Илья | Психолог

Недавно узнал про концепцию Vegan + bacon, буквально - вегетарианство + бекон. Эта концепция про то, если у вас есть гуманистические убеждения из-за которых вы хотите придерживаться вегетерианства, но при этом безумно сильно любите бекон, то вы можете питаться как вегетерианец, но к тому же есть бекон, таким образом вы можете и наслаждаться жизнью и проявлять свои убеждения, хоть и ортодоксальные вегетерианцы не примут в свою тусовку. Но, конечно, эта концепция не только про вегетерианство, а про отказ от радикализма и перфекционизма, то есть про ситуации, когда у вас есть цели, желания, позиции которых вы хотите добиться, но при этом есть маленький сегмент, которому вы не можете или не хотите соответствовать, но с ракурса V+B вы можете просто закрыть глаза на этот сегмент и подумать про него позже, если хотите. Например вы хотите пойти в спортзал, но вы курите и естественно посещает мысль, что сначала нужно бросить курить, а потом пойти в зал, а чтобы бросить курить нужно почитать книги, настроить какую-то систему и т.д. V+B говорит о том, что вы можете просто пойти в зал, а потом уже наслаждаясь залом и результатами думать о том как бросить курить. Или например у вас лишний вес и вы хотите пойти на танго, V+B дает вариант сначала сделать первый шаг к своему желанию, а потом разбираться с весом. То есть сначала мы исполняем основную часть желания, наслаждаемся эстетикой, результатами, процессом и т.д. и только когда набираемся ресурсов доводим все до совершенства (если этого хотим). Конечно, концепция звучит очевидно, но она классно формулирует необходимость отступления от перфекционизма, который нам часто навязывается обществом, типа спортзал только для худых, ролевые игры только для задротов, видеоигры только для детей, популярная наука только для ученых и т.д.

The Alters - игра, которая не оставляет тебя с вопросом "а что если?" Завязка игры и одновременно ее основная нарративная и геймплейная основа в том, что есть главный герой и его временная линия, но у главного героя на протяжении жизни была куча выборов, которые он сделал по своему, НОооООоо - в игре можно "вызывать" те версии главного героя (гг) из параллельных миров, которые сделали иные выборы. Сам главный герой: был трусишкой в детстве, бросил болеющую мать с отцом алкоголиком, кое-как почти закончил универ, поженился-развелся, кое как построил карьеру строителя и полетел в космическую миссию. Самый важный вопрос игры, по моему мнению это "А что если?", на который она без лишней скромности отвечает - "А ТЕБЯ ЭТО ВОЛНОВАТЬ НЕ ДОЛЖНО!!!". Но как же круто она это делает. Каждый раз, когда ты вместе с главным героем задаете вопрос - "а что если бы я..." - игра отвечает с помощью историй альтеров (версии гг), которые поступили иначе и выясняется, что абсолютно каждая версия заплатила свою цену за свои выборы. То есть не существует ультимативно счастливой версии главного героя. Да, есть версия которая добилась крутой карьеры и даже научного прорыва, но у него нет личной жизни и он почти социопат. Да, есть версия, которая дала отпор отцу алкоголику, но он стал одиночкой, который не смог никому доверять. Есть Версия которая не развелась с женой и в общем счастливо жил, но он отказался от собственных амбиций. Есть версия, которой удалось в принципе спасти мать от смерти, но ценой принципов и с таким себе исходом. В общем не при каких раскладах и выборах гг не будет житься легко и беззаботно, и как станет ясно - за амбиции, здоровье близких, любовь, карьеру и т.д. - придется заплатить. На этом фоне и в этой атмосфере абсолютно шедевральной была интерлюдия к 3му акту где эту мысль прям разжевывают, не буду вдаваться в подробности, но ключевая идея была о том, что идеальных выборов быть не может, а на выборы в прошлом ты повлиять никак не можешь, но эти выборы хорошие или не очень - привели тебя к точке в настоящем времени, когда ты уже можешь сделать свое осознанное решение. А это решение может быть сделано под грузом прошлого или же в стремлении к будущему.

Навык эмоциональной открытости в общении между мужчиной и женщиной У меня есть гипотеза о том, почему мужчинам трудно высказывать свои эмоции девушкам: и дело не в том, что кто-то виноват, а в практике. Мужчинам с ранних лет говорят - не ной, не плачь, если обижают - не обижайся и т.д., Поколение Х в принципе относилось к раскрытию эмоций чудовищно и любит унижать за то, что вы про них говорите, а если вы скажите что вам от чего-то больно, не приятно - то многие из них, даже если это родители постараются в это вцепится. Ближе к старшим классом с мыслью что эмоцииональная открытость - зло, а чувствуют эмоции только девочки и феи - парень пытается коммуницировать с девушками, не понимая как говорить про себя, не затрагивая того, что чувтсвует. Далее в более старшем возрасте, насытившись этим всем, хочет рассказать уже своей женщине что у него на душе - ей просто не до этого, т.к. работа, ребенок, ипотека, свекровь на мозги давит и т.д. А после уже и некому это говорить. НО, дело не в самих девушках, а в том, что парни подбирая негативный опыт с родителями- несут его сквозь жизнь, а не начинают эмоционально открываться как можно раньше. Под эмоциональным раскрытием мы будем подразумевать способность говорить о своих эмоциях так, чтобы это было понятно другому человеку, но без манипулятивных намерений. И в ввиду отсутсвия практики - мужчины говорят о своих эмоциях как правило топорно, угловато и неловко, а само самораскрытие происходит в стрессовых и накаленных обстоятельствах и оно приводит к негативным последствиям, т.к. вместе с самораскрытием преследуются другие цели, испытывается куча негатива, говорятся и слышатся не те слова которые хотелось бы и это приводит к очередному ощущению, что мужские эмоции не нужны. С другой стороны девушки - они не видят как раскрывается их отец, сами, когда они говорят о своих желаниях, нежеланиях, страданиях - с ними обычно продолжают разговор или на их эмоции просто отвечают, что ведет к лучшему принятию своих чувств (это не правило, просто наблюдение, вы всегда можете рассказать свою историю или поправить меня). В быту девушки не видят как отец говорил о своих чувствах, также не видят чтобы парни о них говорили, а когда все же говорят - то это звучит ужасно и как будто они хотят чтоб их пожалели, чего-то дали и... Проявили бы сочувствие - и тут есть еще один момент, многим девушкам с детства говорят, что мужчина это про безопасность, опору, любовь, стабильность и делают из мужчины такого вот голема-защитника-добытчика. И если предположить, что этот голем не может всем своим "могуществом" дать чувства безопасности, то... Что же тогда может? Далее уже в семейной жизни, когда у женщины ипотека, собака, ребенок, набившая оскомину свекровь и работа - мужчина начинает говорить о том какой он бедный и несчастный и как он чего-то не может, когда сама женщина сворачивает горы в одну пару рук, после чего она в нем расстраивается. То есть моя гипотеза заключается в том, что мужчины не умеют говорить о своих чувствах, так чтобы их правильно поняли, а девушки не имеют привычки слушать мужские эмоции и понимать что происходит. А исправляется это все как и любая другая проблема с нехваткой навыка - практикой. Чем чаще мужчина сможет спокойно говорить про то что ему иногда страшно, нужна поддержка и положительное внимание (когда это необходимо, а не просто так) - тем лучше. А со стороны девушек не помешало бы понимание, что проявление эмоций это не слабость и он не тряпка, просто потому что чувствует.

Простые ответы на сложные вопросы не работают У меня есть устойчивое ощущение, что сейчас люди упорно ищут простые ответы на сложные вопросы и виню я в этом информационную перегрузку и невроз. А теперь подробнее: Огромное количество контента сейчас построено на том, что авторы дают простые ответы на безмерно сложные вопросы и этим заражены практически все сферы: - В медицине - рассказывают о дырявых кишечниках и том как это лечится водой с лимоном перед луной; - В фитнесе - говорят о том как нужно питаться овощами, только до 18:00 и дышать маткой, а иначе не похудеть. - Даже гуру в семейной жизни начинают выдавать свои чудодейственные инсайты о том как делать надо (нет). Каждый из этих случаев уникален и его можно разбирать часами, хоть и специалистам в каждой из этих сфер отлично ясно, что это бред. Но "инфлюенсеры" которые распространяют эти заблуждения - неплохо зарабатывают. Почему? Потому что они дают очень простой ответ на очень сложный вопрос. Поможет ли вам этот ответ? Вряд-ли. Но как-то он работает, да? В некоторой степени. Сейчас постараюсь разобрать некоторые примеры: Около-медицинские блогерынутрициологи (без мед. образования) говорят про синдром застоя желчи, а лечится он настойкой из шалфея, лимона, слез феи (можно заменить на перец) и, бог с ним, мёда. Сработает ли сама настойка? Нет. Но эффект возымеет само действие направленное на заботу о себе. А постоянный такой ритуал только поможет закрепить намерение заботиться о своем здоровье, даже таким несуразным способом. Конечно, оно так работает не всегда и именно поэтому - такие советы это скам. Другой пример из психологии - гуру отношений будут говорить о том, что ваш мужчина мало зарабатывает потому что у женщины недостаточно женской энергии и чтобы это исправить женщине нужно прям перевоплотиться в прости*утку в постели и повара на кухне и бла-бла-бла. Сработать это может только если сама проблематика отношений завязана на отсутствии заботы со стороны одного партнера и дефицита тепла у другого. И точно такой же механизм как и в предыдущем примере - сами эти действия могут и не иметь эффекта, но старания для партнера и внимание к его нуждам могут привести к улучшению отношений. Но а для всех остальных, кто попробует эти советы - ничего не будет. Простые, но вредные советы на нас влияют еще по одной причине - нас не учат быть взрослым и нас не учат разбираться в себе. Огромная часть этих историй вам просто говорит как делать, чтобы было "вот так", но они убирают вашу личность из этого уравнения. Им все равно насколько вам может быть комфортно с другим человеком, какие у вас есть принципы, ценности и желания. Но ввиду того, что самому это понять зачастую очень сложно, это занимает время и иногда наши ощущения не кажутся нам такими серьезными, понятными и социально одобряемыми - мы можем попасться в эту ловушку и следуем этим одномерным советом отрекаясь от внутреннего голоса. Туда же идут и идеологии типа инцельства - инцелам говорят, что есть условно крутые мужики, им женщины дают, а есть тюбики которым не дают, потому что они не крутые. И опять же - это очень простой ответ на огромную проблему, которая заключается в сложностях мужской социализации, проявлении мускулинности, коммуникативных навыках, базовой гигиене, умении позаботиться о себе, ответственности, взрослого отношения к межполовой коммуникации, виденья в противоположном поле человека, а не секс-игрушку и многое другое. Каждый из вышеперечисленных пунктов требует времени и усилий, но сама идеология инцелов говорит, что этого не нужно, а нужно просто смириться, потому что тебе не повезло. Можно ли этому противостоять этому бесконтрольному желанию срезать углы? Конечно. Но совета, конечно не будет. В коммуникациях и отношениях - постарайтесь слушать другого человека, задавать вопросы и стараться честнее отвечать - те люди, кто хоть раз испытал возможность поговорить с другим человеком знают как сложно это бывает выполнить. В теме здоровья - изучите базу биологии, послушайте разное мнение, вспомните свое тело, послушайте лекции, прислушайтесь к врачам, которые опираются на доказательность. В теме п