Shamonina.Coach

Когда я вижу, как мои коллеги пытаются завоёвать популярность, разбирая публично других людей (будь то знаменитости или просто чьи-то истории, всплывшие в интернете), у меня возникает внутреннее противоречие. С одной стороны, хочется верить, что это делается для того, чтобы помочь аудитории лучше понять себя и окружающих, увидеть чужой пример и применить этот опыт в реальной жизни. С другой — я всё чаще замечаю, что подобные разборы далеки от подлинного понимания личности и могут быть основаны лишь на фрагментарных, зачастую вырванных из контекста фактах, высказываниях или действиях. Когда психолог предлагает собственную интерпретацию, основанную на нескольких интервью, коротких роликах или цитатах в социальных сетях, он фактически создает историю на основе минимального набора данных. И здесь легко попасть в ловушку профессиональной деформации: складывается ощущение, что «всё про людей уже понятно», а любое наблюдаемое проявление можно мгновенно вписать в ту или иную схему, не считаясь с многообразием человеческой природы. У меня есть личный опыт, который подтверждает, насколько далеки такие публичные «анализы» от реального человека. Я знаю человека, которого коллеги активно разбирали. В роликах они формулируют выводы, которые кажутся красивыми и логичными, на первый взгляд, однако, будучи знакомой с этим человеком лично, я понимаю: всё, что на публике подается как «аргументы» его внутренних мотивов, едва ли на десятую часть отражает правду. Остальное — вольные домыслы. А еще, недавно я посмотрела сериал «Белый лотос». Во второй серии первого сезона раскрыта как раз эта проблематика. Журналистка написала, как ей казалось, хвалебную статью об одной женщине, но при личной встрече в отеле оказалось, что её публикация вызвала только разочарование и раздражение у героини статьи. Вся, по мнению журналистки, «хвалебная» часть фактически искажала реальность. И в итоге человек, о котором писали, оказался возмущён, потому что «исследователь» подогнал все факты под свою концепцию, свое понимание того, как достигают успеха. Ключевая мысль здесь — бережно относиться к личности другого человека. Публичный разбор психики звезды, друга или просто незнакомого прохожего вряд ли поможет узнать людей по-настоящему. Скорее он даёт лишь иллюзию понимания, особенно если опора идёт на «экспертность», которую мы формируем не за счёт глубины контакта, а за счёт умения преподнести «красивый» анализ. В заключение хочется сказать: я не считаю, что психологи должны навсегда отказаться от разбора по поводу чужой жизни. Но важно осознавать: чем больше мы сами уверены, что «всё разложили по полочкам», тем меньше мы, возможно, понимаем реального человека. А как вы считаете, друзья? Насколько уместен публичный «анализ» чужой личности и какую ответственность несёт психолог или журналист, рисуя образы людей на основании данных из интервью, отчетов бурных вечеринок или фото с супругом?

«Как бы лучше все жили, если бы ходили к психологу…» – сказал мне как-то клиент на одной из сессий. С этими словами я вспомнила две совершенно разных, но одинаково показательные истории. Одна история про руководителя среднего звена в крупной компании. Умный, целеустремлённый, с неплохими карьерными перспективами. Однако сколько бы я ни намекала ему на необходимость освоить навыки эмоциональной регуляции и разобраться с накапливающимся стрессом, он неизменно отмахивался: «Сам разберусь, без мозгоправов!» Шли годы, напряжение, стресс, неразрешенные ситуации копились. На фоне постоянной усталости он всё чаще вступал в конфликты с высшим руководством, хотя сам этого не осознавал: срывался на мелочах, реагировал слишком остро. И в один день незначительная провокация со стороны руководства оказалась последней каплей. Все было как в замедленном кино: накопленные эмоции и давняя неприязнь взорвались подобно бочке с порохом. На самом деле руководство долго не реагировало на него и этот случай логично вылилось в жесткое решение - увольнение. Вот так в одночасье он остался у разбитого корыта. Вся его уверенность в том, что «помощь психолога не нужна», в один миг рассыпалась прахом. Потом он сам признался: «Если бы я вовремя научился справляться со стрессом и прокачивать коммуникативные навыки, то, возможно, сейчас заседал бы в совете директоров, а не рассылал резюме с понижением по должности…» Вторая история — о женщине, которой уже далеко за сорок. Когда-то она гордо заявляла окружающим, что «разберется сама» и «зачем платить за разговоры, если можно просто поговорить с подругой?». Годы шли, подруги менялись, но проблемы оставались. Ее детские обиды и закоренелые установки так глубоко вросли в сознание, что мешали строить крепкие отношения. Попытки встретить своего человека, увы, разбивались о стену недоверия, недоразумений и страхов. Мы познакомились, когда она впервые решила, что, может, действительно пора навести порядок у себя внутри. Но десятилетия привычек не исчезают за одну сессию. Как оказалось, она умудрилась прожить большую часть жизни, так и не создав семьи, втайне терзаясь чувством одиночества и не умея впустить в сердце любовь. «Теперь я поняла, – вздохнула она, – что не всё можно решить своими силами. Но почему раньше не подсказали, что хорошая психотерапия — это как карта пути к самому себе?» И тут я возвращаюсь к словам клиента: как бы лучше все жили, если бы ходили к психологу… На самом деле, это не громкие лозунги и не реклама. Это про умение жить осознанно, учиться распознавать собственные чувства, обрабатывать их вовремя, а не дожидаться, пока они выльются в катастрофу, и развивать навыки, необходимые для карьеры, личной жизни. Ведь гораздо проще обезвредить бочку с порохом до того, как кто-то бросит в нее крошечную искру. Записаться на консультацию | Проголосовать за канал

Недавно на одной из конференций выступал спикер со своей презентацией. Всё шло хорошо, пока в один момент его презентация не зависла. Но это было бы полбеды. Вместо важного слайда с графиками и статистикой на экране внезапно появилась вкладка браузера… с поисковым запросом «Как справиться с паникой перед выступлением». Зал замер. Кто-то начал тихонько посмеиваться, кто-то подбадривал аплодисментами. - "Ну, все, хуже уже не будет!» Зал взорвался аплодисментами. И, что удивительно, этот компьютерный сбой только повысил симпатию к спикеру. Сталкивались ли вы с трудностями при публичных выступлениях? Что делаете для преодоления волнения? Нужно ли вам вообще развивать навык публичных выступлений? Делитесь своими историями в комментариях

"А ВДРУГ?.." – СИЛА СТАРЫХ ПРИЕМОВ, В КОТОРЫЕ МЫ ВСЕ ЕЩЕ ВЕРИМ Сколько раз мы видели эти и подобные заголовки: ❗️"3 главных вопроса для решения проблемы" ❗️"5 шагов к успеху" ❗️"Раскроем ваш потенциал за 30 секунд". Казалось бы, мы давно знаем, что это всего лишь крючки для внимания, но… оно все еще работает! И вот я это к чему. На днях была на лекции – неплохой мастер-класс, интересный спикер, но… В самом начале звучит обещание: "В конце, я за 30 секунд раскрою потенциал любого желающего!" И вот тут мне стало грустно. Потому что я уже знаю, к чему это приведет. Кто-то, конечно, ждал чуда. А вдруг? А вдруг этот раз будет особенным? Но "вдруг" не случилось. Случилось разочарование. Когда профессионалы используют такие приемы, они играют на нашем магическом мышлении. И, даже, если мы – взрослые, рациональные люди, нам все равно хочется верить. Но цена такой веры – подорванное доверие. Я не расстроилась из-за непроизошедшего чуда. Я расстроилась из-за того, что, возможно, хороший специалист, в погоне за длинным рублем, разрушил свой авторитет в моих глазах. И теперь я никогда его не порекомендую. ❓ А как у вас? Верите в такие обещания или сразу сворачиваете эту лавочку?

Меня тут осенило. Это не что-то невероятное, скорее даже может показаться банальным, но почему-то подумала об этом только сейчас. В своей работе с клиентами я уже давно и успешно использую технику EMDR (это такой метод, где движения глаз помогают снять стресс, тревогу, переработать неприятные воспоминания и даже внутренне «перезагрузиться»). Но недавно вдруг осознала: ведь обычная ходьба — это тоже форма билатеральной стимуляции! То есть, когда вы просто шагаете, мозг получает мягкую стимуляцию с обеих сторон, и это естественным образом помогает снять напряжение, упорядочить мысли и чувства. Поэтому, после насыщенного дня, особенно если было много эмоций, переживаний или вдумчивой работы, очень рекомендую выйти на прогулку. Без музыки, без разговоров, хотя бы на час, в комфортном, спокойном темпе. Идите и наблюдайте за тем, что вас окружает: деревья, люди, дома, небо. Пусть мысли свободно возникают в голове, дайте место внутренним диалогам. Что произойдёт? Вы почувствуете, как мысли постепенно теряют свою навязчивость и значимость, внутренние диалоги умолкают, эмоции успокаиваются, и даже какие-то зажимы расслабляются сами собой. Проверено лично и профессионально — это правда работает. Попробуйте! Это бережный и очень приятный способ помочь себе чувствовать себя лучше, улучшить сон и даже гармонизировать отношения с окружающими. *️⃣Видео создано с помощью AI Записаться на консультацию | Проголосовать за канал

Назойливые неприятные люди: карт-бланш на дискомфорт? Знаете таких персонажей? Они будто с другой планеты: делают, что хотят, мешают всем вокруг, вызывают легкий нервный тик, но… никто с ними ничего не делает. Почему? Потому что «да ну его, связываться себе дороже». В итоге этот ходячий генератор дискомфорта живет как король хаоса. Знакомо? Что же с этим предлагается делать? Тактика игнора Говорят, лучший способ – не замечать. Правда, это как пытаться игнорировать комара в спальне. Теоретически возможно, но практика показывает, что проще прихлопнуть. Пробовать быть добрее Может, он просто не понимает, что раздражает всех вокруг? Ну-ну. А может, ему еще чаек налить и пледиком укрыть, пока он продолжает растягивать свою токсичную харизму на всех вокруг? Призывать к совести Серьезно? Ну, если вы верите в сказки, то можете попробовать намекнуть такому персонажу, что он портит всем настроение. Ответ будет примерно от «Да ладно тебе, не напрягайся!» до «Ты просто слишком чувствительный(-ая)». Метод «доброго буддиста» Представьте, что неприятный человек – всего лишь испытание на пути вашего духовного развития. Или, если проще, мысленно превратите его в дерево. Деревья же вас не бесят, верно? Честно, так себе решение. Стратегия «зеркало» Отвечать тем же! Звучит заманчиво – перебивать перебиваку, лезть в личное пространство, ставить свои сумки в чужую тарелку. Но тут важно не перестараться, иначе у нас начнется турнир по уровню неприятности и токсичности. Мистический ритуал исчезновения Просто уходите. Прямо посреди разговора. Как ниндзя. Без объяснений. Пусть задумаются, в чем смысл жизни? А теперь главный вопрос: что делаете вы, когда сталкиваетесь с такими личностями? Или, может, что бы очень хотели сделать, но воспитание не позволяет? Делитесь в комментариях – обсудим, посмеемся, и, возможно, найдем гениальный способ борьбы с этим феноменом!

Дорогие, подписчицы! 🌸✨ Сегодня – не просто день весны, цветов и теплых слов. 8 Марта – это день, когда стоит остановиться, оглянуться и увидеть себя настоящую: сильную, талантливую, любящую, целеустремленную. День, чтобы признать свои заслуги, пусть даже самые скромные на первый взгляд. Ведь выдающимися нас делают не только громкие победы, но и ежедневные маленькие шаги к мечтам, доброта, забота о близких, умение слушать, поддерживать, не сдаваться и идти вперед. Вспомните сегодня, сколько всего вы сделали, сколько преград преодолели, сколько раз поддерживали других и вдохновляли этот мир. Позвольте себе гордиться этим! Ведь каждая из вас – уже выдающаяся в чем-то. Пусть этот день напомнит вам о вашей ценности, о вашей силе и о том, как много прекрасного вы привносите в этот мир. Пусть рядом будут люди, которые замечают это и говорят вам об этом чаще! С праздником! 💐💖

Нужен ли психологу собственный опыт увольнения, чтобы помочь тому, кто потерял работу? Должен ли он сам пройти через развод, чтобы понимать переживания людей в такой непростой ситуации? А если специалист не испытал тяжёлую травму, сможет ли он поддержать тех, кто сталкивается с ней сейчас? С одной стороны, многие известные психологи и философы говорили о том, насколько важен личный путь и самопознание. С другой – профессиональное обучение, постоянная практика, супервизии играют не меньшую роль. Как вы считаете, что для вас важнее при выборе психолога: его персональные переживания похожих ситуаций или хорошее образование или и то и другое, но тогда в каком сочетании? 🔥👇

Должен ли человек отвечать за слова, сказанные много лет назад? Мы все меняемся. Опыт, знания, обстоятельства — всё это формирует нас заново, и то, что мы говорили когда-то, не всегда совпадает с тем, во что верим сейчас. Но стоит кому-то изменить своё мнение, как его сразу обвиняют в непоследовательности. Я посмотрела несколько интервью, за последне время. Они не были какими-то особенными. При этом практически в каждом было обращение к словам прошлого и будто бы даже намек на то, что надо бы как-то за это ответить. Как считаете вы, на ваш взгляд, должен ли человек держать ответ за слова, сказанные много лет назад? Или смена взглядов — это нормально и естественно? Или все зависит от ситуации? Или не зависит ни от чего?

НЕ ИЗВИНИ! — Ой, прости… — Прости, что так получилось… — Извини, я, наверное, зря это сказала… Знакомо? Мы разбрасываем извинения, как крошки на столе, даже когда никто нас не просит. Даже когда не сделали ничего плохого. Даже когда это совсем не нужно. Мы извиняемся за чужие ошибки, за свои эмоции, за то, что просто есть. И чем больше извиняемся, тем сильнее убеждаем себя в собственной неправоте. Но знаете что? Некоторые извинения - лишние. Не извиняйся за отказ «Извини, но…» — начинаем мы, загоняя себя в угол. Почему «извини»? Потому что страшно сказать «нет». Потому что с детства учили: хороший человек всегда поможет. Но что делать, если ты не можешь или не хочешь? Сказать спокойно и уверенно: «Я не могу». Без «прости», без вины. Забота о себе же - не преступление. Не извиняйся за свои чувства Гнев, обида, грусть, разочарование — это не слабость. Это наши чувства, которые не требуют оправданий. Но мы снова говорим: «Извини, я не хотела расстраиваться», «Прости, что так остро реагирую». Как будто эмоции — это что-то плохое, неприличное, как будто чувствовать — стыдно. Не извиняйся за то, что выбираешь себя Люди будут ждать от других многого. Ждать, что другой будет для них удобным, что подстроится, что выберет не то, что надо им. И вместо «Прости, что подвёл ожидания», можно сказать «Я принял решение, которое важно для меня». Конечно, бывают моменты, когда извинения нужны, когда мы действительно сделали что-то неправильное. Но если вас вынуждет извиняться только ради удобства других… Что вы думаете?

ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ ЯРКИМ ЧЕЛОВЕКОМ? Все мы в какой-то момент хотим быть яркими, заметными. Хотим, чтобы нас увидели, услышали, запомнили. Для привлечения внимания можно использовать разные способы: говорить громким голосом, удивлять эпатажной внешностью, совершать вызывающие поступки или очень хотеть, но так ничего не делать. Или что-то есть еще? Задумывались ли вы, что есть люди, которые, кажется, не делают ничего особенного, но всё равно в центре внимания. Они могут говорить тихо или громко, одеваться со вкусом или нет, вести себя сдержанно или как вздумается — и к ним тянет независимо ни от чего? Так почему одни по-настоящему яркие, а другие, внешне броские, вульгарно-надоедливые? Когда яркий человек входит, он может не произнести ни слова, не сделать ни одного резкого движения, не носить ничего яркого, но пространство вокруг него начинает меняться. Люди будто интуитивно замечают его присутствие, тянутся взглядами, ловят его энергетику. Что делает их такими? Многие думают, что яркость — это про внешнюю оболочку. Достаточно надеть одежду кричащих цветов, сделать экстравагантную прическу, нанести яркий макияж — и вот ты уже центр внимания. Однако, настоящая яркость — это внутренняя наполненность. Такой человек не привлекает, специально, к себе внимание, но его невозможно не заметить. Он не навязывает себя, но к нему хочется приблизится. Ему не нужно говорить громче всех, чтобы его услышали. В его присутствии становится особенно. Люди видят его, потому что ощущают особую глубину, уверенность, естественность, честность или что-то еще важное. Яркость — это не шум. Это свет. Это внутренняя уверенность без агрессии. Осознанность без надменности. Искренность без желания понравиться. Это энергия, которая не выплескивается наружу в попытке привлечь внимание, а она просто есть, привлекая окружающих. Такой человек может сидеть в углу комнаты, и этот угол станет центром притяжения. Он может сказать лишь несколько слов, но они запомнятся лучше, чем чей-то длинный монолог. Он может просто присутствовать — и этого будет достаточно, чтобы пространство изменилось. Настоящая яркость — это способность быть собой. Без масок, без желания соответствовать, без показного блеска. Это внутренняя сила, которая делает человека видимым даже при приглушенном свете, даже в тишине. Хотелось бы вам быть яркими? Ставьте 🔥 Поделитесь в комментариях, что это для вас - быть ярким человеком?

Когда мы видим текст, в котором буквы подменены похожими символами или цифрами: "П3р3д в4м1 м0ж3т б1ть н3об1чный т3кст, н0 м0зг вс3 р4вн0 3го ч1т4eт" и при этом легко читаем его, будто ничего не произошло, это отражает удивительный принцип работы нашего восприятия. Мозг не отлавливает каждую букву по отдельности, а скорее «угадывает» слово целиком, на лету достраивая пропущенные или искажённые фрагменты. Та же стратегия проявляется, когда мы пытаемся понять чужие мотивы или эмоциональное состояние. Например, собеседник нам что-то говорит, но умалчивает важные детали, мы видим лишь часть картины и тут же дорисовываем оставшееся, часто руководствуясь своими прошлыми переживаниями, опытом. Получается, что в отношениях с другими людьми мы можем фактически читать «искажённый текст», который мозг привычно правит, достраивая смысл «как ему удобнее». К примеру, кто-то задерживается с ответом на наше сообщение, и в голове уже начинает крутиться: «Он затаил обиду, наверное, злится, и вообще всегда со мной так поступает». Мы берем кусочек реальности (отсутствие ответа в нужный момент) и сплетаем из этого целую историю, даже не думая, что, возможно, человек просто занят или у него сел телефон. Точно так же, как вы легко прочитали зашифрованное слово, мы неосознанно додумываем скрытые мотивы, которые могут никак не соответствовать реальности. Эта особенность мозга в целом полезна. Если бы мы пытались осознанно анализировать каждую букву в тексте или каждое слово собеседника, мы бы потратили слишком много энергии и не успевали бы замечать что-то новое. Проблемы начинаются, когда наше «автодополнение» даёт сбой и ведёт к ложным выводам, обидам, конфликтам. Можно ли что-то сделать? Спасает осознанность, которая помогает на миг отстраниться от собственных предположений и спросить себя: «А я точно знаю, что другой человек имел в виду? Я точно знаю, что нужно или это только мои мысли?» Когда ловишь это внутреннее стремление «прочитать» собеседника как "искаженный" текст, стоит задать уточняющий вопрос, понаблюдать за интонацией, настроением, а иногда — напрямую спросить, что он имел в виду. Кажется, что это банально, но порой простого: «Ты молчал, потому что был занят? Я волновалась, всё ли в порядке?» достаточно, чтобы из “искажённого текста” постепенно сложился более реалистичный рассказ того, что было на самом деле, а не плод нашего воображения.