Ольга Жуковская

Попалась на глаза фраза "пока Вы обижаетесь, другой человек учится жить без Вас". Да. И научится, будьте уверены. Для меня в обиде самое страшное то, что Другого в ней практически нет. А человек-то важный, любимый, единственный. Мы не обижаемся на кондукторов и кассиров, только на близких. Сама придумала, сама обиделась, сама прощаю (или не прощаю), но Другого - нет. Обида - чувство сложное, многогранное и индивидуальное. Оно на слуху, покрыто мифами, стыдом и гендерными стереотипами. «Сама придумала» - это про ожидания...

Мне прилетают вопросы про "как же себя принять" и "как принять Другого". Есть разные способы и, возможно, есть более эффективные, но я опишу то, что знаю. Он про бережность. А еще он про накопительный эффект и устойчивый результат. Не всем поможет, не у всех сработает, слушайте себя, применяйте с осторожностью, лучше со специалистом. Принятие - это процесс. И я бы его начала с разрешения себе Другого пока не принимать. Он, конечно, Другой, он не обязан соответствовать моим ожиданиям и много тут благостных (ах, спасибо моей терапевтке за это слово!) историй про "понять и простить"...

Удивительно, как наша психика защищается, подбирает обоснования и разумные объяснения всему. Почему нельзя злиться, грустить, почему должен радоваться, быть благодарным. Именно должен. Почему этот человек нравится, а тот недостаточно хорош. Это только простуда, пятая за год, длится месяц, это еще ни о чем не говорит. Без отпуска? Да, пять лет. Как избежать сильных чувств? Найти аргументы для них. Снизить тревогу логическим доводом. Я не злюсь, мне не грустно, я просто устал. Как избежать жизни? Рассказать, почему нет, не сейчас, не вовремя, рано или поздно...

Мне кажется, одна из самых непростых и важных вещей - это перестать сопротивляться жизни. Перестать сопротивляться событиям, ходу времени, своим чувствам, окружающим людям с их взглядами, мнениями, ожиданиями, происходящим изменениям и процессам жизни. Сейчас - так. Я делаю то, что важно для меня. В прошлом я делал то, что было в моих силах, соответственно моему ощущению и взгляду. В будущем изменюсь я и изменится Мир, сейчас я не знаю как. Я знаю куда хотел бы прийти, но не знаю, какие препятствия встречу, какую помощь найду...

"Тебя нет в моей эмоциональной реальности" - вот что стоит за "на дураков и детей не обижаются", "какой смысл обижаться" и "я никогда не злюсь". "Тебя нет, есть только я" А близость - это ведь про общее эмоциональное поле. Не про отчет "где был, что видел". Близость - про эмоциональное реагирование. Реагирование разными чувствами и эмоциями. Способность быть с разными проявлениями себя и другого человека. И в конфликте быть тоже. Когда "да, мне больно от того, что ты делаешь", "да, я злюсь на...

ч. 1. Про обесценивание В здоровом варианте, обесценивание - это психологическая защита, которая работает на приоритеты и ценности. Психический фильтр, регулировщик, который распределяет эмоциональную энергию. Здоровое обесценивание говорит "это не важно" (разбитый стакан например) и помогает двигаться дальше. Или говорит "я хочу иное, это не соответсвует моим ценностям и желаниям" (для меня важна тишина, но мне предлагают снять комнату с видом на ночной клуб). Беда происходит, когда фильтр обесценивания постоянно сбоит...

Раз за разом я повторяю - "в отношениях всегда как минимум двое" и "любят тех, кто подходит". Я написала про отношения-танцы. В танцах - двое. И, да, паре надо подойти и станцеваться. Только так. И если рассматривать жизнь как путешествие, то оно по земному шару. Путешествие одного будет вокруг своего дома и деревни. По принципу "где родился, там и пригодился". Путешествие другого по нехоженым извилистым тропам. Третьего - почти прямой из точки "А" в точку "Б". Четвертый идет туда, куда глаза глядят, без цели...

Стыд - это история про отдельность. Про то, что я - другой, я - отличаюсь. И опасность, связанную с этой инаковостью. Стыд переживается как "со мной что-то не так", "я не такой как все", "все люди, как люди, а я...". И все эти фразы говорят про одно - я отличаюсь, я - отдельный человек, я - другой. И не поспоришь. Другой, отдельный, уникальный человек. Может быть поэтому в советском и постсоветском так популярны манипуляции именно на стыде - одинаковые люди, оформленные кирпичики удобнее. А если ты не удобный кирпичик - вон из партии и позор семьи...

У меня есть метафора для неравных отношений: «танцы с бубнами». Когда я вся такая или весь такой на коне или на горе, конечно, в короне и со звездой во лбу, не говорю тебе ни «да», ни «нет», или «да-нет-наверное», загадочно подмигиваю и морщу носик. И никак, ну никак не могу позволить тебе жить без меня. Или наоборот, я смотрю на тебя на коне или на горе, маню-маню тебя, а ты спускаться не хочешь, только подмигиваешь и звездой светишь. И я танцую. С бубнами. То грохот устрою из обид и обвинений, то легкий шелест (имитацию нежности), то отвернусь, как будто ухожу...

Я-человек снова и снова читаю о "здоровых" и "не здоровых" отношениях, токсичности, "здоровых" людях и "травматиках", "деструктивах" и "невротиках". Смотрю комментарии. И снова и снова мне хочется сказать - остановитесь. Все эти описания "здоровья" - создание правильной, идеальной картинки, глянцевой, ретушированной, почти невозможной в реальной жизни, только плодят неврозы и тревоги, обвинения и осуждения. Мне напоминает это гонку за успешным успехом. "Я полюбила себя, вышла замуж и заработала миллион, пойдемте со мной к моей красивой жизни"...

- если мне долго плохо, больно, одиноко, если у меня панические атаки и депрессивные состояния, то я не сама оказалась в этом состоянии, и выходить из него тоже лучше с чьей-то помощью; - если у меня кто-то умер, я потеряла работу, рассталась с близким или переживаю еще какую-то утрату, то я могу только продолжать жить и чувствовать, искусственно ускорить процесс невозможно, можно только застопорить; - в отношениях всегда минимум двое, в любых отношениях, и я не могу нести ответственность за слова,...

Отчаяние - от чаяний, от надежд и мечтаний. Где-то когда-то прочитала, что «большое отчаяние от большой гордыни». Если чаять, мечтать и надеяться из Эго, то, наверное, да. Из навязанного чужого, из желания соответствовать, подходить и оправдывать ожидания придёшь в отчаяние. Как же тут не прийти? На что я надеюсь? Чего я жду? Чего желаю? Что не сбылось? Или сбылось, но пошло не так? Может быть, я жду рыбку без труда? Жду, когда придёт кто-то большой и сильный и спасёт меня от себя? Вдохновит? Поддержит?...