Посты из ТГ

Иногда мне кажется, что я нащупываю жизнь. Среди разноголосого гула новых, старых, странных, веселых и грустных людей, среди нескончаемого дождя, среди гонки за деньгами, которых всегда не хватает, среди отсутствия планов на Новый год и визуализации своего идеального будущего я иногда на одно мгновение улавливаю жизнь. Знаете, в чем она? В дедушкином хриплом голосе, который рассказывает мне по телефону, что он ел на завтрак, и накатывающей печали от того, что я не могу навещать его каждые выходные. Она в звонках родителей, которые хотят узнать о моем настроении и самочувствии. Она в резком желании достать краски и нарисовать разноцветные круги на листе бумаги, и в возможности это осуществить в тот же момент. Она в неизменном наступлении осени, которая плевала на жалобы привыкших к теплу людей. На долю секунды мне удается поймать ее за хвост и подержать в руках не надуманную, не будущую, не прошлую, а самую настоящую жизнь. Ту, которая происходит прямо сейчас. Но она так ловко ускользает, и вот спустя мгновение я снова думаю о работе, о том, сколько отложить денег и когда же я наконец встречу свою любовь. Фокусируюсь на деталях, вглядываюсь в мелочи, судорожно сжимаю в руках какие-то бесполезные бумажки, от которых как будто зависит моя жизнь. В этот момент живая жизнь, настоящая жизнь уже далеко. Пронеслась мимо меня, тронув плечом, и снова куда-то делась. А я осталась с ощущением, что узнала какую-то важную тайну, но тут же ее забыла. И вроде все как прежде, как и пять минут назад, только немного печальнее - а от чего, не помню. Пост из Телеграм-канала «Аня в Москве».

Такие странные чувства у меня появились по отношению к покинутому мной в этом апреле Петербургу. Ощущение, сравнимое с расставанием с любимым человеком: сначала вы друг другу очень сильно надоедаете, не прощая уже даже мелочи. Ругаетесь по каждому поводу и в конце концов один из вас уходит, хлопнув дверью и наговорив гадостей на прощание. Вас сковывает злость и усталость, сожаления нет, хочется поскорее убрать раздражающий объект с глаз. Несколько месяцев после разрыва порхаете, освобожденные. Клянетесь, что больше к нему никогда не вернетесь, удивляетесь, как долго смогли продержаться в этих отношениях, упиваетесь новыми ощущениями и мимолетными влюбленностями. Камень с плеч уже упал, вам не придется быть вместе всю жизнь, вы открыты новому. Все будет хорошо! Потом начинаете потихоньку интересоваться, а как он там живет без вас? Смотрите фотографии, слушаете рассказы друзей — кажется, он не заметил вашего отсутствия. Или обижен до сих пор и не подает виду. Весь сверкает, наслаждается летом, как и вы, но без вас. У него там тоже много нового, а то, что было привычным, вдруг кажется уже не надоевшим и ужасным, а таким родным и хрупким. Вам все чаще попадаются снимки из прошлого, где вы вместе, друзья активно поддерживают с ним связь, и вам будто начинает немного хотеться тоже. А он такой же, как и прежде. Ну вот такой, какой он есть, со всеми его фасадными и спрятанными чертами. Он ничего не скрывал от вас, он всегда был таким, а вы его романтизировали, наделяли образами из своих фантазий, сами себе придумали, что он тот самый. И сами же обиделись, когда он не оправдал ваших ожиданий. Так хочется ему позвонить. Просто узнать, как дела? Просто пройтись вместе по любимым местам, вспомнить, как вам было там. Послушать истории, рассказать свои — вам тоже есть, что рассказать. Вам отчаянно хочется поговорить, извиниться за сказанные слова. Вы не сомневаетесь в своем выборе, но незачем было так ругаться, всё же люди уже взрослые. Хочется позвонить и тихонько сказать: «Я скучаю. Давай попробуем остаться друзьями?». Пост из моего телеграм-канала "Аня в Москве". Присоединиться: t.me/...kve