Светлана Дяченко

Волей-неволей за последнюю неделю я узнала множество фактов из личной жизни принца Гарри и королевской семьи. Кажется, что никто, имеющий соцсети, не избежал этой участи) Удивляюсь вот чему: взрослый здоровый мужчина, как говорится, в полном расцвете сил, самозабвенно играет роль жертвы. И как будто прямо наслаждается этим. Виноваты все вокруг: семья, средства массовой информации, все английское и мировое сообщество, даже очередность рождения… И никакой критичности к себе, своему поведению и своим поступкам. Почему это, как вы думаете? С одной стороны, это может быть свойство характера - преобладание так называемого внешнего локуса контроля. То есть человеку кажется, что его жизнью управляют исключительно другие люди или внешние обстоятельства. И тогда возникает страх перед ответственностью. Очень удобно переложить весь груз ответственности за свои решения и поступки на других: это сразу снимает с тебя тяжесть принятия решения и чувство вины в случае неудачи. Такая детская позиция: «Я не виноват, это все они! А что я мог поделать?!» Тут еще, кстати, часто вступает в игру и одна из ловушек нашего мышления, эффект поведенческой конфирмации. Это когда мы свои успехи склонны связывать со своими личностными качествами и усилиями, а вот неудачи, негатив и поражения приписываем влиянию внешних обстоятельств и факторов. Но вообще-то, принятие ответственности за свою жизнь, психологическое взросление - это одна из основных тем в работе психологов и коучей. Принц Гарри, вроде бы - один из адептов движения за ментальное здоровье. Странно, если он сам так и не отработал эту тему к своим годам. Мне-то видится другая причина такого его поведения. Быть жертвой сейчас модно и очень удобно. Если публичный человек выставляет себя жертвой - он сразу получает внимание, моральную поддержку, одобрение. Да и продается это дело неплохо, чего уж там говорить) Вот только заиграться в жертву - очень опасно. Таким образом мы отказываемся от своей воли, от возможности управлять своей жизнью самостоятельно, что-то изменить. И тут, конечно, появляются обиды на весь мир, агрессия, а с ней и конфликтность в отношениях. Мне вот очень нравится мысль Карла Юнга :«Я - не то, что со мной случилось. Я - то, чем я решил стать» Я тоже за то, чтобы каждый сам стал автором своей жизни.

"Я носил в себе эту тяжесть всю свою жизнь. А достаточно было пяти сеансов, чтобы почувствовать себя свободным!" Эти слова я услышала от своего клиента, с которым мы работали в методе ДПДГ (десенсибилизация и переработка движениями глаз). В них было столько горечи, сожаления об упущенных годах, но и радость освобождения. Наверное, многим знакомо это чувство. Болит, например, у тебя зуб. Ты мучаешься, пьешь таблетки, страдаешь. Так проходит месяц, другой. Положение ухудшается. И вот, наконец, идешь к стоматологу и за два часа решаешь проблему. И думаешь: ну вот зачем я терпел все это так долго? Так же и с душевной болью. А ДПДГ (EMDR) многие проблемы помогает решить здесь и сейчас. Он не заменяет другие методы психологической помощи, а помогает быстро помочь клиенту преодолеть, например, последствия травмы, справиться с фобиями, облегчить состояние при переживании горя, утраты. Мой клиент, со слов которого я начала этот пост, в благодарность за нашу работу, сделал мне драгоценный подарок: он записал свою историю и разрешил мне ей поделиться. Сегодня я публикую этот рассказ. Прочитайте его. Я верю, что он кому-то поможет сделать первый шаг к свободе - обратиться за помощью.

«Как вы считаете, эффективно ли общаются продавцы в знаменитом эпизоде «Красотки»? Мы обсуждаем это в начале программы «Коммуникация как часть профессии». Обычно группа делится на два лагеря. Часть группы считает, что отлично, вполне эффективно. Другие - что совершенно провально. Прийти к общему мнению не удается до тех пор, пока кто-нибудь из группы не скажет: «Это смотря чего именно они хотели добиться». И тут у всех - бинго! Действительно, ведь если эти дамы хотели унизить красивую, яркую девушку, то они общались вполне себе успешно. Все получилось. Но вот если смотреть с точки зрения их должностных обязанностей, а именно: заработать денег для своего бутика, то тогда совершенно не эффективно. И вот, казалось бы, такая простая идея: наша коммуникация имеет цель. Вообще-то всегда, но в случае с общением в деловой среде, это особенно важно. Но почему-то так редко бывает, что мы эту цель осознаем. Как много раз, работая в сервисе, я видела, что сотрудник в конфликтной ситуации доказывает клиенту, что клиент сам виноват в своих проблемах и вообще, не очень умный человек. Спрашиваешь потом сотрудника: «Ты зачем это делал? Чего хотел добиться? Твоя цель в конфликтной ситуации какая?» И оказывается, что цель должна быть всегда одна - найти решение, которое устроит клиента. И вот эти препирательства совсем на нее не работают. Поэтому путь к эффективной коммуникации начинается с осознания цели. А потом уже мы на консультациях разбираем много интересного: и какие стратегии бывают в общении; и барьеры, которые нужно учитывать; и как управлять конфликтными ситуациями; и противостояние манипуляциям. Отрабатываем конкретные инструменты, с помощью которых можно решить сложную коммуникативную задачу. Приходите ко мне на индивидуальное консультирование по построению эффективной коммуникации. Вы увидите как много вопросов можно решить за счет осознанного общения.

«Как только у мамы начала развиваться деменция, у неё нормализовалось давление. До этого мучилась от гипертонии с 40 лет, а теперь даже таблетки не пьет. И давление как у космонавта». Это рассказ Надежды, клиентки моей коллеги. У них в семье все поколения женщин страдают от повышенного давления, начиная с молодого возраста. И вот, наконец-то, в наши дни после всестороннего обследования врач направил ее к психологу. И здесь у вас может возникнуть вопрос: какая связь между ковбоями на фото к этому посту и гипертонией? Честно говоря, не самая прямая) На самом деле, я хочу вам рассказать про Чикагскую семерку. А это не про ковбоев, а про «классические» психосоматические заболевания. Эта семерка была выделена Францем Александером в середине прошлого века. ⁃ Гипертония ⁃ Язвенная болезнь желудка и 12-перстной кишки ⁃ Бронхиальная астма ⁃ Нейродермит с псориазом ⁃ Гипертиреоз ⁃ Язвенный колит ⁃ Ревматоидный артрит Сейчас уже, казалось бы, повсеместно принят БиоПсихоСоциальный подход к развитию болезни: в равной степени важны биологические факторы, но также и психологическая составляющая (подавленные эмоции, постоянный стресс и т.п), ну и окружение, среда играет свою роль. Врачи с этим согласны. Но почему-то у пациентов до сих пор идея о том, что работа с психологом может помочь избавиться от болезни, доверия не вызывает. А зря! Вот как в том случае, с которого я начала. В ходе работы выяснилось, что все женщины в этой семье были очень сдержанными. Считалось, что женщина не может сердиться, выражать свою агрессию, враждебность. Должна постоянно излучать позитив, тепло и свет. И всех девочек так воспитывали. Женщины старались изо всех сил причинять добро всем вокруг. Вопрос: куда девались "запрещенные" эмоции? Конечно, подавлялись. Подавленные эмоции в первую очередь повышали частоту сердечных сокращений, постоянное напряжение заставляло сердце работать буквально на износ. Когда у мамы Надежды начала развиваться деменция, эти установки постепенно потеряли для нее всякую ценность. Она позволяла себе вести себя так, как ей хотелось. И, как следствие, проблемы с давлением прекратились. Можно, конечно, дожидаться деменции, чтобы решились проблемы с физическим здоровьем. Но лучше не ждать. Иногда работа с психологом может дать нам дополнительно 20-30 лет здоровой жизни. Особенно в наши дни, когда стресс, тревога и напряженность стали нашими постоянными спутниками. При рождении нам дано тело. И это точно единственное, что будет в нашем распоряжении до конца дней. Есть смысл позаботиться о нем. А Чикагская семерка пусть лучше ассоциируется с великолепными ковбоями, а не с болезнями.

Друзья, мы с вами очень уязвимы. Снова и снова в последнее время мы видим, как больно самым сильным, смелым и уверенным. Ужасно больно. Просто не выдохнуть. Мы можем быть друг для друга защитой и опорой. Мы можем дать друг другу заботу и принятие. И наоборот, отвержение, обесценивание со стороны близких ранят сильнее в сложные времена. У многих сейчас очень много гнева. И он выливается на близких. Гнев - это часто вторичная эмоция, которая скрывает за собой, например, наш страх и тревогу. Психологи повторяют: НАСИЛИЕ - ОТ БЕССИЛИЯ. Когда мы не знаем, как выразить наши чувства, как прожить наши эмоции, как изменить ситуацию, как добиться того, чего мы хотим… И ярость и боль от этого обрушиваются на другого человека. Это не поможет. Не станет легче. Наоборот, ссоры и агрессия только усугубят состояние. Мы можем только принять свою тревогу, свой страх и постепенно проживать. Если в этом я не один, если я знаю, что мои близкие понимают меня и разделяют мои чувства, груз становится легче. Если наши близкие не выдерживают наших эмоций, всегда можно обратиться за помощью к психологу. Выдерживать чувства клиента - это его работа, он поможет справиться. Насилия вокруг нас сейчас очень много, оно везде. Пусть дом, друзья станут островком безопасности. Местом, где можно набраться сил, получить любовь и поддержку. Давайте поддерживать друг друга! Это то, что мы точно можем сейчас сделать.

«А мне всегда чего-то не хватает: зимою -лета, осенью - весны» Помните песню? И правда: чаще всего мы концентрируемся на том, чего нам НЕ ХВАТАЕТ: мало, нет, недостаточно. Вот, например, так случилось, что мне пришлось поехать в отпуск одной. О чем я сначала думала?  😩 У меня нет компании, мне не с кем будет поделиться эмоциями  😩 Я даже не смогу сходить вечером в ресторан (не сидеть же там одной. скучно)  😩 Что обо мне подумают люди, когда узнают, что я отдыхаю одна? Это же так стыдно Ну и так далее, и тому подобное. И уезжала я в целом в настроении «надо потерпеть». И вот дня через два - три ко мне пришло осознание, как много у меня ЕСТЬ!  👍🏻 У меня есть возможность потакать всем своим желаниям  👍🏻 Вообще не говорить о проблемах, никаких!  👍🏻 Менять планы 10 раз в день  👍🏻 Найти свое собственное любимое место и ходить туда хоть несколько раз в день 👍🏻 И, главное, у меня есть МОРЕ!!! Сколько захочу и когда захочу! Пришла классная мысль: "Мой отпуск - мои правила". Ну это ли не счастье? И получается, что если натренировать свой мозг видеть хорошее здесь и сейчас, то можно просто БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ, А НЕ МЕЧТАТЬ О СЧАСТЬЕ. Помните, как многим пришло осознание после начала пандемии и карантина: оказывается, мы были счастливы, но не понимали этого. Просто от того, что могли гулять, общаться с друзьями. Ценим ли мы эти моменты сейчас? Окружающая нас реальность постоянное подкидывает испытания. И мы их проходим. Кто-то легче, кто-то сложнее. Но в это же самое время в нашей жизни много ежедневных приятный мелочей, привычных радостей, подарков. Чтобы быть счастливее, нужно просто научиться их замечать

Я думаю, что если бы проводились соревнования среди самых глупых и ненужных фраз, то чемпионом мира и олимпийских игр была бы фраза «Успокойся / Не волнуйся». В очередной раз подумала об этом, включив случайно «Улицы разбитых фонарей». Хорошие, «добрые» милиционеры постоянно говорят эту фразу близким жертвы, а то и потерпевшим. Представляете: сидит человек, у которого только что погиб кто-то из близких, пропал ребенок, а то и сам он стал жертвой какого-то насилия. Состояние соответствующее. И тут ему говорят: "Успокойтесь!" Зачем? Неужели правда кто-то рассчитывает, что он после этого станет спокойнее? С чего бы? Это кино, но и в нашей повседневной жизни мы слышим это очень часто. Человеку плохо, он переживает, или, например, возбужден, ругается. И тут кто-то обязательно скажет волшебное слово) У абсолютного большинства людей такое «утешение» вызывает совсем противоположные чувства: раздражение, злость, агрессию. Это и понятно. Во-первых, это прямое указание, что нам делать, как нам себя чувствовать. А это - давление. И как любое давление рождает сопротивление. Во-вторых, эти слова обесценивают наши чувства. Как-будто ничего такого не произошло, из-за чего мы могли бы волноваться. И мы тут всем надоедаем со своими переживаниями. Ну и наконец, это просто бессмысленно. Что-то произошло, что вызвало у нас сильные эмоции. И нам нужно эти эмоции прожить. Никакие слова тут ничего не изменят. Предлагаю заменить эту бессмысленную фразу на слова поддержки и понимания. Показать человеку, что он не один в своей беде. «Это страшно, я знаю. Это трудно сейчас принять. Я здесь, чтобы тебе помочь», «Мы разберемся во всем вместе», «Я рядом, чтобы поддержать тебя», «Что я могу сейчас сделать, чтобы помочь тебе?» Ну и дать человеку время. Эмоция не может исчезнуть по щелчку выключателя. А какой поддержки вам хочется в сложных ситуациях? Успокаивает ли вас наша "волшебная" фраза? 

Вы заметили, что для большинство людей слушать - это просто ждать паузы в речи собеседника, чтобы высказать свое мнение, дать оценку, рассказать о себе? Последние полгода особенно ярко это нам продемонстрировали. Люди, которые умеют слушать - на вес золота, исчезающий тип. Остались только те, кто слушает профессионально: психологи, коучи. И при этом слушание - простой способ стать лучшим собеседником, а также вернуть теплоту в отношения. Итак, история. Клиентка, замужем 12 лет. Обижена на мужа очень. В частности, она говорит, что угадывает все его желания, все делает так, как он хочет и не видит с его стороны никакой благодарности. Решили мы с этим «чтением мыслей» поработать. Дала ей задание: неделю мужа СЛУШАТЬ, причем особенным образом. Первое: поощрять его рассказы о себе, о своих делах. Проявлять интерес, спрашивать, задавать уточняющие вопросы. Второе. Когда муж рассказывает о чем-то - замолчать. Полностью перейти в роль слушателя. На неделю запрещается: перебивать, саркастически комментировать, оценивать и т.п. Просто внимательно слушать. Можно кивать головой и поддакивать) И третье: принимать все его эмоции. Это не значит одобрять. Это значит, что нужно показать понимание причинно-следственной связи: «Я понимаю, что это ситуация тебя раздражает, и поэтому ты на него накричал», «Ты ожидал совсем другого решения, поэтому и расстроился». Результаты превзошли все наши ожидания. Супруги познакомились заново. Через три дня такого слушания семья вернулась к ежедневному сексу. А моя клиентка узнала про своего мужа много интересного. Из неожиданного: она была уверена, что он любит жареную картошку, а оказалось, что он предпочитал пюре. А ведь ей казалось, что она буквально все о нем знает! А все почему? Как мы уже говорили, чаще всего мы слушаем, чтобы ответить. А хотим, чтобы нас слушали, чтобы понять. Поэтому если вдруг кто-то интересуется нами, задает вопросы, не перебивает, ощущение настолько похоже на ощущение, что тебя любят, что некоторые их даже путают. «Если Вы хотите стать хорошим собеседником, станьте прежде всего хорошим слушателем», - говорил Дейл Карнеги. Попробуйте неделю слушать таким образом кого-то, кто вам важен: партнер, ребенок, родитель, коллега. Результат вас точно обрадует.

Помните анекдот про 12 женщин, которые собрались в баре и отправили своим мужьям SMS «Я люблю тебя». Ответы были из серии «Так, что с машиной?», «Сразу нет, чего бы ты ни хотела», «Я же просил тебя больше не пить!» и т.п. Смешно, но и грустно. Показывает, как редко мы говорим друг другу что-то хорошее. А зря, между прочим. Похвала – это волшебный инструмент улучшения отношений. И не только семейных. Пример. Работаем с клиенткой над ее отношениями с коллегой. Отношения, мягко говоря, сложные: идет скрытая война с жертвами с обеих сторон. Я попросила клиентку выполнить домашнее задание: неделю каждый день делать что-то хорошее по отношению к этой коллеге, как-то ее поддержать. - Светлана, - говорит мне клиентка, - ее не за что похвалить. Вообще. Она - ужасная! Мы договорились, что не нужно сразу хвалить. Пойдем по нарастающей: первый день - поздороваться приветливо, второй - поздороваться и улыбнуться, третий - добавить к этому кивок головой в поддержку какого-то ее тезиса. Ну и так к шестому дню дойти до комплимента. Но только правдивого. Нужно найти в этой женщине то, что действительно нравится. Через неделю клиентка рассказывает, что коллега начала ее бояться))) Обходит стороной. Чувствует, что что-то не так, но не поймет, что именно. Однако, враждебную деятельность на всякий случай прекратила. - Но самое удивительное, - рассказывает клиентка, - что я сама за эти шесть дней ее почти полюбила. Не такая уж она и ведьма, если присмотреться. Так это и работает: хвалим других - сами становимся счастливее. Попробуйте сделать такое же упражнение с кем-то из своих близких – убедитесь сами! Помните анекдот про 12 женщин, которые собрались в баре и отправили своим мужьям SMS «Я люблю тебя». Ответы были из серии «Так, что с машиной?», «Сразу нет, чего бы ты ни хотела», «Я же просил тебя больше не пить!» и т.п. Смешно, но и грустно. Показывает, как редко мы говорим друг другу что-то хорошее. А зря, между прочим. Похвала – это волшебный инструмент улучшения отношений. И не только семейных. Пример. Работаем с клиенткой над ее отношениями с коллегой. Отношения, мягко говоря, сложные: идет скрытая война с жертвами с обеих сторон. Я попросила клиентку выполнить домашнее задание: неделю каждый день делать что-то хорошее по отношению к этой коллеге, как-то ее поддержать. - Светлана, - говорит мне клиентка, - ее не за что похвалить. Вообще. Она - ужасная! Мы договорились, что не нужно сразу хвалить. Пойдем по нарастающей: первый день - поздороваться приветливо, второй - поздороваться и улыбнуться, третий - добавить к этому кивок головой в поддержку какого-то ее тезиса. Ну и так к шестому дню дойти до комплимента. Но только правдивого. Нужно найти в этой женщине то, что действительно нравится. Через неделю клиентка рассказывает, что коллега начала ее бояться))) Обходит стороной. Чувствует, что что-то не так, но не поймет, что именно. Однако, враждебную деятельность на всякий случай прекратила. - Но самое удивительное, - рассказывает клиентка, - что я сама за эти шесть дней ее почти полюбила. Не такая уж она и ведьма, если присмотреться. Так это и работает: хвалим других - сами становимся счастливее. Попробуйте сделать такое же упражнение с кем-то из своих близких – убедитесь сами!

О простом решении сложных проблем. Два дня была невыносимая для города жара. Духоту я трудно переношу, а работать совсем сложно. И я прямо с утра закрывала все окна и включала кондиционер. В квартире стало прохладно и очень-очень тихо. И казалось бы - работай и радуйся. Но вот радости как раз и не было. Почему-то я остро чувствовала одиночество. Несмотря на то, что дома была не одна. Я обзвонила подруг, попереписывалась с коллегами… Состояние не менялось. «Ну это же нормально, - думала я. - Не всегда же мне веселиться. В конце концов все мы одиноки по сути. Чувствовать это - естественно» И вот сегодня - ливень, гроза!!! Я открыла настежь все окна, и вдруг поняла, что чувство одиночества прямо в этот момент и прошло. Потому что квартира наполнилась гулом города. Звуками, к которым я как городской житель очень привыкла: детские голоса на площадке, сигналы машин, суета на стройке. Очень меня эта ситуация зацепила: два дня грусти! А получается, что это тишина создавала ощущение изоляции. И нужно было просто открыть окна! Так вообще часто бывает, я у клиентов это тоже вижу: кажется, что столкнулся с какой-то глобальной проблемой, не сдвигаемой стеной. И люди смиряются: ничего не поделаешь, значит так надо. А на самом деле - решение простое и оно прямо рядом. И нужен человек со стороны, который его увидит.

«Меня просто захлестывает ярость! Пытаюсь ее подавить, но никак не получается» - услышала я от клиентки. И тут же вспомнила поразившую меня недавно картину «Юдифь, убивающая Алаферна». Ее автор - женщина, Артемизия Джентилески. За год до написания картины она стала жертвой изнасилования. Угадайте, кому отрезают голову на этой картине? Ну конечно она изобразила в этой роли насильника, а себя - в роли Юдифи с ножом в руках. Мне кажется, что ее ненависть и гнев прямо выплеснулись на холст и остались там. Думаю, что она стала чувствовать себя гораздо лучше после этого. Кстати, совсем не обязательно хорошо рисовать, чтобы воспользоваться таким способом выразить злость и гнев. Страшная каляка-маляка тоже подойдет) Главное - прожить эти чувства безопасно для себя и окружающих. Подавлять - плохое решение. Тогда они начнут разрушать нас изнутри. В такой ситуации может сильно помочь психолог. Во-первых, он - только радуется, если клиент открыто и ярко злится, проявляет свои эмоции, и очень клиента в этом поддерживает. А кроме этого, психологи придумали много классных инструментов, чтобы помочь людям как-то со сложными эмоциями разобраться. Например, в методе ЭОТ мы тоже создаем образ эмоции, но не на холсте, а у себя в голове. И потом с ним работаем: энергию гнева можно превратить в энергию рывка, развития. А можно даже «вернуть» зло обидчику, и почувствовать себя свободным: и от зла, и от желания мстить. Для тех, кто скептически настроен к психологии, есть метод ДПДГ (EMDR). Он технологичный, структурный и больше даже про физиологию, чем про психологию. При помощи движений глаз можно уменьшить интенсивность переживаний или даже «перезаписать» свое страшное воспоминание. В общем, есть много способов безопасного проживания негативных эмоций. И если вы хотите качественно позлиться, пообижаться, выразить свою ярость и недовольство - приходите ко мне на консультацию. Можем сделать это вместе!