Редактор из Москвы

🖇️Пост из ТГ канала https://t.me/anyavmoskve Я уехала в длительное путешествие по Азии. Это из тех путешествий, когда лишних денег, свободы действий и полного релакса нет: я уехала зимовать на свою зарплату, с крохами накоплений, которые уже закончились. План у нас с подругой гибкий, пока мы точно месяц на Шри-Ланке, а дальше точно летим в Бангкок. Где мы будем там жить, куда поедем после, и что вообще будет происходить — загадка. Первые три дня в Коломбо не задались, я заболела и практически все время сидела в номере. Но за то время, что я успела погулять по Коломбо, поняла что у нас с городом совсем не мэтч. Сегодня переехали в деревню у океана и пробудем тут остаток времени. Время фактов: 🥭Здесь реально жарко и влажно, привыкнуть к этому пока сложно 🥭Цены московские. В больших супермаркетах, симпатичных кафе, сетевых магазинах, на транспорт и туристические услуги 🥭Здесь хорошо говорят по-английски, проблем с общением нет (в отличие от Вьетнама и Китая) 🥭На Шри-Ланке левостороннее движение (все время кажется, что мы едем по встречке) и непривычные розетки, которые требуют переходника. 🥭В Коломбо, куда все прилетают, смотреть нечего. Я бы сразу ехала дальше к океану Я пока в стрессе. Сложно это признать, потому что кажется что я уже столько раз куда-то ездила и знаю, что делать и как. Но стресс неизбежен: от физической усталости, от резкой смены климата, от попадания в некомфортные и незнакомые обстоятельства. Не знаешь, как включить микроволновку, где найти еду, как добраться из точки А в точку Б, сколько должно стоить такси и так далее. Каждый шаг медленный, с кучей вопросов. Со временем станет лучше, но пока так — и это нормально. А я просто об этом забыла. А еще тяжело переживать разрыв со своим комфортным одиночеством: теперь надо делить с кем-то постель, спорить из-за температуры воздуха в комнате, выбирать вместе кафе для обеда, и в целом думать о человеке рядом, а не только о себе. А еще сильно хочется работать. В первый день отпуска я сидела в рабочих чатах и даже кому-то писала. Хотя я отрицаю подобный образ жизни и всех учу отдыхать в отпуске! Думаю, это связано с желанием вернуться в комфортную и понятную среду, откуда я себя вырвала рейсом Air Arabia. В общем, путешествия — это вообще не просто. Особенно без больших денег, конкретных планов, помощи гидов. За пять дней я уже успела десяток раз себя спросить «а зачем мы вообще все это придумали?». Была бы волшебная дверь, возвращающая домой за секунду — я бы вошла в нее еще на пересадке в аэропорту. Но это минутные слабости, по опыту знаю: практически все трудности в поездке забываются, зато в памяти остается много хорошего. Надеюсь, наш трип все таки случится так, как мы его задумали. Но если что, я в любой момент разрешаю себе вернуться домой, в родные морозные края. С капелькой позора и загорелым носом. Будем на связи 🥥

Иногда мне кажется, что я нащупываю жизнь. Среди разноголосого гула новых, старых, странных, веселых и грустных людей, среди нескончаемого дождя, среди гонки за деньгами, которых всегда не хватает, среди отсутствия планов на Новый год и визуализации своего идеального будущего я иногда на одно мгновение улавливаю жизнь. Знаете, в чем она? В дедушкином хриплом голосе, который рассказывает мне по телефону, что он ел на завтрак, и накатывающей печали от того, что я не могу навещать его каждые выходные. Она в звонках родителей, которые хотят узнать о моем настроении и самочувствии. Она в резком желании достать краски и нарисовать разноцветные круги на листе бумаги, и в возможности это осуществить в тот же момент. Она в неизменном наступлении осени, которая плевала на жалобы привыкших к теплу людей. На долю секунды мне удается поймать ее за хвост и подержать в руках не надуманную, не будущую, не прошлую, а самую настоящую жизнь. Ту, которая происходит прямо сейчас. Но она так ловко ускользает, и вот спустя мгновение я снова думаю о работе, о том, сколько отложить денег и когда же я наконец встречу свою любовь. Фокусируюсь на деталях, вглядываюсь в мелочи, судорожно сжимаю в руках какие-то бесполезные бумажки, от которых как будто зависит моя жизнь. В этот момент живая жизнь, настоящая жизнь уже далеко. Пронеслась мимо меня, тронув плечом, и снова куда-то делась. А я осталась с ощущением, что узнала какую-то важную тайну, но тут же ее забыла. И вроде все как прежде, как и пять минут назад, только немного печальнее - а от чего, не помню. Пост из Телеграм-канала «Аня в Москве».

О Стамбуле, путешествиях в одиночку и «том самом моменте» На днях я закончила книгу Орхана Памука «Стамбул. Город воспоминаний», где автор рассказывает про свою жизнь, которая прошла в декорациях старого района в Стамбуле. Во время чтения я погрузилась в Стамбул: суета, мечети, чайки, Босфор, который видно с разных точек города, шумные базары, густой дым от пароходов на пристани. Было приятно окунуться в собственные воспоминания о поездках в этот колоритный город. Особенно ярко мне помнится одна из моих утренних прогулок. Я, как обычно, проснулась рано, собралась и спустилась на завтрак. Я жила на втором этаже, но спускалась все равно на лифте – он был такой причудливый, старинный, с железной сеткой вместо привычных дверей. За пару дней я уже успела выучить небольшое меню шведского стола в моем отеле, поэтому сразу взяла омлет с колбасками, какие-то холодные баклажаны в соусе (вроде, это были баклажаны), черный кофе и булочки. Пока завтракала, рассматривала людей в обеденном зале. Кто-то сидел большой семьей и громко выяснял отношения на неизвестном языке, за другим столиком сидела пара старичков, галантный мужчина средних лет в очках сидел прямо у панорамного окна, стремясь поскорее доесть и побежать (видимо, по делам). Позавтракав, я вышла из отеля. Я жила в районе Фатих, в самом сердце старого города, в 5 минутах от мечети Айя-София. Улицы в этом районе узкие, вымощенные брусчаткой, холмистые, туристические – по обеим сторонам от прогуливающихся открыты нараспашку лавки со всякой всячиной, тут и там веранды с кальянами и горячим чаем. И коты, конечно, десятки котов. Я помню, какой особенный был этот утренний воздух, какая проникновенная и тихая атмосфера окружала меня в тот момент. Именно ей я поразилась, именно ее запомнила. Людей практически не было, только спешащие на работу горожане и зевающие торговцы, расставляющие свой товар на полках. Не знаю, бывает ли в Стамбуле несезон, но я приехала не в самый туристический период, в ноябре. Погода была что надо: яркое, еще греющее солнце, теплый безветренный воздух, комфортные +16. Я слушала музыку в наушниках и просто бродила по красивым улицам, не задумываясь, куда они меня приведут. От этого сочетания – музыка, которая всегда способна подарить мне нужное настроение, потрясающие пейзажи, свежий утренний осенний воздух, чужие, незнакомые мне люди, живущие, на самом деле, такую похожую жизнь, надписи на турецком, официант, несущий в только что открывшееся кафе поднос со сладостями на голове, мерцающий Босфор, то появляющийся, то исчезающий вдалеке – я ощущала себя самым счастливым человеком в мире. Ничего не было до этого момента, ничего не ждало меня в будущем, единственной реальной вещью было только «сейчас», вся остальная жизнь казалась сном. Через час-два эта магия улетучилась. Я продолжила жить очередной прекрасный день в путешествии в полном одиночестве, наедине с собой и с городом. Но то утро больше не повторилось. Не могу объяснить, чем именно тот утренний Стамбул отличался от Стамбула хотя бы двумя часами позже, а может, не хочу. Просто поверьте на слово, а лучше, съездите в Стамбул и попробуйте поймать это чувство сами. Хотя, то, что я пыталась описать, возможно ощутить в любой поездке, в любой точке мира. Главное поймать волну и быть наедине с собой Вспоминая эти и другие моменты абсолютного счастья, случавшиеся со мной в одиночных путешествиях, я начинаю пугаться, что больше никогда не восприму путешествие с кем-то. Успокаиваю себя тем, что со «своими» людьми ничего мне не помешает снова словить эту волну, но вот ехать в далекое путешествие просто с кем-либо я уже не решусь. Чтобы не спугнуть этот момент. Ведь никогда не знаешь, где он тебя поджидает и сколько продлится. Текст из TG-канала "Аня в Москве"

Такие странные чувства у меня появились по отношению к покинутому мной в этом апреле Петербургу. Ощущение, сравнимое с расставанием с любимым человеком: сначала вы друг другу очень сильно надоедаете, не прощая уже даже мелочи. Ругаетесь по каждому поводу и в конце концов один из вас уходит, хлопнув дверью и наговорив гадостей на прощание. Вас сковывает злость и усталость, сожаления нет, хочется поскорее убрать раздражающий объект с глаз. Несколько месяцев после разрыва порхаете, освобожденные. Клянетесь, что больше к нему никогда не вернетесь, удивляетесь, как долго смогли продержаться в этих отношениях, упиваетесь новыми ощущениями и мимолетными влюбленностями. Камень с плеч уже упал, вам не придется быть вместе всю жизнь, вы открыты новому. Все будет хорошо! Потом начинаете потихоньку интересоваться, а как он там живет без вас? Смотрите фотографии, слушаете рассказы друзей — кажется, он не заметил вашего отсутствия. Или обижен до сих пор и не подает виду. Весь сверкает, наслаждается летом, как и вы, но без вас. У него там тоже много нового, а то, что было привычным, вдруг кажется уже не надоевшим и ужасным, а таким родным и хрупким. Вам все чаще попадаются снимки из прошлого, где вы вместе, друзья активно поддерживают с ним связь, и вам будто начинает немного хотеться тоже. А он такой же, как и прежде. Ну вот такой, какой он есть, со всеми его фасадными и спрятанными чертами. Он ничего не скрывал от вас, он всегда был таким, а вы его романтизировали, наделяли образами из своих фантазий, сами себе придумали, что он тот самый. И сами же обиделись, когда он не оправдал ваших ожиданий. Так хочется ему позвонить. Просто узнать, как дела? Просто пройтись вместе по любимым местам, вспомнить, как вам было там. Послушать истории, рассказать свои — вам тоже есть, что рассказать. Вам отчаянно хочется поговорить, извиниться за сказанные слова. Вы не сомневаетесь в своем выборе, но незачем было так ругаться, всё же люди уже взрослые. Хочется позвонить и тихонько сказать: «Я скучаю. Давай попробуем остаться друзьями?». Пост из моего телеграм-канала "Аня в Москве". Присоединиться: t.me/...kve