Психолог и психотерапевт Лилия

Выяснять отношения, как же это нужно Есть такое убеждение, что каждый человек должен сам нести ответственность за свое состояние. Но, если бы в мире было все так категорично без возможности сделать в шаг в сторону, мы бы жили с очень ограниченным сознанием. Так вот, действительно мы сами в ответе за себя, за свое состояние, эмоции и чувства. Но с этой ответственностью возникают вопросы и трудности, когда мы находимся в близких отношениях, с партнером, друзьями, родными. Мы все супер разные, и то, что в отношениях одному подходит общаться с сарказмом, для другого это может быть недопустимо в общении, потому что вызывает дискомфорт, неприятные чувства. И тут вырастает эта установка на взятие ответственности, ее важно в таких ситуациях правильнее интерпретировать для себя. Итак, поехали. Взятие ответственность за свои чувства, эмоции и состояние в целом в отношениях, это не только про то, что нужно идти самому с собой разбираться, посещать психолога и работать с темой восприятия сарказма. Взятием ответственности является и заявление другим о том, что тебе плохо, такое отношение тебе не подходит, и все это делается через разговор, который называется «выяснение отношений», от него многих передергивает, потому что ассоциируется с конфликтом, руганью, поэтому и несет негативный шлейф. Так, почему вообще важно отношения выяснять? Потому что через выяснение отношений можно идти к установлению комфортного, бережного контакта, в котором каждый учитывается. Еще, побочный эффект таких разговоров в том, что совместное обсуждение сближает партнеров. Мы влияем друг на друга. Невозможно делать что-то без риска, что это как-то затронет другого человека. Когда мы вступаем в какие-либо отношения, мы берем ответственность не только за себя в этих отношениях, но и берем за то, как мы проявляемся (через поведение, поступки, общение), и как это проявление влияет на другого. Бывают ситуации, в которых один человек готов говорить, а другой закрывается, и становится стеной, в которую не войти и не обойти. Такой способ избегания имеет свои последствия, в виде накопления неприятных чувств, нарастания напряжения, отдаления. Утрачивается диалог, и по итогу, происходит разрушение контакта. Я привела достаточно аргументов в пользу того, чтобы разговаривать о том, что тяготит. Прояснять и делать отношения более прозрачными и комфортными для всех. Это возможно. Подписывайтесь на мой тг канал https://t.me/ispovedpsy 🙌🏻

Есть мнение, что в отношениях.. мы взрослые должны быть во взрослой позиции рядом с партнером. «Партнер не должен быть родителем. Не должен успокаивать, и не должен давать «родительскую» заботу.» Сегодня я хочу, чтобы вы взглянули на это с иной стороны. Бывает так, что все наваливается, происходит какой-то круговорот неудач, усталость, раздражение, тупо плохо. И вот, приходишь ты такой домой, весь как болотная жижа, без настроения, угрюмый и несчастливый. И, чаще всего, в этом самом состоянии многим из нас хочется ,чтобы нас обняли, положить голову на плечо любимому человеку, и принять это тепло от партнера. Стать на мгновение маленьким комочком, чтобы приголубили, прижали к себе. Что нам говорят на это чаще всего: «ты как ребенок, а надо быть взрослым, и не делать из своего партнера родителя», «что это за желание- стать комочком? Это говорит о твоей инфантильности, незрелости». Но, а как нам людям быть в этом по-другому? Если мы рождаемся, и получаем это отношение от родителей, и от него мы успокаиваемся. Нас убаюкивают, качают, гладят, когда не спим, или режутся зубы, когда во дворе отобрали игрушку. И мы маленькие начинаем нуждаться в таком родительском внимании. И, вырастая продолжаем в этом нуждаться, эта потребность никуда не исчезает. Потому что в нас сформировалась эта связь, которая работает: больно-родитель гладит по голове- уже не так больно. В каждом из нас остается эта детская часть, которая может страдать, быть плаксивой, слабой, и этой части все это нужно. Та связь продолжает работать. Нужда в ласке, любви, заботе, поддержке. Все это одним словом называется – утешение. Утешение это мощный ресурс, который дает нам ощущение нужности, безопасности, устойчивости в этом мире. Но, судя по этим цитатам про инфантильность и делания из партнера родителя, которые я привела выше, можно предположить, как будто, вырастая, у нас эта связь отваливается и появляется новая, назову ее «супер независимость», но, когда и как она появляется, и что она точно должна быть, никем не доказано. Единственное, что могу сказать, что невозможность брать утешение у другого, может быть следствием травматичного детского опыта. Но, а я возвращаюсь к утешению. Есть исследование, в котором говорится, что только одна мысль и знание о том, что после тяжелого дня можно прийти к любимому человеку и упасть в его объятия (взять утешение) – формирует в нас большую устойчивость перед тяготами нашей жизни, перед стрессами, проблемами. (исследование можно прочитать в книге Сью Джонс «Сила привязанности»). А еще, утешение формирует в паре близость. Это тот самый фундамент, на котором отношения выстраиваются. И, зная все это,полезно ли быть этим непоколебимым взрослым, стеной без эмоций и чувств (как нам говорят), чтобы не делать из своего партнера «родителя», тем самым отдаляя его и себя от общей близости, не давая возможности себе получить этот ресурс. Продолжать страдать, но зато оставаться «зрелым». Конечно, у всего есть исключения. В каких-то ситуациях важно сохранять стойкость, когда, например, партнер сам в тяжелом состоянии, или контекст текущих событий не позволяет взять утешение. А в каких-то важно проявить слабость и идти за утешением. Иногда, сильная сильность приводит к проблемам, как и сильная слабость. Подытожив скажу, что ценно прислушиваться к себе, формировать эту чувствительность к своему состоянию, чтобы в нужный момент попросить: «обними меня, пожалуйста, и скажи что-нибудь доброе». Попросить и получить этот дар, который поможет отогреться в сложный момент, и пойти решать трудности дальше. Подписывайтесь на мой тг канал https://t.me/ispovedpsy 🙌🏻