Играем в жизнь. Сам себе психолог

Когда питомец уходит на радугу Когда в нашей жизни уходит кто-то важный, мир будто теряет краски. Этот “кто-то” очень часто оказывается самым хвостатым, ушастым, теплым существом, которое долгие годы встречало нас у двери. Когда в моем кабинете говорят: «Он ушёл на радугу…» — становится очень-очень тихо. Потеря питомца переживается телом и сердцем так же, как потеря близкого человека, а иногда и сильнее. И здесь арт-терапия — один из самых бережных способов прожить горе. Горе о питомце часто обесценивается обществом: “Ну это же просто кот / собака”, “Заведи другого”...

«Смотри, в этом возрасте чувства настолько сильны, что она действительно переживает это как невосполнимую потерю. Чтобы тебе было легче понять — это как если бы у взрослого человека умер кто-то очень близкий…» Так я иногда объясняю родителям подростков, которые приходят в растерянности: «Да что с ней? Плачет по мальчику третью неделю! Что за драма?» Но это не драма. Это переживание любовной утраты — глубинный, эмоциональный и абсолютно реальный процесс. И он требует от родителей не банальных советов, а понимания и сопровождения...

❤️‍🩹 Откуда растут ноги у любовной созависимости Созависимость — не про «слишком сильную любовь», не про романтику и не про «преданность до конца». Это — про привычный болезненный тип привязанности, когда страх потери партнера настолько силен, что легче с ним расстаться, чем испытывать эту неопределенность. Психология традиционно говорит, что истоки любовной созависимости — в детско-родительской динамике. Когда ребёнок с ранних лет усваивает принципы "условной" любви: «Чтобы меня любили, я должен быть удобным...

Разберемся с точки зрения науки. Будем без мифов и без «психотипчиков из XX-сети». В статье речь пойдёт о классических типах личности A, B, C и D и том, что наука на сегодня реально знает о связи между ними и присущими заболеваниями. Теперь по порядку. Какой это тип: Исторически тип А описали кардиологи Мейер Фридман и Рэй Розенман еще в конце 1950-х, когда заметили, что многие их пациенты с сердечно-сосудистыми проблемами живут в режиме постоянного внутреннего ускорения. Исследования тогда показали, что поведение типа А связано с повышенным риском ишемической болезни сердца...

Замечали ли вы, как вокруг культивируется «спокойствие любой ценой» — культура не-отреагирования стресса. Нас учат «держать лицо», «не истерить», «быть профессионалом в любом состоянии». Проблема в том, что наша нейрофизиология не подписывалась под этим. Наш древний мозг устроен экономно. Вызов ("что-то идет или может пойти не так) → миндалина поднимает тревогу → симпатическая нервная система и ось гипоталамус–гипофиз–надпочечники подают в кровь норадреналин/адреналин и кортизол → тело готовится к действию: бить или бежать...

Страсть — не просто чувство, а большая работа нашей дофаминовой мотивационной системы: под влиянием именно этого гормона внимание сужается до одного человека, которым мы хотим обладать - "вознаграждение новизной". По мере развития отношений формируется привязанность. Включаются совсем другие гормоны — окситоцин/вазопрессин «успокаивают» систему, укрепляют чувство безопасной базы, ценности партнера для нашей жизни. Замечаете, это совсем другая задача мозга — не погоня, а удержание, и она постепенно вытесняет погоню по мере укрепления союза...

В каждой семье, где есть более одного ребёнка, происходят ссоры. Но не каждая ссора — это катастрофа. Чтобы своевременно среагировать и предотвратить развитие травмирующего сценария, важно понимать разницу между нормальными детскими конфликтами и систематической агрессией. Обычный конфликт: · Взаимный: обе стороны выражают своё мнение, пусть даже громко или чересчур эмоционально. · Ситуативный: возникает по конкретному поводу (игрушка, очередь, внимание). · Проходит быстро: дети мирятся сами или с минимальной помощью взрослых...

Записки семейного психолога Когда ко мне приходят родители с фразой: «Как его (ее) воспитывать? Он (она) вообще не стыдится ничего!", я грустнею. Потому что за этими словами стоит своя собственная история про то, что мы когда-то испытали на себе. Критично важно различать два очень разных чувства: вину и стыд. Вина — это СИГНАЛ, что Я СДЕЛАЛ что-то не так. Стыд — это ОЩУЩЕНИЕ, что Я ПЛОХОЙ. Стыд у детей Когда ребёнок испытывает вину, у него появляется возможность исправить, восстановить, учесть, сделать по-другому...

Что-то про пироженки захотелось.... Вы когда-нибудь слышали, как милая 6-летняя девочка шёпотом говорит маме на дне рождения одноклассницы: «Мы же не едим пирожное, чтобы не растолстеть да, мамочка»? У меня в такие моменты внутри все сжимается. Я все понимаю, я сама хейчу сахарные бомбы, но это же день рождения... И тогда мне хочется больше бодипозитива! 💎 ЧЕМ БОДИПОЗИТИВ ПРЕКРАСЕН Психический бронежилет Самопринятие снижает уровень кортизола, это уже доказано. В эти моменты, например, ваши...

Иногда так хочется переложить вину за все неудачи жизни на кого-то или что-то. Отличный претендент на это - психологические Травмы. Травмы детства или шоковые травмы, травмирующие отношения, аффекты, за которые мне стыдно или страшно... Но что, если травмы - это не приговор. Что если изменить отношение к травме, как к чему-то подконтрольному нам... Начнем с того, что определимся, все ли потенциально травмирующие события становятся Травмами с большой буквы. Психическая травма – это нарушение душевного...

Тревога. Она приходит внезапно, без предупреждения. Мы бросаемся выключать этот "внутренний сигнал тревоги": кто-то — с помощью еды, кто-то — с помощью тряпки и пылесоса, кто-то — потоком контента из соцсетей. Почему? Да потому что нас научили видеть тревогу, как проблему. Как врага. С которым нужно обязательно БОРОТЬСЯ. 👀 На самом деле, тревога — один из самых древних инструментов защиты. Испокон веков она служила для выживания: помогала нашим предкам избежать зубов саблезубого тигра, не заползать в опасные пещеры и не есть подозрительные ягоды...

Когда мы сталкиваемся с неудачами, конфликтами или внутренними противоречиями, возникает естественный вопрос: "Чья вина?". В обществе, которое боготворит идею личной ответственности, нам хочется верить, что всё, что происходит с нами, — результат наших действий, решений и взглядов. Это очень удобно и безопасно для нас: если я всё контролирую, значит, могу всё исправить. Но реальность намного сложнее. Наша ответственность за события в жизни всегда ограничена! Есть три силы, которые формируют наши переживания и поведение: "Я", "Другой" и "Контекст"...