КПТ-Психолог Геннадий Петров

ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ: КАК ОТЛИЧИТЬ? Влюблённость, привязанность, желание быть рядом — нормальные человеческие переживания. Но когда любовь превращается в болезненную зависимость, она приносит страдания. Как отличить здоровые чувства от деструктивной зависимости? Рассмотрим это с точки зрения рационально-эмоциональной поведенческой терапии (РЭПТ). Как понять, что это зависимость, а не любовь? Любовная зависимость проявляется в навязчивых мыслях о партнёре, страхе одиночества, тревоге при отсутствии контакта и готовности жертвовать собой ради отношений. Такой человек может терпеть унижение, эмоциональное или физическое насилие, лишь бы не потерять связь. Здоровая любовь, напротив, включает уважение границ, автономность, способность получать удовольствие и вне отношений. РЭПТ помогает выявить нерациональные установки, провоцирующие деструктивные отношения. Рассмотрим несколько типичных убеждений: 1. «Я не смогу без него/неё»Рациональная альтернатива: «Мне будет больно, если отношения закончатся, но я справлюсь. Я взрослый человек, и моя ценность не зависит от наличия партнёра». 2. «Любовь — это страдание»Рациональная альтернатива: «Любовь может быть сложной, но она не должна причинять постоянную боль. Здоровые отношения — это про радость, поддержку и взаимное развитие». 3. «Если он/она уйдёт, я никогда не буду счастлив(а)»Рациональная альтернатива: «Разрыв болезнен, но счастье не зависит от одного человека. У меня есть ресурсы, чтобы двигаться дальше». 4. «Я должен(а) заслужить любовь»Рациональная альтернатива: «Любовь — это не награда за страдания. Я ценен(а) сам(а) по себе и имею право на уважительное отношение». 5. «Если я дам партнёру свободу, он/она меня бросит»Рациональная альтернатива: «Свобода укрепляет отношения. Если партнёр со мной только из-за контроля, эти отношения неустойчивы». Как укрепить эмоциональную независимость? 1. Развивать самоуважение — научиться ценить себя вне отношений. 2. Отделять любовь от страха потери — любовь без страха не исчезает, а становится глубже. 3. Уметь быть одному — одиночество не враг, а ресурс для самопознания. 4. Выявлять иррациональные убеждения — замечать их и заменять более реалистичными. 5. Практиковать поведенческое диспутирование — например, проверять, что случится, если один вечер провести без общения с партнёром. Здоровая любовь — это не цепляние за другого, а свобода быть собой рядом с близким человеком. Развивая рациональное мышление, можно выстраивать отношения, основанные не на страхе потери, а на уважении и доверии. С уважением, ваш КПТ-терапевт и РЭПТ-психолог Геннадий Петров!

ПерФЕКЦИОНИЗМ! Как избежать ловушку идеальности? Перфекционизм – это сила, которая имеет два вектора. Первый - это стремление, которое подталкивает человека большим достижениям. Второй - когда это стремление становится ловушкой, из которой выбраться бывает сложно. ❗️Вот что важно понять! Истинная проблема отнюдь не в высоких стандартах, а в том, как мы относимся к своим ПРОВАЛАМ! С помощью психотерапии мы учимся распознавать иррациональные идеи, которые ведут нас к нефункциональным эмоциям - подавленности, тревоги, агрессии, обиды, мести, ревности и пр. ❓Как выйти из ловушки перфекционизма? Осознать свои иррациональные убеждения, которые мешают достижению ваших конкретных целей. Когда вы вдруг замечаете, что поддаётесь требованию сделать всё идеально, задайтесь вопросами: ~ «Что я на самом деле пытаюсь доказать?»; ~ «Для чего мне так важно сделать это идеально?». В ответах вы обнаружите «Страх осуждения» и/или «Желание почувствовать себя достойным». Мишенью проработки будут именно эти выводы. 🎯 С грамотным психотерапевтом вы придете к независимости от чужих оценок через безусловное самопринятие! 📍Также важно иметь в виду! 📝 Реальность такова, что жизнь полна неожиданностей и непредсказуемостей. Идеальных условий не существует. 📝 Позвольте себе совершать ошибки и учиться на них. Ваши ошибки — это не провалы, а шаги на пути к личностному росту. А вы "страдаете" от перфекционизма?

Почему люди дают оценки, вешают ярлыки, неконструктивно критикуют и даже осуждать? Я не знаю ни одного другого источника, который так хорошо раскрыл бы этот феномен, чем «Бытие и время» Мартина Хайдеггера. В своем фундаментальном философском труде он пишет: Человек не может не выти в мир. Любой выход человека в социальное поле получает некоторое оговаривание (оценивание) его людьми. Это то, что необходимо для взаимодейсвтуя с другими, это происходит в любом случае. Вот это закрепощение человека в речь, надевание ярлыков, создание некого нарратива – это то как работает социальная реальность. В нем есть некторая опасность в силу того, что интерпретации нас другими людьми, мы можем принять за некторую истину. Мы по ошибке можем опираться на ярлыки, оценки, которые на нас вешают другие люди, считать что это так и есть, что это Я и есть. Этот феномен заключается в нашей человеческой склонности объяснять поведение окружающих, чаще всего, оценочным взглядом, а не реальными ситуационными факторами. Однако, свои собственные поступки мы объясняем, практически всегда, именно влиянием контекстной ситуации. Почему так происходит? 1) УПРОЩЕНИЕ - Люди склонны к поиску быстрых ответов для сложных ситуаций. 2) НЕ УЧИТЫВАЕТСЯ КОНТЕКСТ - т.е. люди склонны не воспринимать контекст ситуации другого человека. Для этого нужно развивать навык «ставить себя на место другого». 3) ПРЕДУБЕЖДЕНИЯ - люди имеют множество стереотипов относительно других людей, общества. Чаще всего именно эти факторы приводят к развитию конфликтов, когда, в казалось бы, простых поступках человека люди усматривают злой умысел. Поэтому очень важно учитывать контекст ситуации на других людей. И, самое главное, - не делать выводы о себе исходя из внешних оценок и ярлык, которые дают другие люди. Уж очень сложные мы существа, к тому же постоянно меняющиеся С уважением, ваш Гена Петров

О БЕЗУСЛОВНОМ САМОПРИНЯТИИ 〰 Альберт Эллис: Именно! Безусловное, полное принятие себя, своей жизни, права на счастье - вот что важно. Быть счастливым, насколько это возможно, вне зависимости от ваших качеств и от того, что вы делаете. И это совсем не то же самое, что самооценка, самоуверенность и самоуважение. Все эти термины подразумевают, что вы принимаете себя, потому что хорошо что-то делаете и знаете, что нравитесь другим. Безусловное принятие не требует оценок. Высокая самооценка оправданна лишь у довольно ограниченного числа людей - умных, талантливых, профессиональных. А принимать себя может научиться каждый. 〰 Клиентка: Принятие себя означает, что я ценю себя и знаю, что заслуживаю счастья, независимо от того, что я делаю? 〰 А.Эллис: Да, но только лучше не акцентироваться на словах "ценю" и "заслуживаю", поскольку они опять-таки подразумевают оценивание себя по какой-то шкале. Когда есть безусловное принятие себя, оценки не нужны. Вы просто принимаете себя и опираетесь на набор принципов 〰 Клиентка: Каких принципов? 〰 А.Эллис: Их несколько. Первый: вы существуете. Второй: продолжая жить, вы, возможно, сумеете получить больше удовольствия, чем боли, и поэтому вам хочется продолжать. Третий: вы можете уменьшить свою боль и увеличить удовольствие. Четвертый: в ваших силах сделать свою жизнь настолько приятной и безболезненной, насколько это возможно. Говоря другими словами, главной целью своего существования вы выбираете удовольствие. И вы будете стремиться к достижениям не для того, чтобы доказать, что вы хороший и заслуживать пропуска в рай. А просто потому, что вам все это интересно: достижения, любовь, признательность и прочие приятные вещи. 〰 Клиентка: Значит, мне стоит задаться вопросом, как избежать ненужных страданий, понять, что мне действительно нравится в жизни, и делать это? Правильно? 〰 А.Эллис: Правильно! Да, вы выбираете целью своего существования заинтересованность в своем настоящем и будущем. Она может выражаться в каком угодно опыте. 〰 Клиентка: То есть я смогу получать больше удовольствия от жизни, но это не будет влиять на мою так называемую ценность? Я просто буду более живым и более счастливым? 〰 А.Эллис: Верно. И я надеюсь, это поможет вам, когда вы будете ошибаться или поступать неумно (что, в общем-то, свойственно людям). Вы не станете проклинать или казнить себя каждый раз, потому что будете принимать себя целиком - со всеми глупыми мыслями, чувствами и действиями. Ваш «плохой» опыт позволит разумнее поступать в будущем и наслаждаться жизнью еще больше. Что может быть лучше такого принятия? С уважением, ваш КПТ-терапевт Гена Петров 🙏 Telegramm cbt_psychologist

Репост