Психолог Анна Розыграева

Личный взгляд на различия психологических подходов *️⃣ АСТ-терапия: охуеваешь от того, сколько эмоций можешь прожить, не переставая заниматься важными делами. 🧑‍🧑‍🧒‍🧒 IFS-терапия: охуеваешь от того, какая толпа субличностей у тебя внутри. 🚼 Схема терапия: охуеваешь от того, как много чувств и потребностей у твоего внутреннего ребенка. ↔️ EMDR-терапия: охуеваешь от перегрузки сознания и перезагрузки убеждений 🚮 Гештальт-терапия: охуеваешь от разрешения эмоций 🔄 Психоанализ: охуеваешь от того, что наслаждаешься охуеванием 📶 КПТ: охуеваешь от домашек

Неочевидное из жизни британских аристократов👸 В 1955 году небольшой сенсацией стало эссе Нэнси Митфорд, дочери второго барона Редесдейла, об особенностях языка «английского высшего общества» 825 , 826 . Митфорд использовала применительно к языку сокращения U (upper class – высшее общество) и non-U: non-U – сладкое, U – пудинг; non-U – туалетная бумага, U – бумага для уборной . «Говорящие на  U едят ленч в середине дня и ужинают вечером; у говорящих на nonU (а также детей и собак, говорящих на U) основной прием пищи приходится на середину дня 827 ». Милфорд также пишет о типичной U-манере неодобрительно, осуждающе молчать. «Молчание – единственная возможная U-реакция на многие неловкие ситуации вокруг: вырвавшееся перед тем, как выпить, „будем здоровы!“ или „рады были видеть“ во время прощания. Молчанием также следует реагировать, когда полузнакомые люди называют вас по имени, и на ужасную ситуацию, когда вас представляют по имени и фамилии, не добавив, как к вам обращаться». Меня заинтересовало, что не так с фразой «рад был видеть» на прощание. Не без помощи ИИ выяснила, что это считалось чрезмерным выражением чувств, почти подхалимством. На случай, если вы приглашены к британскому королевскому двору, вот вам еще несколько рекомендаций, чего следует избегать, чтобы не показаться вульгарным: 🍟 Выражение чрезмерной благодарности Сегодня мы привыкли говорить «спасибо большое» или «огромное спасибо» даже за мелкие услуги. Для английского высшего общества это казалось излишним. Простого, короткого «спасибо» было более чем достаточно, а иногда благодарность предполагалась «по умолчанию». Чрезмерная благодарность могла восприниматься как признак того, что человек не привык к хорошему обращению или услугам. 🍟 Извинения по любому поводу В современной культуре извиняться — норма: мы говорим «извините», даже если просто проходим мимо кого-то или ненароком перебиваем. Для аристократии постоянные извинения выглядели неуверенно и «по-горожански». Извиняться стоило только в действительно серьёзных случаях. 🍟 Излишняя опрятность и забота о внешнем виде Хотя может показаться парадоксальным, но представители высшего общества часто избегали чрезмерной аккуратности в одежде или макияже. Считалось, что слишком выверенный внешний вид демонстрирует, что человек слишком старается произвести впечатление. Настоящая аристократка могла появиться с немного растрёпанными волосами или в поношенных ботинках — это подчеркивало её статус и уверенность. 🍟 Формальные обращения и титулы в повседневной жизни Если в обществе было принято тщательно соблюдать формальности («Мистер Смит», «Миссис Джонс»), то в высших кругах чаще всего обращались просто по имени или прозвищу, даже если речь шла о лордах или герцогах. Чрезмерная официальность казалась напыщенной. 🍟 Явное проявление эмоций Сегодня открыто выражать восторг, радость или огорчение — нормально. Но U-культура ценила сдержанность. Энтузиазм или эмоциональные всплески воспринимались как нечто «плебейское». Вместо бурных аплодисментов или громких восклицаний, например, часто просто молча кивали или едва улыбались. 🍟 Обсуждение денег Сейчас вполне уместно спросить: «Сколько это стоило?» или «Во сколько вам обошлась поездка?». Но для высшего общества разговоры о деньгах были табу. Финансовые вопросы казались чем-то прозаичным и «купеческим». Настоящая аристократия демонстрировала своё богатство не словами, а образом жизни, и обсуждать цену даже самой дорогой вещи считалось дурным тоном. 🍟 Старания быть «дружелюбным» со всеми В современном мире ценится открытость и дружелюбие. Но в высшем обществе излишняя любезность с малознакомыми людьми или попытки «понравиться всем» выглядели бы как отчаянное стремление влиться в общество. Настоящий аристократ скорее был холоден и сдержан, чем чрезмерно приветлив. 🧐🧐🧐 Всё это подчёркивает знаменитый принцип британской аристократии: «никогда не старайся слишком усердно» (never try too hard). Статус предполагался как нечто само собой разумеющееся, и любые попытки «доказать» своё положение были признаком, что оно, вероятно, ненастоящее.

📌 Что такое “пожирающая мать”? Это термин, введенный Юнгом для описания матери, которая чрезмерно контролирует, опекает или эмоционально сливается с ребёнком, подавляя его индивидуальность. Её любовь токсична: она может выглядеть как забота, но на самом деле лишает ребёнка возможности вырасти, принимать самостоятельные решения и ощущать себя отдельной личностью. 🌀 Черты “пожирающей матери”: • Гиперопека: Она решает всё за ребёнка, лишая его опыта ошибок и роста. • Эмоциональная манипуляция: Часто использует вину («Я всю жизнь тебе отдала, а ты…»). • Симбиоз и контроль: Может требовать, чтобы ребёнок жил ради неё или ставил её нужды выше своих. • Подавление границ: Её любовь «удушающая» — в ней нет места для автономии. 💥 Последствия для ребёнка: • Страх самостоятельности: Ребёнку трудно принимать решения или рисковать. • Чувство вины и долг перед родителем: Даже во взрослом возрасте. • Проблемы в отношениях: Склонность к созависимости или избеганию близости. • Отсутствие контакта со своими желаниями: Ведь всегда нужно было соответствовать ожиданиям. В практике сталкиваюсь с социальной поддержкой этого явления через идею «мать же святая!» и «любви достойна только мама» и вот это вот всё. Сама культура предлагает идеализировать образ и подчиниться полностью. 🌱 Выход из этой динамики: • Осознавать и признавать эту динамику в своей жизни. • Учиться отделять свою личность от ожиданий матери. • Прорабатывать чувство вины и долг через терапию. • Формировать здоровые границы в формате взрослый-взрослый. • Научиться видеть в маме живого несовершенного человека, а не святую.