Александр Сафронов

E

Пишу про Португалию иногда сюда. Н

Лассо тревоги 📢 Поговорим про тревогу. Тревога возникает, когда реальность расходится с нашими ожиданиями. Это сигнал: «Ты что-то упустил или не готов к происходящему». Мы теряем контроль, чувствуем уязвимость. Человек, который не хочет разбираться в своих эмоциях, пытается перекинуть тревогу на другого. Вместе с тревогой он перекладывает и ответственность за её решение. 🎭 Лассо тревоги — это метафора манипуляции. Человек бессознательно или осознанно контролирует другого через эмоции. 🧍‍♂️↔️🧍‍♀️Представим двух людей: А и Б. - А испытывает тревогу и хочет избавиться от дискомфорта. Он закидывает «лассо тревоги» на Б: делится переживаниями, часто драматично и убедительно. - Б откликается: А видит, что нашёл точку входа. Лассо затягивается: Б начинает реагировать, менять поведение, пытаться решить проблему за А. Так А получает контроль над ситуацией, хотя внешне кажется, что управляет Б. ❓ Почему так происходит Человек с тревогой часто действует из позиции внешнего локуса контроля. Он считает, что его благополучие зависит от других людей или обстоятельств. Вместо того чтобы разобраться в себе, он ищет контейнер для своих эмоций. 🛡 Как не попасть в лассо Чтобы не стать этим контейнером, нужно изменить динамику: 1. Не реагировать на лассо. Не реагировать на попытку перекинуть тревогу. Это не значит быть холодным или равнодушным, но важно удерживать границы. 2. Вернуть лассо обратно. Например: - «Это твоя тревога. Почему ты хочешь, чтобы я её взял? - «Может, дело в том, что тебе сложно? Давай подумаем, как ты можешь справиться». Такой подход помогает сохранить уважение к себе и другому, не становясь эмоциональным спасателем. 3.Оставаться осознанным. Чужая тревога принадлежит её хозяину. Попытки решить проблему за другого бесполезны. Более того, это мешает человеку научиться справляться с тревогой самостоятельно. 🧘 Тревога — личная ответственность. Помочь можно, но только тогда, когда человек готов принять свои эмоции и работать с ними.

😎 «Я хороший! (а ты нет)» Зарисовки о жизни в Португалии: 🧐 Ситуация 1 Участвую в проекте, где работают и иностранцы, и португальцы. Есть правила. В конце тяжелого дня, уставший, нарушил одно из них. Попросил наставника-португальца объяснить, что я сделал не так. Он ответил. Через полчаса снова подошел и вмешался в мою беседу с другим коллегой, чтобы повторить правила. Сияет: он их знает! Мой собеседник не понял, что происходит. Наставник перешел на португальский и начал объяснять правила ему. А я, помня другое правило — «здесь говорим только на английском», уже раздражен. Возвращаю: «Если ты знаешь правила, почему нарушаешь их и говоришь по-португальски?» Короткое замыкание. Наставник обиделся и впал в истерику. 🤦‍♂️ Ситуация 2 Недавно с женой переехали в новую квартиру. Хозяева обещали починить окна, которые не закрываются, и подтекающий кран. Прошло два месяца, к нам уже четвертый раз приходит один и тот же ремонтник. Пока ничего не починил. В этот раз я был один, без жены, которая лучше понимает менталитет португальцев. Ремонтник чинит кран. Спрашиваю: «А окна?» Ответ: «Забыл». Через секунду добавляет: «Это к собственнику, не ко мне». Говорю: «Но мы через собственника тебя вызвали. И жена три дня назад снова звонила, ты обещал починить окна». Пойман. Он расстроился, переключился на португальский и начал ворчать, что я его обидел. 😏 Общий вывод В обоих ситуациях я столкнулся с особенностью португальцев: они искренне обижаются, когда им указываешь на ошибку, и не могут справиться с эмоциями. Жена объясняет: надо сначала посочувствовать, а потом мягко возвращать к сути. Не указывать на промах, а вместе сожалеть о том, что всё так вышло. Казалось бы, на этом всё. Я медленно изучаю португальский менталитет и нечаянно обижаю безгрешных португальцев. Que pena! 🤔 Но если подумать, я вел себя так же. На "я хороший (а ты нет)" я отвечал зеркально: "Нет, это я хороший, а ты нет". Защитная реакция, которую знаю с детства, но не заметил в этих ситуациях. 👶 Ситуация из детства Мне пять лет, учу английский. Он мне неинтересен. После каждого занятия мама спрашивает: "How do you do?" Я отвечаю: "Чего?". Она: "Как ты можешь не отвечать по-английски? Я понимаю и готова говорить дальше. (Я хорошая, ты — нет)". И так во всём: — "Я с 14 лет зарабатывал и помогал семье! (Я хороший, ты — нет)". — "Я с первого курса работал на кафедре, хотя всех брали с пятого! (Я хороший, ты — нет)". Такие сообщения причиняли мне боль и заставляли думать, что со мной что-то не так. Долго работал с психологом, чтобы избавиться от этого ощущения. Казалось, что получилось. Но в стрессе защитная реакция всё равно возвращается. Заметил. Осознал. Пишу пост 🤓. 🎯 Итог В стрессе мы можем забыть о другом человеке. Нам тяжело, и мы пытаемся поддержать свою самооценку. Но это только усиливает чужую боль и проблему не решает. Человеку не легче, а вы рискуете потерять доверие и желание общаться. И дело тут не в португальском менталитете.