Берег тишины | Психология с МАК

Мой муж опасен. Я делаю всё, что он говорит, потому что он обещал отпустить меня и дать развод. Мы договариваемся, но он каждый раз меняет условия, манипулирует, угрожает. Не знаю, что делать: мне нужно собрать вещи, но он контролирует каждый мой шаг, и я боюсь его... Ты права: он опасен. Но ты продолжаешь вести с ним переговоры. Ты действуешь не столько из страха, сколько из иллюзии контроля над ним. Тебе кажется, что, если ты скажешь правильные слова, выполнишь его условия, не будешь его злить и искренне поверишь в его обещания, ты сможешь себя спасти...

Ситуация: "Я знаю, что муж меня разрушает, все понимаю про абьюз и у меня все готово к разводу, но я никак не могу решиться сделать последний шаг. До брака с ним я была активной, прекрасно жила одна, все вопросы сама решала, у меня все круто получалось, а сейчас моя воля будто парализована, я потеряла себя с ним, он не отпускает, и я боюсь, что не смогу довести до конца план выхода. Мне страшно... Да, в том и дело, что ты внутренне мега ресурсный человек, поэтому он и вцепился в тебя мёртвой хваткой...

А будьте добры, разъясните, пожалуйста, что такое внутренняя опора. Это про обеспечение себе базовых потребностей — безопасность, еда, жильё? Умение опираться на себя: ну вот мне грустно, например, или страшно, но я умею справляться, себя успокоить, и мне хорошо одной, без мужчины? Ну и, понятно дело, я могу всё решать одна, сама, автономна, уверена в себе. И ещё это про самоценность? А когда опираешься на внешнее, на помощь других — это инфантильность? Что ж, пришло время наконец разобраться. В основе опоры на себя стоят самоуважение и ответственность...

(или дочь с плохим мальчиком). Я часто пишу о том, что выбор деструктивного партнера — это попытка психики завершить сепарацию с родителем, которую она не смогла пройти вовремя. Обычно мы примеряем это на себя, анализируем свои отношения, свое детство, свой путь. Но у многих из нас есть дети. Они вырастают. И часто попадают в тот же капкан – в абьюзивные, зависимые отношения с друзьями/подругами и, конечно, со своими возлюбленными. Мы, как родители, это остро переживаем. Хотим оградить, достучаться, объяснить на своем опыте...

«А как я пойму, что излечилась и можно начинать безопасно знакомиться, чтобы снова не вляпаться в абьюз?» Такой вопрос я получила от своей клиентки, и хочу разобрать ответ на него здесь. Я бы начала с того, что тебе совершенно не обязательно ждать момента, когда ты почувствуешь себя полностью «излечившейся». После абьюзивных отношений очень хочется получить внутреннюю гарантию: теперь я всё понимаю, больше никогда не ошибусь и смогу сразу распознать опасного мужчину. Но такой гарантии не бывает....