Психолог и психотерапевт Лилия

Выяснять отношения, как же это нужно Есть такое убеждение, что каждый человек должен сам нести ответственность за свое состояние. Но, если бы в мире было все так категорично без возможности сделать в шаг в сторону, мы бы жили с очень ограниченным сознанием. Так вот, действительно мы сами в ответе за себя, за свое состояние, эмоции и чувства. Но с этой ответственностью возникают вопросы и трудности, когда мы находимся в близких отношениях, с партнером, друзьями, родными. Мы все супер разные, и то, что в отношениях одному подходит общаться с сарказмом, для другого это может быть недопустимо в общении, потому что вызывает дискомфорт, неприятные чувства. И тут вырастает эта установка на взятие ответственности, ее важно в таких ситуациях правильнее интерпретировать для себя. Итак, поехали. Взятие ответственность за свои чувства, эмоции и состояние в целом в отношениях, это не только про то, что нужно идти самому с собой разбираться, посещать психолога и работать с темой восприятия сарказма. Взятием ответственности является и заявление другим о том, что тебе плохо, такое отношение тебе не подходит, и все это делается через разговор, который называется «выяснение отношений», от него многих передергивает, потому что ассоциируется с конфликтом, руганью, поэтому и несет негативный шлейф. Так, почему вообще важно отношения выяснять? Потому что через выяснение отношений можно идти к установлению комфортного, бережного контакта, в котором каждый учитывается. Еще, побочный эффект таких разговоров в том, что совместное обсуждение сближает партнеров. Мы влияем друг на друга. Невозможно делать что-то без риска, что это как-то затронет другого человека. Когда мы вступаем в какие-либо отношения, мы берем ответственность не только за себя в этих отношениях, но и берем за то, как мы проявляемся (через поведение, поступки, общение), и как это проявление влияет на другого. Бывают ситуации, в которых один человек готов говорить, а другой закрывается, и становится стеной, в которую не войти и не обойти. Такой способ избегания имеет свои последствия, в виде накопления неприятных чувств, нарастания напряжения, отдаления. Утрачивается диалог, и по итогу, происходит разрушение контакта. Я привела достаточно аргументов в пользу того, чтобы разговаривать о том, что тяготит. Прояснять и делать отношения более прозрачными и комфортными для всех. Это возможно. Подписывайтесь на мой тг канал https://t.me/ispovedpsy 🙌🏻

Есть мнение, что в отношениях.. мы взрослые должны быть во взрослой позиции рядом с партнером. «Партнер не должен быть родителем. Не должен успокаивать, и не должен давать «родительскую» заботу.» Сегодня я хочу, чтобы вы взглянули на это с иной стороны. Бывает так, что все наваливается, происходит какой-то круговорот неудач, усталость, раздражение, тупо плохо. И вот, приходишь ты такой домой, весь как болотная жижа, без настроения, угрюмый и несчастливый. И, чаще всего, в этом самом состоянии многим из нас хочется ,чтобы нас обняли, положить голову на плечо любимому человеку, и принять это тепло от партнера. Стать на мгновение маленьким комочком, чтобы приголубили, прижали к себе. Что нам говорят на это чаще всего: «ты как ребенок, а надо быть взрослым, и не делать из своего партнера родителя», «что это за желание- стать комочком? Это говорит о твоей инфантильности, незрелости». Но, а как нам людям быть в этом по-другому? Если мы рождаемся, и получаем это отношение от родителей, и от него мы успокаиваемся. Нас убаюкивают, качают, гладят, когда не спим, или режутся зубы, когда во дворе отобрали игрушку. И мы маленькие начинаем нуждаться в таком родительском внимании. И, вырастая продолжаем в этом нуждаться, эта потребность никуда не исчезает. Потому что в нас сформировалась эта связь, которая работает: больно-родитель гладит по голове- уже не так больно. В каждом из нас остается эта детская часть, которая может страдать, быть плаксивой, слабой, и этой части все это нужно. Та связь продолжает работать. Нужда в ласке, любви, заботе, поддержке. Все это одним словом называется – утешение. Утешение это мощный ресурс, который дает нам ощущение нужности, безопасности, устойчивости в этом мире. Но, судя по этим цитатам про инфантильность и делания из партнера родителя, которые я привела выше, можно предположить, как будто, вырастая, у нас эта связь отваливается и появляется новая, назову ее «супер независимость», но, когда и как она появляется, и что она точно должна быть, никем не доказано. Единственное, что могу сказать, что невозможность брать утешение у другого, может быть следствием травматичного детского опыта. Но, а я возвращаюсь к утешению. Есть исследование, в котором говорится, что только одна мысль и знание о том, что после тяжелого дня можно прийти к любимому человеку и упасть в его объятия (взять утешение) – формирует в нас большую устойчивость перед тяготами нашей жизни, перед стрессами, проблемами. (исследование можно прочитать в книге Сью Джонс «Сила привязанности»). А еще, утешение формирует в паре близость. Это тот самый фундамент, на котором отношения выстраиваются. И, зная все это,полезно ли быть этим непоколебимым взрослым, стеной без эмоций и чувств (как нам говорят), чтобы не делать из своего партнера «родителя», тем самым отдаляя его и себя от общей близости, не давая возможности себе получить этот ресурс. Продолжать страдать, но зато оставаться «зрелым». Конечно, у всего есть исключения. В каких-то ситуациях важно сохранять стойкость, когда, например, партнер сам в тяжелом состоянии, или контекст текущих событий не позволяет взять утешение. А в каких-то важно проявить слабость и идти за утешением. Иногда, сильная сильность приводит к проблемам, как и сильная слабость. Подытожив скажу, что ценно прислушиваться к себе, формировать эту чувствительность к своему состоянию, чтобы в нужный момент попросить: «обними меня, пожалуйста, и скажи что-нибудь доброе». Попросить и получить этот дар, который поможет отогреться в сложный момент, и пойти решать трудности дальше. Подписывайтесь на мой тг канал https://t.me/ispovedpsy 🙌🏻

Пробная бесплатная встреча, почему это не ок? Сейчас данная услуга очень распространена. Стоит зайти на профи.ру, где есть запросы клиентов о проведении обязательной пробной встречи на 20 минут. В инсте у психологов в шапке профиля указано, что они проводят бесплатную встречу, чтобы привлечь больше внимания клиентов. Какая цель у пробной встречи для клиента? Понять, подходит ли психолог, как человек, как специалист. Так сказать, провести пробу, чтобы понимать, может ли он работать с этим психологом. Что вижу я, как психолог? Для меня такие встречи - сплошной неравный кастинг. Клиент здесь находится в более выгодной позиции, он пришел, бесплатно воспользовался услугой и пошел думать и выбирать. Для него это про безопасность, про сложность взятия ответственности за свои ожидания, потребности (это разверну чуть дальше). Здесь за это вся ответственность переходит на терапевта и это происходит негласно, незримо. И где-то неосознанно терапевт эту ответственность сам берет на себя. Вся встреча выглядит как показательное выступление терапевта, где ему сложно не начать очень стараться, дабы удержать клиента, создать правильное впечатление, оставить приятное послевкусие, в общем, терапевт может неосознанно хотеть понравиться клиенту. Внимание терапевта направлено не только на то, чтобы работать и помогать, но и на то, чтобы показать себя, свой профессионализм, показать клиенту, что он достоин. Двойная работа, получается. Внимание клиента направлено не только на то, чтобы начать и быть в процессе терапии, но и на оценивание психолога. Первая полноценная встреча у психолога это уже возможность приблизиться к терапевтическому контакту, к выстраиванию доверительного альянса и для создания всего этого бесплатной 20ти минутной встречи очень и очень мало. Терапия сама по себе невозможна без всего этого. Также, пробная встреча — сильно узкий формат, который не дает понимания эффективности. Для того, чтобы понять, есть ли эффективность терапии нужно от 5 до 10 встреч. Поэтому, понять эффективность подхода, как клиент себя ощущает в терапии, что он приобрел, в чем продвинулся, просто невозможно. Для меня здесь есть еще один момент, который я хочу чуть шире раскрыть. Каждый день мы совершаем какие-то выборы, где-то платим деньгами, временем, где-то тем и другим. И во всех этих выборах мы не можем быть полностью уверены в том, насколько наша потребность удовлетворится, качественно/количественно. Мы изначально рискуем тем, что наши ожидания и потребности могут не удовлетвориться. Поэтому наша задача - брать ответственность за свои ожидания, быть готовым к тому, что они могут не удовлетворяться, брать этот риск на себя. Что: «да, мне может не подойти»; «да, может не понравится», и так далее. И, если возвращаться к пробной бесплатной встрече, то там изначально клиент не хочет брать на себя эту ответственность, тем, чтобы пойти на полноценную встречу, оплатить работу психолога, взять на себя риск. Как будто бы, клиент хочет себя этим способом (пробной встречей) отдалить, обезопасить от вероятного разочарования. Потому что, если услуга не понравилась/не подошла, а за нее внесены деньги, то это разочарование куда более невыносимо, чем, если быть разочарованным без вложения денег. Терапевт, в свою очередь, если практикует такие встречи, может приблизить себя к выгоранию, потому что работает в ноль, и даже в минус для самого себя. Истрачивая свое время, силы, знания, выполняя свою работу, без возмещения, то есть, оплаты. Подводя итог, пробная встреча противоречит всем смыслам и значению психотерапии. Она лишена терапевтичности, лишена ценности контакта. Такой формат накладывает на психолога гигантские ожидания и ответственность, обесценивает ценность психотерапии, вложенные силы психолога, и никак не продвигает клиента.