Елена Ширманова Психология: обучение, практикум, коучинг

Это чувство внутреннего одиночества… Оно есть всегда, даже когда рядом есть те, кто любит. Где-то глубоко внутри и я туда никого не пускаю, потому что он возьмет и завалится туда как слон в посудную лавку, нарушив мой порядок. Пусть это и нельзя назвать порядком, но он есть, с давно знакомым сантиметровым слоем пыли, с разбросанными вещами, поломанными игрушками. Он есть. Он мой. Родной. Знакомый. Там я настоящая, ранимая, хрупкая, беспомощная. Поэтому я его бережно охраняю. Но там грустно и пусто. Потому что именно там «я плохая». Я снова не справилась. У меня снова не получилось. Я опять ошиблась. Я это знаю. И мне надо собраться. И стать новой лучшей версией себя, я должна стать тем, кто возьмет все под контроль. Что бы не было так мучительно больно. Потому что мне так сложно выносить свое несовершенство. Я реальная та, какой мне нельзя быть. Эта бесконечная плохость, где нужно что-то исправлять. Так проигрывается подсознательная компенсация ранних разочарований во взаимоотношениях. И есть два основных сценария этого глубинного раскола. Так работают подсознательные защиты. 1. Я должна себя исправить и сделать идеальной, чтобы мной «все восхищались.» А на самом деле в каждом тщеславном и грандиозном человеке, скрывается озабоченный собой, застенчивый ребенок. Или 2. Я должна стать тем, кто не нуждается, я должна стать тем, кто не зависит и я не буду пускать никого во внутрь. А в этом депрессивном и самокритичном человеке прячется грандиозное видение того, кем этот человек должен был быть или мог бы стать. А так хочется, чтобы кто-то был еще, кто скажет: «тебе просто не повезло. Ты не плохая, ты самый прекрасный человек, которого я когда либо встречал. С тобой все в порядке.» А его нет. Так стань им сама. Никуда не зову. Ничего не продаю. Просто пишу, о том как бывает. Бывает у всех.❤️‍🩹