Путь к Себе с Наталией Федьковой

Цикл "Философия любви" Статья 6 Мы подошли к завершению пути. Пять предыдущих статей были шагами к этой мысли: любовь — это не просто чувство, не игра страстей, не проект и не клетка. Это то, что больше нас самих. Любовь — это вечная энергия Бога. Это дыхание Творца, которое проходит через мир. Это свет, соединяющий всё со всем. Это та сила, ради которой и был создан человек. Легенда о Боге, создавшем мир, чтобы было что любить Есть красивая легенда, напоминающая сказку и богословие одновременно...

Цикл "Философия любви" Статья 5 В предыдущих статьях мы говорили о тенях любви, о свободе и рабстве, о ловушках образов и об ошибках человеческой привязанности. Всё это — лишь ступени, ведущие к пониманию того, что есть настоящая любовь. Когда мы снимаем маски ожиданий, отпускаем контроль и перестаём требовать от другого совпадать с нашими картинками, мы оказываемся перед её сердцем. Настоящая любовь — это принятие. Принятие — сердце любви Что значит «принять»? Это значит любить не часть человека, не удобное качество, не отдельный момент, а его целиком...

Есть ли в вашей жизни повторяющийся сценарий? Вы будто бы меняете декорации и актеров, но сюжет остается прежним: вас снова не ценят, бросают, критикуют, используют. Вы даете обещание себе «больше никогда» — и через какое-то время с ужасом понимаете, что история повторяется. Вы снова влюблены в того, кто эмоционально недоступен, или терпите то, что терпеть нельзя. В чем дело? Неужели это рок, плохая карма или просто «невезет»? Нет. Ответ лежит глубже — в нейронных связях нашего мозга, сформированных в самом начале жизни...

Цикл "Философия любви". Статья 4 В предыдущей статье мы говорили о том, что чаще всего любим не живого человека, а созданный в голове образ. Сегодня пойдём дальше и посмотрим, какие ошибки чаще всего искажают саму суть любви. Любовь сама по себе — светлая и живая сила. Но когда она проходит через человеческие страхи и привычки, она может становиться своей противоположностью. Мы начинаем называть любовью то, что ею не является: контроль, зависимость, сделки, притворство. Три ошибки особенно распространены: попытка переделки, любовь-бизнес и любовь-тюрьма...

Вы знаете это чувство, когда внутри будто поселяется невидимый, но очень тяжелый гость? Он сжимается холодным комком в горле, давит свинцовой тяжестью на грудь, сковывает плечи невидимыми кандалами. Это может быть старая обида, которая ноет тихой ночной музыкой; невысказанная ярость, что булькает в животе кипящей смолой; или тревога, что колотится в висках навязчивым, как дятел, ритмом. Мы делаем с этим гостем всё, чему нас научили: игнорируем, подавляем, запираем поглубже. Мы притворяемся, что его нет...

Цикл "Философия любви" Статья 3 Каждый из нас хотя бы раз говорил: «Я люблю именно этого человека». Но если остановиться и спросить себя честно, оказывается: я люблю ли его живого — или лишь свой удобный образ о нём? Этот вопрос кажется простым, но именно он определяет, будет ли любовь живой или превратится в иллюзию. В первом случае отношения дышат и развиваются, во втором — застревают в боли, обидах и разочарованиях. Образ вместо живого человека Мы привыкли создавать в голове «портреты» любимых...

Одна из самых сложных и эмоционально выматывающих тем в моей практике — это работа с людьми, находящимися в токсичных и абьюзивных отношениях. Но самый тяжелый запрос, который я слышала, прозвучал от одной клиентки. После часового рассказа об изменах, унижениях, игнорировании и эмоциональных качелях она посмотрела на меня и спросила: «Я не хочу уходить. Я хочу остаться с ним, но чтобы мне больше не было больно. Научите меня, как это переживать». Внутри у меня всё перевернулось. Сначала — острое сочувствие и боль за нее...

Вы снова это делаете. Дедлайн по проекту уже горит огнем, а вы… пересматриваете третий раз подряд ролик с котиками, внезапно решили разобрать шкаф или с энтузиазмом читаете о преимуществах кето-диеты, которую никогда не начнете. Знакомо? Вы корите себя за лень, безволие, ищете новые техники тайм-менеджмента, пьете кофе литрами, пытаясь «взять себя в руки». Но что, если я скажу вам, что прокрастинация — это не причина, а следствие? Это дым, за которым скрывается пожар старой боли. А дымом нельзя управлять...

Внутри многих из нас живёт неумолчный голос. Он нашептывает: «Ты должен». Должен работать больше других. Должен быть идеальным родителем. Должен помогать, даже когда нет сил. Должен соответствовать ожиданиям — родителей, общества, начальства. Этот голос становится фоном всей жизни. Но задумываемся ли мы, кто на самом деле говорит эти слова? И куда ведёт нас эта дорога «долженствований» — к свету или в тупик? Часто потребность жить из чувства долга — это не осознанный выбор, а усвоенная с детства стратегия выживания...

Цикл "Философия любви" Статья 2 В первой статье мы говорили о различии между любовью и её тенями — эмоциями, состояниями, вспышками страсти. Сегодня поговорим о другом парадоксе: может ли любовь быть рабством, или она всегда свобода? Мы привыкли слышать о «рабстве любви». Поэт и философ Джибран Халиль Джибран писал: «Ты раб того, кого любишь, и раб того, чья любовь обращена к тебе». Эти слова звучат красиво и страшно одновременно. С одной стороны, в них есть признание силы любви, которая подчиняет нас себе...

Бывало у вас такое? Вроде бы совсем недавно дело, которому ты посвящал всего себя, от которого горели глаза и бежали мурашки по коже, вдруг стало… чужим. Безразличным. Скучным. Берешься за него — и накатывает тяжесть, апатия, желание отложить и заняться чем угодно, лишь бы не этим. Первая мысль — «сгорел». Вторая — «наверное, это не мое». Третья — «надо просто заставить себя и работать через не хочу». А что, если остановиться и не бороться с собой? Что, если эта скука — не враг, а наш внутренний...

Мы смотрим фильмы, читаем книги и с детства впитываем миф о «второй половинке» — идеальном человеке, который придет, дополнит нас до целого, залатает все внутренние провалы и осчастливит навсегда. Мы ищем отношений как спасения от одиночества, тоски и собственной неуверенности. А потом наступает суровая реальность: ссоры на пустом месте, обиды, ревность, эмоциональные взлеты и падения и горькое разочарование. Мы виним партнера, себя, судьбу. Но корень проблем в отношениях почти всегда лежит не снаружи, а внутри...