Nika Burtasova

Сегодня я метафорически лежала в сторону своей цели. Сделала домашние дела, написала письма по работе. Те самые необходимые письма без которых было никак нельзя. Мысленно я совсем не собрана. Но подхлёстываю себя регулярно. Сон какой-то странный снился, но это уже далёкое прошлое вчерашнего утра. Вечером сходила на волейбол, впервые со школы. Сначала вообще с мячом не могла управиться - потом, вроде как, чуть получше стало. В любом случае - мне понравилось. После волейбола играли в Кракасон у Иры с Виталиком. Если вдуматься, то день прошёл хорошо. Даже понимание отправных точек рабочей презентации к выставке появилось. Осталось как-то себя разогнать. Завтра работа, встреча, учёба. Пусть я всё успею. Может даже вечером буду в состоянии куда-то сходить... Так быстро меняются эмоции и чувства. В самые разные стороны. Что же будет дальше? Очень интересно. Важно не то, что происходит с вами, а ваше отношение к происходящему. ©

Так больно ловить в себе нотки бессмысленной нежности… Понимаю умом, что нет в них ни смысла, ни логики, но ничего поделать не могу. Отпусти. Больно. Больно отпускать.

Ловлю себя на мысли, что теперь мне некомфортно, когда вокруг много людей… Сегодня удивилась, какие толпы в центре повсюду. Хотела где-то посидеть, попить чай и поработать, но не нашла подходящего места. Везде полная посадка. И это в центре, где тысяча заведений. Прошла несколько кругов и вернулась в машину. Изоляция успокаивает. «Я счастлив жестокой обидою, И в жизни, похожей на сон, Я каждому тайно завидую И в каждого тайно влюблен».

Большинство людей полагает, будто в мире существует большой конфликт между добром и злом. Так вот, этот конфликт существует только для человека. Про остальную природу такого сказать нельзя. А настоящий конфликт в нашем уме – между правдой и ложью. Добро и зло – его результат. Вера в правду создает добродетель, любовь и счастье. Вера в ложь и защита этой лжи создает то, что мы называем злом. Именно ложь вызывает всю несправедливость и жестокость, все волнения и страдания не только в обществе, но и в каждом из нас. © #ятаквижусегодня

Сегодня забрала свои вещи из офиса. Лёня, в ответ на эту информацию, писал сообщения, полные недоумения. Как так я обманула его? Я же обещала работать с ним год - до января 2024… Я действительно стараюсь сдерживать обещания. Нарушения мне не свойственны, за очень редким исключением. Но в офисе было так странно, так больно, так пусто во мне. Не хотелось ни о чём думать. Собрать вещи и уехать. Всё. Поэтому ответом было просто «не хочу». Почему не держишь слово? - не хочу. И да, я могу так отвечать. Редко. Почти никогда. Такой ответ я могу дать только, когда мои границы разрушены. Да, это не опечатка… Не нарушены, а раз-ру-ше-ны. Такое внутреннее отчаяние невозможно игнорировать. Не то, чтобы я не задавала себе этих же вопросов, но… Я так и не решалась собрать весь этот пазл фактов и чувств в одну картину. Эмоции были слишком сильны. Сука Любовь © И вот он финальный ответ: «Я всё же отвечу тебе на твои вопросы, так как искренность, прежде всего перед самой собой, для меня очень важна. Пока я ехала из офиса домой задавала себе вопрос: как же так я могла тебе пообещать работать с тобой год, когда я знаю, что с бывшим работать - мне поперёк себя?… Произойти такое могло, только если я ещё верила в наше будущее, а я ведь знаю, что не верила. И главное, что давно не верила. Примерно с того момента, когда после двухнедельного расставания приехала к тебе на Ярославку. Ты тогда что-то говорил, о том, что не веришь, что я могу сделать тебя счастливым… Любимым так не говорят. Думаю, что именно тогда я поняла, что ты не любишь, ни меня, ни кого-либо ещё, кроме себя. Но из этого следует, что я не могла верить в наше будущее. Тогда почему? Почему я пообещала тебе этот год?… И вот тебе самый честный, самый искренний, какой только может быть, ответ: я не верила в наше будущее….я не верила ни во что. И главное во что я НЕ верила - в реальность происходящего, что это всё происходит со мной. Мне не трудно признать свои ошибки, когда они касаются меня, но я своим решением уйти к тебе, навсегда изменила реальность моих детей. А ты знаешь прекрасно, как я отношусь к детям. Именно из-за этого я всё это время предпочитала жить в грёзах, соплях и слезах. Всё, что угодно - только не признавать свою закритичную ошибку. Пару дней назад я поняла, что отказываясь принимать реальность - я тону и тащу за собой детей. И вот он этот момент. Я либо смирюсь с произошедшим здесь и сейчас, соберусь и пойду дальше, либо так и буду вязнуть в этом болоте. Нужно уметь с честью принимать невозвратные издержки. Мы много с тобой обсуждали эту тему. Я не готова была столько платить, но в итоге я либо остановлюсь и оплачу все счета сейчас - либо заплачу ещё больше потом. Одна я так бы и тонула дальше, но не с детьми. И это тебе ответ на второй вопрос: зачем я забрала детей? - Они возвращают меня в настоящий день, дают возможность яснее воспринимать происходящее и собирать перспективу будущего. Жизнь слишком прекрасна, чтобы тратить её на ложь.» The end. #смыслвтомчтоегонет

Внутренний крик переходит в слёзы отчаяния. Мне больно, очень больно, но нет возможности сорваться в пропасть открытых страданий. Надо держаться, как-то пройти этот период полного одиночества. Я не одна, со мной дети. Я в ответе за их счастливое детство. Надо собраться. Быть сильной. Не плачь. Почему же мне так важно чувствовать рядом тебя - свою пару, своего мужчину? Без пары я даже в толпе одна. Все чувства мои. Ими же я управляю. Почему мне нужно именно так?... Я понимаю всё, и от этого сложно. Не даю себе право поддаваться слабости... Хочется проснуться и не помнить тебя, как в фильме "Вечное сияние чистого разума". Помнить только о функциональных делах, как робот, без чувств. Я знаю, пройдёт время, пройдёт этот вихрь чувств, но порой я их как-будто специально удерживаю, чтобы ещё чуть-чуть задержаться в той предыдущей жизни, где я ещё верю, что не надо будет начинать с чистого листа. Хочу запомнить это время. Не знаю почему. Хочу. Наверно потому, что не поднимается рука убить надежду, что рядом будешь ты. Как глупо любить так сильно и бесполезно. В голове так часто звучит: соберись. Получается, но не хочется. Сложные чувства. Стою на месте и понимаю, что поезд ушёл. Понимаю, что пора и мне уходить... Я даже как-будто иду уже к выходу, но каждый шаг останавливаюсь, замираю и жду... Того, не знаю чего. Ничего не вернуть. Просто набраться храбрости и идти на выход. Соберусь. Ещё чуть-чуть и соберусь. Ещё чуть-чуть... — Постой. — Что? — Не знаю. Постой. — Что тебе нужно, Джоэл? — Постой. Я сам не знаю, что мне нужно. Просто… останься. ©

Сердце сжимается от боли. Еле дышу, в носу щиплет и сердце сжимается от боли.... Я сознательно пришла в это состояние. Я вернулась домой, легла в кровать и захотела вспомнить, как мы были вместе. В телефоне фото зелёного поля, именно там я решилась стать твоей парой навсегда. Как жаль, что для тебя навсегда - чуть менее трёх лет... Лишь эндорфиновое помутнение рассудка. Как можно реализовать чувство любви в абсолютном доверии? В мире, где доверие все подряд предают? Где все в большей или меньшей степени эгоисты? Глупая ситуация.... Вариант на счастье остается в любви к самому себе. А если не хочешь? И не из-за того, что себя не любишь, а просто потому, что хочешь разделить эту любовь к себе и заботу с другим человеком, с которым хочешь ВСЁ делить? Непонятно. Думать и плакать. Как так... Отправь меня в такой уголок, где меня не должно быть... И там мы переждём...©

Я даже не знаю с чего начать. Чувствую себя дёргающей поводьями, которые ничем не управляют... Эти странные сны. Ева пронзённая черенком от не пойми чего, но живая и не сильно пострадавшая. Чёрная птица которая хочет улететь, но её кто-то держит за ногу... Кинотеатр в странном подвале. Странные ощущения. Солёная карамель.

Надежда - это самое большое зло! Она продлевает мучения. © Даже удивительно, как часто мы увязаем в событиях прошлого, рефлексируя и зациклеваясь. Казалось бы — было и было. Прошло же. Но нет, опутаем себя цепями воспоминаний, и хорошо ещё если медленно движемся, но нет, часто и вовсе на месте стоим. На месте, которое с каждой минутой удаляется от настоящего… Стоит ли затягивать себя в это болото? Думаю, нет. Особенно из травмирующих событий нужно бежать. Садиться на экспресс, который проезжает надежду и ностальгию и высаживает на остановке «чистый лист». Вам, возможно, захочется забрать чемодан с яркой надписью «атрибуты воспоминаний», но я рекомендую забыть его в автобусе. Это пожиратели ваших сил. Пусть лёгкий отпечаток пережитого останется на дальней полке чертогов вашей памяти с пометкой «Опыт. Иметь в виду, но не ориентироваться.». И всё. Ещё вчера сегодня было завтра. Живите сейчас с устремлением в будущее, в нём возможно всё. А прошлое на то и прошлое, что прошло, не стоит оставаться в нём, а то и вы пройдёте вместе с ним.

Я тоже хочу с тобой говорить. Как раньше, часами. Мне не хватает тебя так сильно, что как-будто дыра от пушечного ядра в груди. Пара слов, нескладный разговор. Пока. Звук из наушников уходит, и начинает щипать в носу. Горячие солёные слёзы бегут по щекам. Перезвонить? И что сказать?… Нет тех слов, которые хоть что-то смогли бы изменить. Их никогда не было, и темболее нет сейчас. Самое глупое думать, что такие слова есть. 5 часовых поясов и целая жизнь разделяют нас сейчас. Не хочу плакать при детях. Убежала в туалет и пишу эти строки. Чтобы не держать в себе. Чтобы не сгореть.

Трансформация. Мне всегда легко находить хорошее даже в самых, казалось, неприятных событиях. Но сказать, что негативная энергетика не накапливается во мне, я тоже не могу. Видимо всё-таки накапливается, так как иногда я злюсь. Злюсь, невзирая на то, что отчётливо понимаю бессмысленность этого действа. Сегодня, сейчас - становится интересно. Я понимаю, что нахожусь в той точке, где и хотела. Хоть мысли и метались в прямо противоположные стороны - хотела я именно этого. Теперь можно предаться собственным желаниям, ни на кого не оглядываясь, никого не спрашивая, выбирать то, что наиболее интересно. Интересно мне. Подстройка под другого человека дала негативный результат. Никто не рад. Могу сделать вывод, что как минимум для меня, верным будет суждение: полюби меня такой, какая я есть. Иначе заблудимся и увязнем в болоте. Переделывать меня затея поначалу интересная, но совершенно бесперспективная. Сегодня под струями душа размышляла о следующем: до какого возраста время невыносимо тянулось?... До 11 или 12 лет? Я тогда ещё в барби играла. Да! Точно. Время тянулось пока я играла с игрушками, а потом оно начало разгоняться так быстро, что отчётливо можно вспомнить лишь несколько контрольных точек. Конечно, если специально концентрировать память на тех или иных событиях, то вспомнится много больше. Но Если крупными мазками... То... То я делю всю последующую жизнь на вехи, ориентированные на: - лучших подруг, которые уходили в прошлое; - мужчин, которых я любила (или, как минимум была привязана); - учёбу в двух ВУЗах (школа почему-то почти никак не отпечаталась); - работу. Дети. С 17 лет я мама, чему рада очень. Это невероятное чудо. По ним даже не возможно делить жизнь. Они прекрасные спутники, которые с годами уходят с орбиты. И дальше становятся или друзьями или редкими гостями. Тут у кого как. Я, определённо, самый надёжный друг для своих детей, хоть со стороны меня могут и не назвать матерью года. Любого года. Нет. Яжмать - не про меня. Мама. От неё сейчас Лис. Мягкая игрушка, которую она и купила-то вовсе не мне, но в итоге она стала мне приятна - поднимает настроение. Хорошо, что мама на Пангане, а Лис тут. Я всё это к чему. Сейчас открывается новая веха. Веха, новой работы и открытой позиции моей пары. Мне когда-то нагадали (или мне это приснилось?), что я буду счастлива с 4 мужем. До недавнего времени я считала, что мои закончившиеся отношения, браком назвать нельзя... Но пожалуй, всё-таки можно. Раз я услышала такую мысль со стороны друзей. Пожалуй соглашусь и загну третий палец. Я умна, красива, здорова и полна энергии. Прекрасный повод побыстрее трансформировать всю злость в топливо и полететь за своей мечтой. Мечта, слышишь? Я открываю дверь ;)

То, что не гнётся - ломается. Эта фраза крутилась в голове последние 10 минут, пока мы ехали в такси домой. Я была рядом с водителем, а на заднем сидении, в волнах обид друг на друга, ехали мои друзья. Мы возвращались из центра с дня рождения нашей подруги. Ей исполнилось 35. Уверена, что каждый из нас ей искренне восхищается, но ни у кого из нас не было праздничного настроения. И у каждого были на то свои причины. Иногда так хочется передать мысли другим с той самой чистотой, как сам их испытываешь. Но увы, любое сказанное слово пройдёт через призму взглядов того, кому ты эти мысли озвучиваешь... Почти всю дорогу, я жалела себя, что по своей же глупости потеряла семью. А у них она есть, но они, кажется, не понимают насколько это ценно. Когда живёшь с кем-то с 20 лет, забываешь как это быть одному. Наличие пары начинаешь воспринимать, как данность, а порой и как обузу. В большинстве таких случаев, это просто усталость + накопившиеся мелкие обиды. Но понять это можно только потеряв такую пару навсегда. Нельзя с кем-то снова вместе повзрослеть. Это уникальный неповторимый опыт, который во взрослом возрасте не повторить, потому как юношеской доверчивости и открытости уже не вернуть... Каждые новые отношения носят отпечаток предыдущих. У кого-то больше, у кого-то меньше, но чистым листом уже не стать. То, что не гнётся - ломается. Я не мыслю себя без семьи, но у меня остались лишь её осколки. Я люблю своих детей, но эта любовь не заменяет чувств к паре. Иногда кажется, что я не смогу найти в себе силы на подстройку под нового человека, но и быть одной я тоже не хочу. Не надо ломаться. Стать гибкой, как ива. Пусть этот период останется тут. Как напоминание мне из будущего. Может будет полезно.