Светлана Смелова

Сегодня мне исполнилось 37. Нет даже не так: МНЕ СЕГОДНЯ 37!!! В череде бегущих событий потерялось ощущение времени. Совсем недавно мне не было и 30, а сейчас уже такая интересная цифра. Как человек эмоциональный, я обожаю подарки со смыслом и впечатлениями. И вот по сложившейся у меня традиции, я каждый день своего рождения дарю себе маленький праздник.

Моя жизнь завертелась настолько сильно, что я не успеваю очнуться, а уже месяц пролетел. Последние полгода я буквально живу на работе. В связи с необходимостью в финансовой безопасности, пришлось выйти на вторую работу. И вот, оглянуться не успела, а год практически заканчивается. Но самое интересное, что каждый день приходится себя уговаривать вставать и идти в большой мир. За это время столько всего произошло, что в памяти даже не сохранились чувства, что вызваны событиями. Лишь картинки. Потеря самого дорогого друга-внезапная гибель моего пушистика. Отпуск брата, увольнение отца, новый переезд и глобальный ремонт своими руками в новой квартире. О личной жизни практически забыла. Нет свиданий, нет общения с мужчинами. И лишь редкие прогулки с мужчиной, который не хочет быть больше чем просто другом, не дают забыть что я живая, я не робот. Впереди новые дела. Новые совершения. Новая глава моей жизни. А пока иду в бой, точнее на работу, и жду наступления нового года...

«Секс — это всего лишь секс» - именно такую фразу написал мне однажды мужчина. Значит ли это, что я не должна придавать значение интимным отношения? Несомненно, когда одноразовая встреча, то нет никакого смысла закладывать глубокий смысл в слияние тел. Но вот как не упустить тот момент, когда интимная близость становится чем-то большим, особенно со стороны женщины?! Мы так увлекаемся человеком, что подменяем понятия страсти на любовь, желание на уважение, отстранение на привязанность. У меня никогда не было здоровых отношений. С детства я видела жертвенность или даже отчаянное желание сохранить семью, так как на дворе лихие 90-ые,и молодая женщина одна с двумя детьми на руках могла пропасть. Поэтому какое-никакое мужское плечо в доме, да и дополнительный источник дохода. Все детство я помню пьяного отца и его нравоучения, его искаженное воспитание сына и дочери. Родители поженились по любви. Дома до сих пор хранятся письма от папы. Бережно перемотаны ленточкой и убраны в коробочку. Нет насилия со стороны родителей не было, по крайней мере я этого не чувствовала и не видела. Они оба любили нас как умели. И когда я в своем будущем муже увидела интерес ко мне, то полюбила, как умела, как могла. Долгие годы я тянула эти отношения, пока мое уважение к самой себе не исчездо. Нет, меня не били физически, и даже не скажу, что было психологическое насилие. Зато было море алкоголя, как и у моего отца, а также, отсутствие эмпатии и уважения меня как женщины, как любимого и родного человека. Я превратилась в обслуживающий персонал и чем больше я давала и делала, тем сильнее мной пренебрегали. Вырвавшись из оков брака, как мотылек, я полетела на огонь призрачной любви. Разница в том, что мое представление о той самой жгучей страстной и поглощающей любви было искажено и исковеркано. А сейчас я привыкла к человеку, которому не нужна как партнер по жизни, я скорее как запасной и беспроигрышный вариант для секса. И понимая все это умом, все равно стремлюсь сгореть в пучине непонимания, негодования и равнодушия. Открыться ему -смерти подобно. Поэтому живу моментом и пытаюсь себя убедить, что расставание, которое рано или поздно произойдет, будет безболезненным.