать таким образом, чтобы оба выходили удовлетворёнными, победившими сторонами. Искать компромиссы, открываться, разрешить себе быть уязвимым— это то, что помогает быть вместе 🤍

Бояться проявиться. Глубина этого страха уходит в страх отвержения. Читай почему 👇🏼

Уезжая в другое место вы все время берете себя с собой. Почему вы переезжаете, но чувствуете пустоту? Переезд это не всегда жажда приключений, существует закономерность и там хаотичная смена мест жительства это симптом. Посмотрите на свою историю. Если это ваш 4-й или 5-й город, спросите себя честно: вы бежите за мечтой или от самого себя? Какие причины: 1. Попытка убежать от внутреннего критика. Человеку может казаться что нет энергии на старом месте. Не хочется ничего делать. Думается: вот сменю место и все наладится… Но критик всегда приезжает с вами в чемодане. Сначала эйфория от новизны заглушает его, но через 2-4 месяца он начинает орать еще громче на фоне стресса адаптации. 2. Дофаминовая яма. Для людей склонных к депрессии сбор вещей и новизна становятся единственным способом почувствовать себя живым. 3. Страх привязанности. Пока ты «перекати-поле», ты никому ничего не должен. Не нужно выстраивать глубокие отношения, проходить через конфликты и брать ответственность. Это инфантильная защита от потенциальной боли. Легче сменить локацию, чем научиться выдерживать напряжение в отношениях. Здоровый переезд — это когда вы едете к чему-то, имея внутреннюю опору. Невротический переезд — это бегство от себя, которое всегда заканчивается разочарованием. Узнали себя в последнем пункте? Напишите в комментариях город, из которого вы уехали, и эмоцию, от которой пытались сбежать.

1. Я тебя очень люблю. Но когда ты кричишь, я перестаю слышать твои слова. А мне важно услышать 2. Родная, мне сейчас тоже тяжело. Давай выдохнем и попробуем ещё раз - тише. 3. Я хочу понять, что у тебя болит. Но крик меня пугает, и я замыкаюсь. Давай возьмем паузу на пять минут. И встретимся на кухне, я заварю чай. 4. Мам/ба, я никуда не ухожу. Но давай договоримся: если кто-то повышает голос - мы ставим чайник и дышим 5 минут. Нам важно не портить отношения из-за мелочей. Верю у нас получится договориться когда ЭМОЦИИ СНИЗЯТСЯ. 5. Я не хочу ссориться. Ты мне очень дорога. Скажи то же самое спокойно - я точно тебя услышу. Сохрани, чтобы не забыть в трудный момент. И отправь тому, с кем бывает трудно говорить, но очень хочется.

Часто слышу от коллег что им все время приходится соответствовать образу идеального психолога. Он мне кажется не надо никому соответствовать, а надо просто жить свою жизнь и наслаждаться ей по-настоящему. Клиент приходят именно к человеку настоящему, искреннему, живому - ВКонтакте с таким человеком проще построить настоящее, живые отношения. Нежели с образом идеального психолога в белой рубашке. А вам что важно, при выборе специалиста? #психолог#психологвладивостоконлайн

«Успокойся!» и детская истерика становится только громче. Знаю по себе: когда я на грани, именно эта фраза первой лезет наружу. Но однажды я попробовала сказать другие слова и дочка вдруг услышала меня по-настоящему. 1. «Я с тобой, я рядом» 2. «Ты в безопасности» 3. «Давай подышим: глубокий вдох и медленный выдох 😮‍💨 » 4. «Я тебя слышу» 5. «Иди ко мне ручки» С тех пор это моя скорая помощь. Делитесь в комментариях: а какие слова помогают вашему ребёнку успокоиться? Давайте соберём шпаргалку для всех мам, которые не хотят кричать ❤️

Многие говорят про важность личных границ. Но мало кто рассказывает что можно ответить, кроме холодного: НЕТ МНЕ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ, не подходит. Вместо «Я вижу, что ты злишься, я сейчас не хочу кричать/ругаться» (здесь есть риск, что слово «злишься» прозвучит как обвинение). Скажи так: «Мамуль/Пап, я слышу, что тебе сейчас очень непросто. Мне важно тебя понять, но давай попробуем без повышенных тонов, крик мешает мне сосредоточиться на твоих словах». Вместо «Если ты продолжишь кричать, то я положу трубку» (ультиматум воспринимается старшим поколением как неуважение и бунт). Здесь важно сместить фокус с наказания на заботу о вашем состоянии. Например так: Ты мой самый родной человек, но я сейчас чувствую, что защищаюсь, а не слушаю. Если мы не можем снизить тон, мне нужно будет выйти из комнаты на пару минут, чтобы успокоиться. Для разговора по телефону, такая фраза: «Я очень дорожу нашими отношениями, и мне кажется, что мы сейчас поссоримся на пустом месте. Пожалуйста, давай остановимся. Как только я выдохну, я тебе обязательно напишу/позвоню, и мы спокойно закончим, обещаю.»

Знакомо? Вы знаете, что «надо бы пораньше», но внутри просыпается маленький бунтарь, который хочет жить по своему времени. 🥲 С точки зрения физиологии тревоги, у этого сопротивления есть вполне конкретная причина — и это не лень и не отсутствие силы воли. 🧠 Что происходит с тревожным мозгом после 23:00? Наш сон регулируется циркадными ритмами и гормонами. Примерно с 22:00 до 23:00 открывается «окно мелатонина» — идеальный момент для засыпания. Если мы его пропускаем, организм, чтобы удержать нас в бодрствовании, выбрасывает кортизол — гормон стресса. Для человека с тревожностью это критично: — Надпочечники и так перегружены, а тут мы добавляем им работы. — Ночной выброс кортизола усиливает фоновую тревогу, тахикардию и мыслительную жвачку (руминации). — Возникает замкнутый круг: чем позже ложимся, тем тревожнее себя чувствуем, и тем сложнее уснуть. 🌙 Почему именно 23:00? Потому что до этого времени симпатическая нервная система (отвечающая за реакцию «бей или беги») еще может плавно передать управление парасимпатической (режим отдыха и восстановления). После полуночи этот «мостик» сгорает, и сон становится поверхностным, прерывистым, не приносящим отдыха. Утром вы просыпаетесь уже уставшим, а тревога никуда не делась. Поэтому, когда я как психолог предлагаю клиенту сместить график на «23:00 – 07:00», я не занудствую, а пытаюсь восстановить базовую биологическую безопасность, без которой терапия идет в сто раз тяжелее. Но я прекрасно понимаю внутреннего подростка, который на это говорит «НЕТ!». Я сама с ним знакома. 😄 Попробуйте маленький компромисс: не заставляйте себя спать, а просто лягте в кровать в 22:50 с книгой или подкастом, без требований к себе. Это снимет давление и поможет «обмануть» сопротивление. Делитесь в комментариях, во сколько ваш внутренний подросток считает, что «жизнь только начинается»? 👇 Сохраняйте, если тема откликается, и отмечайте подругу, у которой «сов» больше, чем у всех вместе взятых.

🌸Каждая девочка, у которой папа ушел — или был физически рядом, но был холодным, занятым, вечно критикующим или просто «диваном с газетой📰🗞️/ с пультом перед телеком, или и того хуже - вечно с запахом алкоголя 🍺» — знает эту тихую, часто стыдную мечту. «У моей дочки будет по другому»всё будет иначе. У нее будет папа 👨🏻 . Которому можно рассказать все секретики, даже про мальчика из класса.Который придёт на школьный спектакль. Который не пропадёт на три дня. И она будет знать — она в безопасности. Она нужна🫂. Её не бросят. Эта мечта — не о заботе о наших детях. Да, но не порвоочередно. Она — о нашей собственной дыре. О той пятилетней девочке, которая до сих пор ждёт звонка от папы. И которая выросла, но внутри всё еще верит: «Вот выйду замуж — и жизнь наладится. Вот родятся дети — и станет легче. Вот дочке повезёт, а значит, и мне чуть-чуть отпустит». Не отпустит.. В лучшем случае — вы выберете мужчину, который будет просто «физически присутствовать». В худшем — вы будете панически проверять, не ушёл ли он, контролировать каждый его шаг и… сама не заметите, как передадите дочери свою тревогу. Потому что травма брошенности не лечится удачным замужеством. Она лечится только одним — вашим собственным взрослением. Где становитесь тем взрослым, которого так не хватало вам самой. Я работаю с травмой 💔покинутости и отсутствующим отцом — у женщин и у мужчин. Так, чтобы история «меня бросили»закончилась на вас💔

Нарцисс — это не ругательство. Объясняю, как понять: вы «мать-нарцисс» или просто живой человек? Текст: «Я самая лучшая, мам, смотри на меня!» — кричит ребенок в 3-4 года. И многих мам прошибает холодный пот: «Не растет ли эгоист? Не нарцисс ли?». По Нэнси Мак-Вильямс, именно в этот момент формируется здоровая нарциссическая грандиозность. Ребенок НЕ требует себе трон, он требует отражения: «Я есть, я важен». Если мы отвечаем: «Я вижу тебя, ты прекрасен», — он напитывается этой ценностью и перестаёт искать её во взрослом возрасте. Нарциссизм в норме — это базовое право на существование и желание. Не быть пупом земли, а просто быть. Но что, если у мамы в детстве это право отобрали? Как тогда понять, где заканчивается здоровая забота о себе и начинается «нарциссическая мать»? Вот как это выглядело у меня на прошлой неделе. Стоим в пробке. Я говорю дочке: «Солнышко, 20 минут я послушаю лекцию для души, а потом всё внимание тебе». И я включила запись. И знаете что? Я не почувствовала себя плохой матерью. Мое базовое желание побыть в своих мыслях — это норма. Как бы повела себя на моем месте мать с нарциссической травмой (по Мак-Вильямс)? У неё было бы две крайности, и обе родом из глубокого дефицита: 1. «Я ужасная мать» (Токсичная вина). Она бы вертелась, извинялась, выключала лекцию каждые 30 секунд, оправдывалась перед ребенком: «Ещё минутку, прости, всё, уже иду». Она не может выдержать контакт с собой, потому что детство научило: любить будут только за удобство. Ее вина — это крик ее собственного брошенного внутреннего ребенка. 2. «Сиди молча, я занята!» (Обесценивание и раздражение). Она бы рявкнула или отмахнулась. Ребенок для нее — помеха, претендующая на ресурс, которого у нее самой нет. Она в слепой ярости защищает свое право на жизнь, потому что в детстве ей его не давали, а теперь воспринимает даже просьбу ребенка как угрозу. В первом случае ребенок берет на себя вину за «плохую» маму и вырастает с синдромом спасателя. Во втором — чувствует себя отвергнутым и ненужным, привыкает к страху покинутости. Здоровый материнский нарциссизм — это когда вы удерживаете обе реальности: «Я люблю дочку, и сейчас мне важно послушать лекцию». Одно не отменяет другого. А вы бы как поступили на моем месте? Узнали в описании кого-то из близких или себя? Делитесь честно в комментариях ⬇️

Может ли монетка сделать для человека что-то большое или сделать его богатым? Конечно же нет, скажете вы. Добавить ещё одну монетку? И ещё, то в какой-то момент количество перейдёт в качество. Теперь представь что одно крошечные изменения координально меняют всю жизнь звучит фантастически… Ну как из получает монетами срабатывает эффект сложного патента. И вот уже маленькая, но регулярное действие приводит к большим результата. Так маленькие изменения ежедневно это огромная мощь которая открыта внутри и если вы давно пытаетесь измениться, но не получается, не горит тебя виноваты, вы просто так привыкли.

Здравствуйте. Меня зовут Юлия Снигирь, я психолог. Сегодня без воды. Без «полюби себя и всё наладится». Мы говорим о взрослости. О той, которую не дают с паспортом. Я работаю с травмами, тревогами и тем, что называю «доращивание взрослости у взрослых». И если вам за 25, а вы всё ещё ждёте, что кто-то придёт и решит ваши проблемы… оставайтесь. Будет неудобно. Но честно. Первый признак взрослого человека — он не перекладывает ответственность: на деле: вы перестаёте винить родителей за свои финансовые дыры, начальника — за вашу усталость, партнёра — за ваше плохое настроение. Если вы до сих пор ждёте оценку "пять" за свою жизнь от мамы или папы — вы ещё ребёнок. И это не стыдно. Это просто факт терапии. Самостоятельность — это не «я одна тащу всё». Это умение попросить о помощи без чувства вины. Многие путают зрелость с подавлением эмоций. Мол, я не кричу — я взрослый. Нет. Эмоционально зрелый человек чувствует злость, страх, боль — но управляет их выражением, а не затыкает рот. Обратная сторона-представьте папу ведёт сына в сад. До сада идти в детском темпе ещё минут пять..(дети ходят медленно),а время уже 8.02.. в то время когда правило садика гласят, что приводить детей строго до 8.00. Напряжение висит в воздухе и мальчик идёт в какой-то пластмассовый маске, что скорее всего ограничивает его обзор впереди…и мальчик наступает в лужу. Ботинки промокли. Папа не может сдержать раздражение и срывает маску сына и разбивает её дерево со злостью и раздражением. Да он живой человек, но в то же время, по сути ситуация мелочь; и реакция несоразмерна. И можно судить об этом в таком ключе, как на самом деле - взрослой -это ответственный за то, чтобы вовремя просыпаться, вовремя выходить из дома,чтобы вовремя приводить детей сад, и в тот момент когда он сорвался,думаю ему казалось, что во всём виновата это проклятая маска. Это лишь один маленький пример того, как мы взрослые порой пытаемся тупо переложить ответственность на своих детей. Рефлексия могла бы быть такой: «Я злюсь, потому что он наступил в лужу. . А еще я сильно злюсь на себя что мы торопились и я снова не справился с таймингом.» Отдельно — границы. Это не про «отойдите от меня». Это про способность сказать «мне больно, когда вы так шутите». И при этом не разрушить другого. Знаете, с чем ко мне чаще приходят? С хронической усталостью от того, что все пользуются. Границы защищают не от людей. Они защищают вашу энергию для своей жизни. Если после слов «нет» вы час прокручиваете чувство вины — вы не взрослый. Вы заложник чужого удобства. Если вам интересно почитать на эту тему -напишите в комментариях. Взрослость — это умение сказать: «Да, сейчас говённо. И это пройдёт. А может и не пройти. Я справлюсь». Принятие реальности — не смирение. Это трезвый взгляд: я не бог, мир не подстроится под мои ожидания. И вот здесь рождается спокойствие. Ко мне приходят клиенты с тревогой, которая душит. И 90% этой тревоги — от неспособности принять, что другие люди — другие. Они не изменятся. Вы либо уходите, либо выстраиваете дистанцию. Третьего не дано. Гибкость мышления — это роскошь. Уметь посмотреть на ситуацию с позиции обидчика — больно. Но именно это даёт свободу. Без неё вы в тюрьме своей правоты. Принять себя — не значит «я сижу и ничего не делаю». Это значит: я знаю, что я ревнивый, ленивый, боюсь высоты — и я не бегу это немедленно исправлять ради чужого одобрения. Прощать и любить невозможно без принятия собственной тени. Если вы не прощаете себе слабость — вы будете резать ею других. И последнее. Взрослый человек хочет меняться. Не потому что «так надо», а потому что ему тесно в старом. Он идёт к психологу не за таблеткой счастья, а за инструментами. Друзья, если после этого поста: внутри что-то зашевелилось может мысли:— «это про меня, я так устал притворяться взрослым» — значит, вы созрели для настоящих перемен. Я веду личную практику. Работаю с теми, кто устал от тревоги, от чувства вины за свои границы, от бесконечного «надо» вместо «хочу».