«Слепой в стране глухих»

Итак любовь… Тут меня спросили: что такое любовь? Вопрос из вечных, как и что такое душа, в чем смысл жизни, есть ли что-то больше нас… То есть это из разряда вопросов, на которого у каждого свой ответ. Для меня любовь- это необъяснимое по выбору объекта чувство, возникшее спонтанно, разливающееся теплом по моей душе и душе любимого: друга, ребенка, брата, сестры, мамы, папы… а еще это чувство, рождающееся от созерцания прекрасного, вдохновляющее и одновременно наполняющее смыслом тебя и то, что ты любишь: природу, осень, семью, работу и далее… Любовь - это искренний беспристрастный интерес к объекту любви, который сам по себе раскрывает этот объект, наполняя его и вашим нежным взором в него и теплом, которое появляется между вами и тем самым чем-то любимым.. Любовь- это глубокое чувство принятия, того как это устроено: будь то человек, песня или вообще жизнь. Любовь- это чувство, которое способно окрылять и поднимать вас немного выше обычного, мирского, рутинного. Любовь - это про бережное присутствие и созерцание. Любовь- это наполнение. И любовь- это не только между мужчиной и женщиной, мамой и ребенком, хозяином и питомцем. Любовь- это то прекрасное, на что мы способны. А еще, любовь- это способность. Способность души быть открытой. Сложная способность. Вряд ли ее можно «прокачать», ее можно начать «замечать» внутри себя. И да, есть люди, действительно лишенные этой возможности. И это может переживаться сродни инвалидности. Инвалидности души? (Тут уже мое субъективное мнение, прошу не принимать его как аксиому) Любовь- это про созерцание и интерес. Про беспристрастность и бескорыстность. Про бережность и «невмешательство» в естество. Про нежность. Про смыслы. В этом тексте мне очень хотелось уйти от любви, в классическом понимании, которая может существовать между двумя людьми. Мне хотелось передать какой созидательной и созерцательной, принимающей и бескорыстной, беспристрастной и воодушевляющей она может быть, и как она не ограничена в своей многогранности и проявлениях. Хотели бы вы почитать различные классификации и попытки авторов разобраться в любви, как чувстве возникающем между двумя людьми? Я могу собрать небольшой анализ размышлений великих умов на эту тему. Но это если хотите. А пока я вас познакомила с тем, что любовь есть для меня. 🩵

Результат психотерапии- это не изменить себя. Результат психотерапии- это освободить себя и жить с собой. *** #davayte_razbiratsa Лиана Отаровна

Больше всего я ненавижу объяснять свое «нет». Это буквально сразу меня заставляет выйти из контакта с этим человеком. И поэтому я хочу сказать вам, неважно в терапии вы или нет, вы имеете право на свое «нет». А еще вы имеете право это «нет» изменить на «да», но только тогда когда будете к этому готовы. Предлагаю вам попробовать взять за правило говорить «нет» лишь один раз. Нет это не грубо. Попробуйте. По началу может будет странно. Но однажды это «нет» освободит вас от неловких разговоров, от неуважительного общения, от навазянных менеджером по продажам покупок, и в конце концов- от предательства себя. *** #davayte_razbiratsa Лиана Отаровна

Гуманистические теории и наивность. Где грань? Ну давайте смотреть. Гуманистическая теория почти как клятва Гиппократа. 1. Каждый человек в основе своей хороший. 2. Каждый человек достоин равного, уважительного отношения к себе. 3. Каждый человек имеет право на помощь. 4. У каждого человека есть права, такие же как и других. Ну и в том же духе (можете дописать под постом какие еще пункты можно вписать). Наивность: 1. Несмотря на неоднократное плохое отношение ко мне, я верю, что он хороший. 2. Несмотря на то, что он меня ударил, он хороший муж. 3. Он украл, но на это были причины. 4. Да, бабуля в транспорте злобная, но наверное у нее были причины. И так далее (эти примеры тоже можете в комменты докинуть). Гуманизм заканчивается там, где он не распространяется на вас, но доступен другим. Наивность- нежелание, неспособность понимать, что жизнь разная и люди разные. Вы уверенны в блаженном всепринятии, и безусловно благосклонности мира к вам. Вы съездила на Бали и прозрели. Теперь то вы несете «добро» везде и всюду. Ну короче, гуманизм это круто, я сама до мозга костей гуманист. Но это ни с кого не снимает ответственность. Люди обманывают, но это не значит, что все. Люди бывают агрессивны, но это не значит, что весь мир агрессивен и недоброжелателен к вам. Раздайте всем их ответственность. Каждый за свою жизнь в ответе. А миру доверять прекращать не надо. Разочаровываться в дружбе, любви, доверии и всех людях на свете не надо. Это попросту агрессивно и отталкивает других. Просто не надо ни с чем перегибать. Вы не святой, но и не исключительный. Вас коснется обычный житейский опыт. Всегда во всем дело в балансе. Миром между добром и злом. Воть. *** #davayte_razbiratsa Лиана Отаровна

Деструктивный родитель, старость и возможность переиграть детство… Казалось бы набор случайных фраз, а нет :) Деструктивный родитель не дает ребенку основных представлений о себе: «я любим и достоин любви, просто потому что я есть» и «я хороший человек». Двойные послания, дрязги родителей, вечное непонимание что будет завтра (накажут или приласкают, будут ли деньги на еду или игрушку, одежду, простые вещи), напьется ли сегодня мама/папа, физическое и эмоциональное насилие, обесценивание, фразы типо «здесь твоего ничего нет», «вот вырастешь и будешь иметь свое мнение»- короче ад для детской души. И вот родители постарели. И стали такими милыми и любящими, проявляют к внукам любовь, которая недоступна была тебе как ребенку. Наступил реванш. Вот сейчас то ты им докажешь, что ты достоин любви и ты хороший человек. Сейчас ты покажешь родителям, каким чудесным, нравственным, надежным, красивым, умным ты вырос. «Вот мама, смотри, я получил пятерку, я молодец, смотри мама… а ты занята, ты устала.. ты постарела.. ты болеешь.. ладно. Я позабочусь о тебе, я хороший». Больно было даже писать это. Так как же больно «выросшему ребенку». Этот реванш, даже если вы и возьмете, то он отнимет вашу жизнь также, как у вас отняли детство. Вот ты лежишь с мужем/женой, уже ночь, а тебе звонит растерянная мать: дома что-то снова случилось. И ты мчишь. Через весь город. Ночью, на такси. Или, если ты далеко, ты бежишь поднять все свои связи, чтобы спасти родителя. Твой супруг/супруга уже в какой раз тебе говорит «А как же наша семья?».. Ну что, взяли реванш? Какой ценой это обошлось тебе? Игра с заведомым проигрышем. Твое детство УЖЕ СЛУЧИЛОСЬ. Оно не будет другим. Ты его никогда не изменишь. Просто посмотри, как обстоит все на самом деле. Посмотри на своего родителя честным, взрослым взглядом. Отпусти то, кем он никогда не был и не будет. Это больно. Но ты сможешь. *** #davayte_razbiratsa Лиана Отаровна