Детский психолог Лейсан Салихова

Когда мой старший ребёнок задал этот вопрос, я замерла. Не потому что не знала ответа. А потому что сразу почувствовала — это не любопытство. Это страх.

Иногда одного короткого разговора достаточно, чтобы понять: ребёнок давно сомневается в себе, но не умеет сказать об этом напрямую. Многие родители искренне считают, что с самооценкой ребёнка всё в порядке, если он не жалуется и не демонстрирует явных трудностей...

Каждый декабрь я слышу от родителей одно и то же: «Ребёнок попросил у Деда Мороза что-то невозможное. Я чувствую вину. Если не куплю — разрушу веру в чудо». Айфон 17, дорогие гаджеты, котёнок, братик, арфа — список меняется, суть остаётся...

Ситуация, которую знает каждая мать: Папа идёт с ребёнком в магазин — и незнакомые женщины улыбаются: «Какой замечательный отец! Помогает!» Папа пришёл на утренник — и весь зал: «Браво! Папа пришёл! Молодец!» Папа погулял с ребёнком два часа — и интернет в восторге: «Папы такие трогательные!» А мама? Мама делает это каждый день. Без выходных. Без фанфар. Без «молодец». Почему так? Почему мужчины получают «медаль» за базовую родительскую работу, в то время как женщины выполняют её по умолчанию — и остаются невидимыми? Разберёмся...

Одна мама пишет: — «В год в сад? Вы что, изверги?» Другая отвечает: — «А я что должна? Кормить ребёнка воздухом? Я работаю!» И каждая уверена, что права. А правда? Ребёнку в год — можно в сад? Или только после трёх? Давайте разберёмся спокойно, без мифов и обвинений. 🔥 СПОР №1: “В год ребёнок слишком маленький. Он не готов!” Это отчасти правда. Но не полностью. По данным исследований Университета Миннесоты (2021): дети до 24 месяцев хуже переносят разлуку с матерью, потому что их система привязанности ещё не стабилизирована...

3 часа ночи. 10-летний ребёнок лежит в кровати с открытыми глазами. «Мне страшно. А если завтра опять контрольная? А если я ошибусь? А если…» Сегодня каждый третий ребёнок испытывает повышенную тревожность. Это данные Американской ассоциации психологии (APA, 2023). Но кто виноват? Мы — родители? Или время, в которое они растут? Правда, как всегда, посередине. 1. Эпоха ускорения: дети живут в мире, где всё слишком быстро Наши дети растут в потоке: — уведомлений — новостей — картинок — заданий — требований У мозга ребёнка до 12 лет нет способности фильтровать информацию как у взрослого...

Эта привычка живёт почти в каждой семье. Мы видели её у своих родителей. Они — у своих. И теперь, сами став взрослыми, мы произносим те же фразы, которые когда-то больно резали нас в детстве. Какая это привычка? 📌 Обесценивание Ребёнок плачет, ударился. Мы сразу: «Да перестань, ерунда!» «Ну что ты, не больно же!» Но исследование профессора Джеймса Гросса (Stanford, 2013) показывает: когда эмоции ребёнка отрицают, мозг перестаёт понимать собственные чувства. Ребёнок учится думать: «Если взрослый говорит, что мне не больно, значит, нельзя доверять себе»...

«Вы балуете детей! Вырастут эгоистами! Слишком много прав, слишком мало обязанностей!» Эти комментарии посыпались, когда психолог на лекции произнесла фразу: «Ребёнок никому ничего не должен». В зале — шум. Кто-то вскакивает: «Как это — не должен? А уважать старших? А слушаться? А помогать?» Другая мама тихо плачет: «Я всю жизнь росла, чувствуя, что я кому-то что-то должна… Я не хочу этого для своей дочери». Эта фраза — как лакмус. Она показывает, на какой культуре мы воспитаны и во что продолжаем верить...

«Ты же мама, сама справляйся» Эта фраза звучит как приговор. Когда мама говорит, что устала — ей отвечают: «Ну а что ты хотела?» Когда жалуется, что не может найти садик — «ищи частный». Когда ребёнок с трудностями — «плохо воспитала». Кажется, будто дети — это полностью частная ответственность семьи. И пока мы делаем вид, что «каждый сам за себя», — мы растим не только уставших родителей, но и детей, которым не хватает опоры всего мира вокруг. Ребёнка формирует не только семья. Его формирует всё, что его окружает: улицы, сад, школа, врачи, новости, разговоры взрослых...

«Тебе нечего бояться!» «Ну что ты, это же просто тень!» «Перестань плакать — там ничего нет!» Вы думаете, что успокаиваете. А на самом деле обесцениваете его страх. И ваш ребёнок учится: «Мои чувства — глупые. Меня не понимают. Я один со своим ужасом». Тревожность — это не слабость. Это сверхчувствительность. Такие дети раньше всех замечают угрозу. Они — как лесные зверьки: один шорох — и уши на макушке. Это не болезнь. Это особенность нервной системы. И да — с ней можно работать. Но не отрицанием...

Я забираю четырёхлетнего сына из садика. Воспитательница лучезарно улыбается: "Ваш сын — ангел! Весь день слушался, помогал убирать игрушки, делился с детьми. Золотой ребёнок!" Я смотрю на неё как на инопланетянку. Мой сын? Ангел? Мы точно об одном ребёнке говорим? Выходим из садика. Не прошло и пяти минут. "ХОЧУ МОРОЖЕНОЕ! КУПИ! НЕ ПОЙДУ ДОМОЙ! НЕ ХОЧУ! ТЫ ПЛОХАЯ!" Он вырывается, кричит, швыряет рюкзак на землю. Прохожие оборачиваются с осуждением. Я стою, красная от стыда и недоумения. ВОТ ЖЕ РЕБЁНОК, КОТОРЫЙ МИНУТУ НАЗАД БЫЛ "АНГЕЛОМ"...

«3 часа ночи. Ребёнок плачет. Я встаю. Снова. Муж спит. Даже не шевелится. Утро. Я встаю в 6:30. Готовлю завтрак, собираю ребёнка в сад, одеваю, кормлю, вытираю пролитый сок, ищу потерянный носок. Муж встаёт в 7:30. Пьёт кофе, который я сварила. Уходит на работу. Вечер. Я забираю из сада, готовлю ужин, купаю, укладываю. Муж приходит в 8. Ужинает (я разогрела), играет с ребёнком 15 минут, смотрит футбол. Выходные. Я стираю, убираю, готовлю, развлекаю ребёнка. Муж "отдыхает после тяжёлой недели" на диване...