Семейный психотерапевт. Елена Мотылевская

Я не буду читать лекций о вреде ботокса или призывать «стареть естественно». Я не косметолог и не пластический хирург, чтобы оценивать техническую сторону процедур. Я психолог, и меня интересует другое: что происходит у нас в голове, когда мы смотрим в зеркало? Почему одна женщина делает лёгкие уколы, радуется результату и живёт дальше, а другая не может остановиться, теряя естественность и себя вместе с ней? Если вы когда-нибудь: Эта серия для вас. Мы не будем искать виноватых. Не будем делить женщин на «естественных красавиц» и «восковых кукол»...

Мы с вами прошли долгий путь. Начинали с портретов тех, кто растворяется, убегает или контролирует. Заглядывали в родительскую квартиру, где до сих пор решаются вопросы вашего брака. Разбирались, как не стать бесплатным психотерапевтом для партнёра и как не передать по наследству тяжёлый рюкзак несепарации собственным детям. Если вы дочитали до этого места, скорее всего, внутри уже что-то ёкнуло. Где-то узнали себя, где-то — своего партнёра, а где-то, возможно, впервые назвали вещи своими именами...

До сих пор мы говорили в основном о том, как наша собственная неотделённость влияет на отношения. Но что делать, если вы свою сепарацию более-менее прошли (или хотя бы идёте), а партнёр регулярно ставит маму на громкую связь во время вашего ужина, каждые выходные везёт вас к родителям «на смотрины» или панически боится остаться один без вашего одобрения? В кабинете семейного психолога такие запросы звучат примерно так: — Я устала быть ему «мамой». Он не может выбрать работу без мамы, не может купить рубашку без меня, а если я не говорю «молодец» — у него портится настроение на три дня...

Мы уже поговорили о том, как внутренний ребёнок управляет танцами на паркете отношений: растворяется, убегает или берёт на себя роль следователя. Но есть ещё один персонаж, который часто остаётся за кадром, хотя его тень падает на каждую ссору. Это родители. Не как абстрактные «мама и папа», а как живые люди с привычкой звонить в 8 утра в субботу, комментировать ваш бюджет, оценивать внешность вашего партнёра и искренне обижаться, если вы не приезжаете на каждый семейный ужин. В кабинете психолога эта драма звучит так: — Мы с мужем ругаемся из-за того, что я каждые выходные езжу к маме...

Мы часто видим это как будто со стороны. Наши подруги, коллеги, да и мы сами порой отчаянно хотим близости — той самой, «чтобы до гроба и навсегда». Но вместо хеппи-энда снова и снова оказываемся в одном и том же сценарии, который хочется переименовать из мелодрамы в фильм ужасов. Посмотрите вокруг (или вспомните свой прошлый вечер на кухне). Вот героиня, которая в отношениях перестает существовать как личность. У нее исчезают свои желания, подруги, хобби и даже вкус в еде. «Он любит борщ? Значит, я люблю борщ...