Селедка под Шубой

Может быть хоть завтра я смогу сделать замеры тела? Надеюсь, метеорит или другие катаклизмы не обрушатся на мою голову. А то, я уже и не помню, когда эти самые замеры я и производила. Отчетную таблицу так и не сделала. Сначала поленилась, а потом и вовсе стало не до того. В очередной раз мне наглядное доказательство, все нужно делать сразу не откладывая на потом. А то это потом, очень туманное и иногда трудновыполнимое. Необходимо начинать сбор вещей и сейчас мне кажется, что и собирать то особо нечего, вот я и не сильно тороплюсь...

Впервые за все свои попытки снижения веса, я так долго не бросаю и не срываюсь. Особенно удивляет, что все неприятности, сложности и как следствие постоянное нахождение в напряжении и состоянии стресса, не развязали неуемный аппетит. Конечно то, что аппетит пропал нельзя назвать положительным событием, но сейчас я даже не знаю, что хуже. Опасаюсь ли я, что это может быть затишьем перед бурей? Если честно, то да! Но зацикливаться не хочу. Вместо этого, дам себе время, приму ситуацию такой, какая она есть, буду просто жить и наблюдать...

Сегодня удалось хоть немного поднять калораж. Не думала, что буду радоваться такому событию. Но ужин, пришлось буквально запихивать в себя, приговаривая: "Надо, Федя, надо!" День сложный, особенно в эмоциональном плане. Много где была и много куда не успела. И вот это не успела, очень давит. Думала, завтра день будет спокойнее, но нет, утро начну с забега и судя по всему, он продлиться абсолютно весь день. Вечером, еще и бабулю нужно будет отвести к остеопату, подготовить ее к дачному сезону, так сказать...

Совершенно перепуталось все в голове, будто зонтиком помешали. Путаю дни, недели, месяцы. Даже ведение планера сейчас не спасает, уже туда вношу неверные данные🙈 Из-за этого чуть было не пропустила прием по записи, а записалась я туда аж месяц назад и если бы меня что-то не дернуло, повторно записаться было бы крайне сложно и скорее даже невозможно, ведь скоро нужно уезжать. Так что летела сегодня туда как ракета. Главное успела и надеюсь все не зря. В планах, поездка на дачу в начале месяца, но загадывать что-то уже боюсь...

Ура! Паспорт забрали, осталось сделать несколько важных бюрократических дел и можно выдыхать. Я мечтаю уже скорее уехать загород и хоть немного перезагрузиться. Хотя, это я сейчас думаю, что перезагружусь)) На самом деле это будет еще та загрузка. Но по крайней мере, обстановка измениться, я смогу посидеть вечером, в идеале с чашечкой чая и книгой, насладиться летним воздухом и покормить комаров. Чувствую, соскучились они по моей кровушке. Вот не знаю, сколько бы на себя не намазывала средств и не разбрызгивала, но они всегда находят лазейку на моем пышном теле и устраивают шумную вечеринку...

После всех событий повысился уровень тревожности. Стало возвращаться напряжение во всем теле. Даже если ложусь, расслабить мышцы без специальных упражнений не получается, все натянуто будто струна. Как следствие ухудшается сон, постоянно ворочаюсь, просыпаюсь, прислушиваюсь. Такое состояние не для кого нельзя назвать идущим на пользу, но на мне может сказаться особенно губительно. С 16 лет, почти до 33 у меня были панические атаки. Долгое время я вообще не знала как называется то, что со мной происходило...

Посыпалось, так все. Болезнь кошки, ее уход. Следом заболела бабушка, а за ней еще и дочка слегла... Я уже молчу про разного рода бытовые трудности и прочие "мелочи жизни" Понимаю, жизнь не смотря ни на что продолжается, необходимо брать себя в руки и двигаться дальше, в крайнем случае ползти, но пока провалилась в нытье. Вот вроде начинаю подниматься со дна, набираю силу и скорость для того чтобы выплыть, но обстоятельства снова затянуть меня на дно. И ладно бы, что-то одно, но не друг за другом же...

Ну, вот как так? Который раз уже случается так, что неприятности бьют по голове одна за другой, даже не давая возможности перевести дух и успокоиться. Только с кошкой попрощалась, стала принимать эту ситуацию и приходить в себя, так буквально сразу у бабушки случился приступ. Именно такого не было с сентября. И снова тревога, стресс, страх, отсутствие сна. Это что, такая проверка на прочность? Именно поэтому, несколько дней выпускала лишь короткие видео своего дня. Совершенно не могла сесть и написать, было слишком тяжело...

Завтра 60 день, но скорее всего я не сделаю контрольных измерений и взвешивания. Не сделаю счастливых коллажей. Слезы неудержимым потоком текут по моим щекам. Моей милой кошечке вновь стало плохо. Она появилась у меня без месяца 16 лет назад, одним солнечным, ранним, летним днем. Мой муж принес мне ее, положил прямо на подушку и когда я открыла глаза, увидела очаровательное пушистое создание с красным бантиком на шейке. Прямо как на картинках из детских книжек. И с тех пор мы не расставались ♥ Вот уже и мужа нет, а кошечка со мной...

Через два дня, ровно два месяца моего не интенсивного, но все же снижения веса. Медленно, но верно продолжаю идти к своей цели. Да, случаются моменты, когда по привычке хочется наесться всякой гадости, но я успешно справляюсь с этими желаниями. Переключаюсь, отвлекаюсь или если совсем тяжело, съедаю что-то сладкое, но не такое вредное. Очень выручают различные протеиновые вкусняшки. Иногда, даже желая поддаться слабости, такой как мороженое, например. Обстоятельства работают против этого порыва...

Шла по улице, по которой хожу уже много лет, но только сегодня заметила, что на ней растет яблоня и она вся в цветах. Это настолько удивительно, учитывая, что живу я в центре города. Но еще больше меня удивило то, что я никогда ее не замечала. Сколько же прекрасных моментов я упуская каждый день. А ведь замечая красоту вокруг, наполняешься совершенно ни на что не похожей энергией. Но мой сегодняшний день, был наполнен не только красотой. В нем случился и не самый приятный сюрприз. Сломался лифт...

Меня одолевают противоречивые чувства по поводу приготовления еды. С одной стороны, люблю готовить, а с другой, меня иногда прямо трясет от готовки. Весь этот процесс, от решения кто и что будет есть, закупки, обработки продуктов и последующего приготовления, иногда буквально угнетает меня. Хочется послать все и всех, приготовить какой-то полуфабрикат и забить. Понимаю, что устаю я и от того, что все едят разное, на это не повлиять и не изменить. Есть блюда, которые приходятся по вкусу большинству, но только их готовить не будешь...