Книга рефлексии и здравомыслия

Мозг знает: это разрушает. Эмоции кричат: беги. Но, что-то внутри остаётся. Привязанность. Одержимость. Надежда, что он(а) изменится. И вы снова и снова оказываетесь в отношениях, где вас обесценивают и игнорируют. Почему? Психика не стремится к счастью. Она стремится к предсказуемости. Если в детстве любовь была нестабильной: через критику, холод, игнорирование, - именно это становится вашим «якорем». Во взрослом возрасте боль = близость, а тревога рядом с партнёром воспринимается как норма...

Деньги - про внутренние границы, право, самоценность и сценарий, в который нас однажды встроили без вашего на то ведома. Многие взрослые живут с ограничителями, которые были внедрены в них задолго до первой работы. И часто это не осознаётся: мы не «не умеем зарабатывать», мы просто несём в себе установки, которые делают доход невозможным. Если в семье деньги были источником ссор, манипуляций или боли, психика усваивает: деньги = угроза. Даже если сознательно вы хотите зарабатывать больше, подсознание...

Всё вроде бы нормально: есть работа, отношения, расписание, ответственность, обязанности. Но внутри - пустота. Ощущение, что вы не живёте, а исполняете чью-то роль, как будто реальная жизнь происходит где-то за стеклом и вас недоступна. Это может быть признаком одного: вы живёте не свою жизнь. Вы делаете то, что “нужно”, но не помните, когда вы в последний раз выбирали по-настоящему и делали то, что действительно хотите. Университет - потому что так было правильно. Работа - потому что стабильная...

Обида - это застрявшая боль, которая не нашла выхода. Это крик о помощи, спрятанный под сарказмом. Это защита, которую человек возводит, чтобы не столкнуться с ощущением: «Со мной обошлись несправедливо. Меня не увидели. Меня не выбрали» Человек может быть взрослым, успешным, реализованным. Но он носит в себе эту боль годами и сам не замечает, как она управляем им. Разберём фразы, которые выдают хроническую обиду, даже если внешне человек спокоен. На деле, это закрытая позиция: «Раз мне не дали, я и просить не буду»...

Мы взрослеем, получаем образование, меняем города, работу, окружение, но внутри нас по-прежнему живут истории, которые были написаны до того, как мы умели объяснять словами, что чувствуем. Детские травмы - это не всегда что-то масштабное или трагическое. Иногда это просто опыт, который был слишком тяжёлым для маленькой психики. И этот опыт перестаёт быть прошлым, он становится фильтром, через который мы смотрим на мир. Вот какие детские раны чаще всего определяют взрослую жизнь сильнее, чем мы признаём...

У большинства людей слово "дисциплина" вызывает скуку, напряжение или ассоциации с армией, ограничениями и серостью. Мы привыкли думать, что дисциплина - это что-то про «надо». Что-то, что требует силы воли. Но правда в другом: дисциплина - это не про насилие. Это про любовь к себе. Это не враг свободы. Это её каркас. И если однажды вы не просто поймёте, а почувстствуете, что дисциплина - это величайший акт заботы о себе, вы захотите стать её фанатом. Навсегда. Спросите себя: кого вы уважаете? Людей, которые говорят «я хочу» и делают...

В каждом взрослом человеке живёт ребёнок. Та часть психики, которая сформировалась раньше всех. Она не взрослеет, не меняет привычки и не забывает чувства, пережитые в детстве. И именно она управляет нашими реакциями, отношениями, выбором людей и тем, как мы чувствуем себя в мире. Внутренний ребёнок бывает разным. Но, чаще всего он проявляется в одном из трёх типов, которые незаметно определяют всю взрослую жизнь. (тот, кто научился выживать) Это дети, которые столкнулись с холодом, критикой, нестабильностью, криками, либо просто отсутствием эмоционального контакта...

Эмоциональная боль не всегда проявляется слезами. Иногда она становится настолько привычной, что человек перестаёт замечать, что живёт в хроническом напряжении. Психика умеет адаптироваться. И если боль была рядом слишком долго, она превращается в «обычное состояние», в фоновый шум, в ту самую “нормальность”, от которой трудно отказаться. Вот признаки, что вы давно живёте в боли. Просто перестали её распознавать. Человек, который привык к боли, не ожидает поддержки. Не верит, что его смогут услышать...

Есть люди, которые делают больше всех, но получают меньше. Больше вкладываются, больше стараются, больше понимают, но в итоге оказываются недооценёнными. И обычно они думают: «Со мной что-то не так», «Я недостаточно хороша». «Нужно ещё чуть-чуть постараться». Но, правда не в этом. Правда в том, что есть внутренние механизмы, которые незаметно заставляют людей давать вам меньше, чем вы реально стоите. Вот пять самых распространённых. Когда человек вкладывается без остановки: эмоционально, физически, временем, окружающие быстро привыкают...

Низкая самооценка редко выглядит как неуверенность. Чаще она маскируется под вежливость, скромность, «адекватность», заботу о других и даже чувство юмора. Но речь всегда выдаёт внутреннее состояние. То, как вы формулируете мысли, говорит о том, как вы к себе относитесь. И есть фразы, на первый взгляд невинные, но несут одну и ту же идею: «я меньше, чем вы». Вот несколько из них. Внешне забота. По сути - страх быть обузой. Такие слова рождаются из внутреннего убеждения: моё желание - не повод для других что-то менять...

Мы взрослеем, переезжаем, меняем внешность, отношения, города, профессии, а внутри нас всё равно работает то, что было заложено в возрасте, когда мы едва умели завязывать шнурки. Психика - это архив. И если его не переписать, он продолжает воспроизводить старые файлы. Даже те, которые давно пора отправить в корзину. Вот три сценария детства, которые чаще всего незаметно управляют личной жизнью взрослых людей. Это дети, которые выросли в атмосфере: будь удобным, не отвлекай, будь идеальным, чтобы получить внимание; сначала порадуй всех, потом подумай о себе...

Есть странное чувство, которое знакомо многим умным, красивым, ярким женщинам: страх быть слишком. Слишком эмоциональной. Слишком громкой. Слишком красивой. Слишком умной. Слишком сильной. Слишком самостоятельной. Слишком заметной. Ирония в том, что «слишком» всегда означает одно: ты достаточно яркая, чтобы кого-то этим триггерить. Но, откуда этот страх вообще появляется и почему он держит взрослую женщину так крепко, будто ей всё ещё шесть? Если в детстве говорили: — «Будь потише» — «Не привлекай...