Светлана Смелова

Сегодня мне исполнилось 37. Нет даже не так: МНЕ СЕГОДНЯ 37!!! В череде бегущих событий потерялось ощущение времени. Совсем недавно мне не было и 30, а сейчас уже такая интересная цифра. Как человек эмоциональный, я обожаю подарки со смыслом и впечатлениями. И вот по сложившейся у меня традиции, я каждый день своего рождения дарю себе маленький праздник.

Моя жизнь завертелась настолько сильно, что я не успеваю очнуться, а уже месяц пролетел. Последние полгода я буквально живу на работе. В связи с необходимостью в финансовой безопасности, пришлось выйти на вторую работу. И вот, оглянуться не успела, а год практически заканчивается. Но самое интересное, что каждый день приходится себя уговаривать вставать и идти в большой мир. За это время столько всего произошло, что в памяти даже не сохранились чувства, что вызваны событиями. Лишь картинки. Потеря самого дорогого друга-внезапная гибель моего пушистика. Отпуск брата, увольнение отца, новый переезд и глобальный ремонт своими руками в новой квартире. О личной жизни практически забыла. Нет свиданий, нет общения с мужчинами. И лишь редкие прогулки с мужчиной, который не хочет быть больше чем просто другом, не дают забыть что я живая, я не робот. Впереди новые дела. Новые совершения. Новая глава моей жизни. А пока иду в бой, точнее на работу, и жду наступления нового года...

«Секс — это всего лишь секс» - именно такую фразу написал мне однажды мужчина. Значит ли это, что я не должна придавать значение интимным отношения? Несомненно, когда одноразовая встреча, то нет никакого смысла закладывать глубокий смысл в слияние тел. Но вот как не упустить тот момент, когда интимная близость становится чем-то большим, особенно со стороны женщины?! Мы так увлекаемся человеком, что подменяем понятия страсти на любовь, желание на уважение, отстранение на привязанность. У меня никогда не было здоровых отношений. С детства я видела жертвенность или даже отчаянное желание сохранить семью, так как на дворе лихие 90-ые,и молодая женщина одна с двумя детьми на руках могла пропасть. Поэтому какое-никакое мужское плечо в доме, да и дополнительный источник дохода. Все детство я помню пьяного отца и его нравоучения, его искаженное воспитание сына и дочери. Родители поженились по любви. Дома до сих пор хранятся письма от папы. Бережно перемотаны ленточкой и убраны в коробочку. Нет насилия со стороны родителей не было, по крайней мере я этого не чувствовала и не видела. Они оба любили нас как умели. И когда я в своем будущем муже увидела интерес ко мне, то полюбила, как умела, как могла. Долгие годы я тянула эти отношения, пока мое уважение к самой себе не исчездо. Нет, меня не били физически, и даже не скажу, что было психологическое насилие. Зато было море алкоголя, как и у моего отца, а также, отсутствие эмпатии и уважения меня как женщины, как любимого и родного человека. Я превратилась в обслуживающий персонал и чем больше я давала и делала, тем сильнее мной пренебрегали. Вырвавшись из оков брака, как мотылек, я полетела на огонь призрачной любви. Разница в том, что мое представление о той самой жгучей страстной и поглощающей любви было искажено и исковеркано. А сейчас я привыкла к человеку, которому не нужна как партнер по жизни, я скорее как запасной и беспроигрышный вариант для секса. И понимая все это умом, все равно стремлюсь сгореть в пучине непонимания, негодования и равнодушия. Открыться ему -смерти подобно. Поэтому живу моментом и пытаюсь себя убедить, что расставание, которое рано или поздно произойдет, будет безболезненным.

Раннее утро. Электричка на Москву. Станция, с которой я отправляюсь, начальная, а это значит, что, поторопившись можно спокойно занять место, даже у окна. Сегодня получилось выйти из дома на 5 минут раньше и соответственно я успела на электричку, что отходит раньше. Заходя в тамбур у меня, не было иллюзий на счет свободных мест, поскольку до отправления поезда оставалось 3 минуты. Проходя по вагону, я замечаю свободное место. Подхожу и прошу разрешения сесть, соответственно женщине, чьи сумки стояли на сиденье, необходимо было их убрать. С невозмутимым видом эта дама заявляет, что место занято. -Кем занято место? Я никого не вижу. - Вот женщина идет. - Где? Я не вижу. – В этот момент мимо проходят несколько человек, и никто не останавливается рядом. - Сейчас подойдет! Она уже в пути. - Нет человека, значит место по факту свободно. - Не смешите меня! Я заняла, она сейчас подойдет. - достав телефон из куртки набирает чей-то номер. - Алло, ты идешь? Тебя не ждать? Ты решила не идти? Поняла. Демонстративно убирая свои сумки с сиденья, она фыркнула и выдала мне фразу: «Хотите, чтобы было свободное место нужно вставать раньше!» - Спасибо, я учту ваше пожелание. - Приземлившись на сиденье и повернув голову к собеседнице я добавила – Вы в свою очередь такой ценный совет дайте вашей подруге, чтобы впредь никому не пришлось занимать для нее место. - Обязательно передам! Поезд тронулся, я сразу задремала и ровно через 4 остановки моя собеседница вышла, а я же продолжала свой путь еще несколько станций. В данной ситуации нет правых и не правых. Мы настолько привыкли полагаться на других, что боимся отстаивать свои права. Мы не кричали на весь вагон, выясняя чья тут правда. Я думаю, женщина тоже понимала комичность ситуации, просто не могла подвести подругу. А та в свою очередь не удосужилась даже сообщить о том, что не придет. Я же со своим напором и возможно хамской речью не дала себя в обиду и отвоевала место. К сожалению, в пригородных поездах это явление повсеместно. Люди за кого-то занимают места. Им абсолютно все равно кто перед ними. Главное занять место. Очень много бывает скандалов и рукоприкладства, отчасти от глупости самих людей. Но самое главное люди забыли- электричка не имеет на билете указанного места. Человек приобретает с билетом лишь право проезда, не более. А занять место он может только одно, и то при его наличии. Вот так из дружного поколения мы превращаемся в озлобленных людей, готовых вцепиться в горло более слабому, лишь бы доказать свою значимость в обществе.

Черная дыра в моей душе, что образовалась в последствии предшествующих событий, долго будет зиять. Она засасывает мое ментальное здоровье со скоростью света. Не плакать, как все утверждают в один голос, не получается. У меня нет сил. Я в первые в жизни думаю о том, что лучше умереть, чем переживать все это, что происходит со мной в этом году. Мне не было так плохо с момента ухода из жизни моей мамы. Теперь умерла еще часть меня. А отсутствие эмпатии со стороны близких людей, казалось бы, родных, что могут поддержать в трудную минуту, добавляет негативных эмоций и ты понимаешь главную аксиому жизни: ТЫ ОДНА. Никто не подаст тебе руку помощи, только ты сама можешь вытащить себя из передряги. Никто не пожалеет тебя так, как ты сама и не скажет именно те самые нужные слова, чтобы успокоить душу. Никого не будет рядом, когда ты, корчась от боли умираешь душевно и физически. Никто и никогда не станет тебе лучшим другом кроме тебя самой. После приема препаратов произошло все очень быстро. Мгновенно образовалась кровоточащая рана на сердце. Она будет сочиться всю оставшуюся мою жизнь. А еще больше боли добавляют мысли, что пожирают меня, поглощают без остатка: «а вдруг врачи ошиблись и он был живой, а я его убила». Не перепроверила, не подождала еще пару дней, а просто взяла и сделала то, о чем буду сожалеть всегда. Это останется навсегда, как татуировка, как шрам, как родимое пятно. От этого не избавиться никогда. И даже наполнив жизнь новыми событиями, я не избавлюсь от этого. Даже после получения результатов лабораторных исследований, на которые я решилась в надежде оправдать свои действия, даже если они подтвердят, что это было единственное правильное решение, все равно рана не затянется.

1 неделя. (11/10 по 17/10) Мысли о возможной беременности прогоняла прочь, потому как не могло мне так повезти с первого раза. Но все же так хотелось. 2 неделя. (18/10 по 24/10) Заметила асимметрию молочных желез. В поздравлении папы с днем рождения сказала утвердительно, что внуки будут в следующем году, не знаю почему именно эта фраза вырвалась из меня. 3 неделя. (25/10 по 31/10) Начала болеть грудь. Тянуло живот ровно перед месячными. И в день Х месячные не пришли. Начала себя накручивать от чего появилась легкая тошнота и паранойя от того, что болит не как обычно. Решилась на 4 день задержки сдать кровь на ХГЧ. 3 теста на беременность отрицательные. 4 неделя. (1/11 07/11) Полет нормальный. Легкая вечерняя тошнота. Тянущая боль и приятная боль в груди. Будущий отец отказывается от участия в воспитании будущего малыша. 5 неделя. (08/11 по 14/11) Хожу по врачам и готовлюсь к первому УЗИ. На этом приеме точно подтвердят беременность. Мысли разные и позитивные и не очень. Но при этом стараюсь думать обо всем позитивном. Угроза выкидыша остается высокой. Жду следующую неделю. С 11.11.2024 года по 18.11.2024 я пролежала в гинекологии. Поставили диагноз «Замершая беременность». Хотя никаких признаков не было. У меня вообще первое УЗИ должно было быть 13.11.2024, но было по факту 16.11. 6 неделя (15/11. по 21/11.) Не все потеряно. Необходима динамика наблюдений. Контроль анализов и УЗИ. В плодном яйце уже есть желточный мешочек, что говорит о возможном развитии эмбриона. 7 НЕДЕЛЯ. (22/11 по 28/11) Симптомы токсикоза немного усилились, особенно в вечернее время есть небольшая едва уловимая тошнота. Еще острее реагирую на запахи. Отсутствует аппетит, заставляю что-нибудь съесть, потому что начинает болеть живот. Со стулом нормально, запоров и геморроя нет. Грудь практически не болит. 25.11 и 29.11 по плану УЗИ. Когда 7 раз отмерь и один раз отрежь. 25.11.2024 - УЗИ "Анэмбриональная беременность". Оглушило. Редкие слезы в кабинете врача сменились штормом рыданий уже вне кабинета. Когда получаешь плохие результаты анализов, ты все равно не веришь и снова и снова пересдаешь кровь для получения результата, что удовлетворит тебя. Даже при плохой динамике остается надежда на лучшее. Увы, в моем случае все анализы и УЗИ говорит о том, что не в этот раз мне стать мамой, увы. На узи я шла с тревогой и волнением и ждала долгожданного сердцебиения, но серый экран показал лишь пустое плодное яйцо. Беременность есть, но как бы ее нет. В медицине есть такой термин «Пузырный занос». И я попала именно в тот процент, который не дает развитию генетически непригодного материала. Умом я все понимаю, но при холодном рассудке эмоции все равно не удержишь. Плачу от пустоты, безысходности, потери надежды. Боль эта другая, не сравнима с потерей близкого и родного человека, не такая какую я испытываю до сих пор от отсутствия мамы. НО эта боль, несомненно, оглушает пустотой и бессилием. Поглощает в своей бездне. Боль не режет, не колет, не бьет. Она такая ровная что ты не понимаешь, а болит ли? И ты прислушиваешься к себе, вновь и вновь прокручиваешь картинки в голове, отгоняешь мысли о том, что все могут ошибаться и в том числе диагносты. Но жизнь внутри тебя не развивается, и ты это чувствуешь, тем самым позволяешь этой поглощающей пустоте забрать себя. Мне нужно время. Несомненно, я приду в себя. И все, что произошло, останется отпечатком на сердце до конца моих дней. С колен я встану, и даже подниму вновь высоко свою голову, но увы никто никогда не сможет мне заменить эти счастливые 5 недель.

Сейчас я уже приняла неизбежность ситуации. Сон лечит и утро вечера мудренее. Даже несмотря на крохотную надежду в глубине души, я прекрасно анализирую и отдаю себе отчёт в происходящем. Сначала на это не обращаешь должного внимания, и только потом после раздумий складывается пазл. Еще с четверга меня перестало мутить, я стала плохо спать, исчезла сонливость. И только болезненность и наполненность молочных желез давала чётко представление о беременности. Но увы, не суждено сбыться моей мечте. И не смотря на пять недель моей беременности, я была безмерно счастлива лишь от того, что я могу сама без помощи врачей забеременеть. Моя благодарность мужчине,что подарил мне такой бесценный подарок, останется на всегда. Слезы будут накатывать. Еще впереди не одна истерика по этому поводу, но сейчас самое сложное: мне нужно ещё одно мнение, что эмбрион не развивается и только после утвердительного ответа меня ждёт аборт. Мой срок беременности позволяет сделать вместо традиционной чистки медикаментозный аборт. Не хочу чистку не из-за боли. Нет. Сейчас вполне хороший наркоз и ничего не чувствуют женщины во время процедур. Медикаментозный, потому что щадящий. После чистки неизбежно повреждается эндометрий и в дальнейшем это играет немаловажную роль в будущих беременностях и способности вынашивания. Поэтому медикаментозный аборт считается самым безопасным. Бумага впитывает не только смысл слов,но и помогает избавиться от лишних эмоций. Еще на остатках гормонов беременности я могу мыслить позитивно. Одиночество и внутренняя боль настигнет позже, после опустошения. Не могу забегать вперёд и думать о том, что будет. Не все сразу, постепенное принятие и привыкание к обстоятельствам. Всему свое время, надеюсь моё время ещё впереди и из маленькой горошинки я смогу выносить здорового малыша...

Как-то так получается, что из множества мужчин моего окружения, я выбираю очень перспективных, умных, красивых, амбициозных и харизматичных, но с большим НО! А НО это - вселенская лень. И как бы талантливы они не были, я сталкиваюсь с одной и той же проблемой: толкаю их к лучшему и светлому. Ведь без меня же пропадут! И горе мне, так я живу уже много лет! Одним из таких мужчин был мой бывший муж. Но мои силы иссякли, поэтому толкать я перестала и оставила там, где ему сейчас хорошо. Правда его центр-эго задето, и он злиться. сейчас я состою в дружески-приятельских отношениях с мужчиной, который безумно талантлив и так же умен, но все это увы меркнет перед его ленью. И мне можно снова пойти по, казалось бы, проверенному сценарию и начать его толкать на путь истинный. Только я теперь остановилась и выдохнула. А почему, собственно, я должна кого-то куда-то двигать?! Человек взрослый и сам несет ответственность за свою жизнь. Да и у нас не те отношения, чтобы я на него наседала. Мне комфортно с ним, и я дорожу общением, но еще больше мне комфортно одной. Поэтому, пожалуй, в этот раз сценарий попробую сломать…

Что заставляет нас вернуться в детство? У каждого свои маленькие секреты. Я помню,что всегда на мой день рождения выпадал первый снег. И проснувшись утром, я обязательно подходила к окну и радовалась белому ковру на земле. После того, когда взрослеешь, погружаясь в пучину взрослых забот и проблем,на такие мелочи, как снег, не обращаешь внимания. А сегодня я замедлилась и вспомнила. Вспомнила своё детство. Ту маленькую радость - первый снег.