Nika Burtasova

Сегодня я метафорически лежала в сторону своей цели. Сделала домашние дела, написала письма по работе. Те самые необходимые письма без которых было никак нельзя. Мысленно я совсем не собрана. Но подхлёстываю себя регулярно. Сон какой-то странный снился, но это уже далёкое прошлое вчерашнего утра. Вечером сходила на волейбол, впервые со школы. Сначала вообще с мячом не могла управиться - потом, вроде как, чуть получше стало. В любом случае - мне понравилось. После волейбола играли в Кракасон у Иры с Виталиком. Если вдуматься, то день прошёл хорошо. Даже понимание отправных точек рабочей презентации к выставке появилось. Осталось как-то себя разогнать. Завтра работа, встреча, учёба. Пусть я всё успею. Может даже вечером буду в состоянии куда-то сходить... Так быстро меняются эмоции и чувства. В самые разные стороны. Что же будет дальше? Очень интересно. Важно не то, что происходит с вами, а ваше отношение к происходящему. ©

Так больно ловить в себе нотки бессмысленной нежности… Понимаю умом, что нет в них ни смысла, ни логики, но ничего поделать не могу. Отпусти. Больно. Больно отпускать.

Ловлю себя на мысли, что теперь мне некомфортно, когда вокруг много людей… Сегодня удивилась, какие толпы в центре повсюду. Хотела где-то посидеть, попить чай и поработать, но не нашла подходящего места. Везде полная посадка. И это в центре, где тысяча заведений. Прошла несколько кругов и вернулась в машину. Изоляция успокаивает. «Я счастлив жестокой обидою, И в жизни, похожей на сон, Я каждому тайно завидую И в каждого тайно влюблен».

Большинство людей полагает, будто в мире существует большой конфликт между добром и злом. Так вот, этот конфликт существует только для человека. Про остальную природу такого сказать нельзя. А настоящий конфликт в нашем уме – между правдой и ложью. Добро и зло – его результат. Вера в правду создает добродетель, любовь и счастье. Вера в ложь и защита этой лжи создает то, что мы называем злом. Именно ложь вызывает всю несправедливость и жестокость, все волнения и страдания не только в обществе, но и в каждом из нас. © #ятаквижусегодня

Сегодня забрала свои вещи из офиса. Лёня, в ответ на эту информацию, писал сообщения, полные недоумения. Как так я обманула его? Я же обещала работать с ним год - до января 2024… Я действительно стараюсь сдерживать обещания. Нарушения мне не свойственны, за очень редким исключением. Но в офисе было так странно, так больно, так пусто во мне. Не хотелось ни о чём думать. Собрать вещи и уехать. Всё. Поэтому ответом было просто «не хочу». Почему не держишь слово? - не хочу. И да, я могу так отвечать. Редко. Почти никогда. Такой ответ я могу дать только, когда мои границы разрушены. Да, это не опечатка… Не нарушены, а раз-ру-ше-ны. Такое внутреннее отчаяние невозможно игнорировать. Не то, чтобы я не задавала себе этих же вопросов, но… Я так и не решалась собрать весь этот пазл фактов и чувств в одну картину. Эмоции были слишком сильны. Сука Любовь © И вот он финальный ответ: «Я всё же отвечу тебе на твои вопросы, так как искренность, прежде всего перед самой собой, для меня очень важна. Пока я ехала из офиса домой задавала себе вопрос: как же так я могла тебе пообещать работать с тобой год, когда я знаю, что с бывшим работать - мне поперёк себя?… Произойти такое могло, только если я ещё верила в наше будущее, а я ведь знаю, что не верила. И главное, что давно не верила. Примерно с того момента, когда после двухнедельного расставания приехала к тебе на Ярославку. Ты тогда что-то говорил, о том, что не веришь, что я могу сделать тебя счастливым… Любимым так не говорят. Думаю, что именно тогда я поняла, что ты не любишь, ни меня, ни кого-либо ещё, кроме себя. Но из этого следует, что я не могла верить в наше будущее. Тогда почему? Почему я пообещала тебе этот год?… И вот тебе самый честный, самый искренний, какой только может быть, ответ: я не верила в наше будущее….я не верила ни во что. И главное во что я НЕ верила - в реальность происходящего, что это всё происходит со мной. Мне не трудно признать свои ошибки, когда они касаются меня, но я своим решением уйти к тебе, навсегда изменила реальность моих детей. А ты знаешь прекрасно, как я отношусь к детям. Именно из-за этого я всё это время предпочитала жить в грёзах, соплях и слезах. Всё, что угодно - только не признавать свою закритичную ошибку. Пару дней назад я поняла, что отказываясь принимать реальность - я тону и тащу за собой детей. И вот он этот момент. Я либо смирюсь с произошедшим здесь и сейчас, соберусь и пойду дальше, либо так и буду вязнуть в этом болоте. Нужно уметь с честью принимать невозвратные издержки. Мы много с тобой обсуждали эту тему. Я не готова была столько платить, но в итоге я либо остановлюсь и оплачу все счета сейчас - либо заплачу ещё больше потом. Одна я так бы и тонула дальше, но не с детьми. И это тебе ответ на второй вопрос: зачем я забрала детей? - Они возвращают меня в настоящий день, дают возможность яснее воспринимать происходящее и собирать перспективу будущего. Жизнь слишком прекрасна, чтобы тратить её на ложь.» The end. #смыслвтомчтоегонет