Квеныч

Анекдоты от Квеныча Домохозяйка жалуется подруге: "Я такая счастливая, так удачно развелась, что купила робота на деньги бывшего мужа. А недавно, мой робот начал читать мне лекции о правильном питании. Сегодня сказал, что мои слезы портят вкус супа." Робот-холодильник блокировал доступ хозяйке: "Ваш уровень стресса превышает допустимую норму для потребления шоколада и, как следствие, ваш индекс массы тела. Рекомендую выйти замуж, пока вы еще способны пройти в дверной проём." Робот-уборщик составил список моих недостатков. Первый пункт: Слишком много биоматериала для уборки

Анекдоты от Квеныча Муж приходит домой и видит, что жена читает статью в интернете. "Что читаешь?" - спрашивает он. "Гайд, как выйти замуж за миллионера," - отвечает жена. Муж: "И как?" Жена: "Мне не нравится, очевидно гайд написал мужчина" Муж: "С чего ты так решила?" Жена: "А там написано, что нужно выйти замуж за обычного мужика и подождать." Два приятеля обсуждают жен. Первый: "Моя жена требует, чтобы я каждый день дарил ей цветы." Второй: "И что ты делаешь?" Первый: "Каждый день покупаю один цветок. Сегодня роза, завтра тюльпан, послезавтра..." Второй: "А она не требует чтобы букеты были больше?" Первый: "Один раз потребовала, так я ей две гвоздики принес. Больше не требует." Два коллеги. Первый: "Меня уволили за то, что я спал на работе." Второй: "И что?" Первый: "Теперь сплю дома бесплатно."

Анекдоты от Квеныча Встречаются два пенсионера. Один спрашивает: "Как здоровье?" Второй: "Да нормально, только иногда забываю, куда пошел." Первый: "Это еще цветочки. Я вчера пришел в магазин, стоял, думал, что купить, и вдруг вспомнил - я продавец!" Муж альфонс встречает жену с работы. Говорит жене: "Я сегодня весь день думал о тебе." Жена, растроганно: "Правда?" Муж: "Да! Весь день думал, как бы тебя не уволили с работы." Муж приходит домой поздно. Жена: "Где ты был?" Муж: "На совещании." Жена: "В воскресенье? В десять вечера?" Муж: "Ну... мы решили пораньше собраться."

Анекдоты от Квеныча - Доктор, у меня трудности в интимной жизни! - "Почему? - Жена со мной развелась, а соседка берет слишком дорого. -Милый, ты любишь меня? - "Конечно! - А если я стану старой и некрасивой? - Я куплю тебе зеркало Женщина в аптеке: "Дайте презервативы." Фармацевт: "А вы знаете, у нас сейчас акция. Свечи от геморроя за пол цены." Женщина: "Дайте и то и другое. Пусть у мужа будет выбор."

Анекдоты от Квеныча — Что общего у бывших и у терминатора? — Они всегда возвращаются. Мой друг жалуется, что его дети не ценят его тяжелую работу. Я сказал: «Расслабься. Они оценят её, когда будут делить наследство» — Зачем мужчины после 50 заводят молодых любовниц? — Чтобы хоть кто-то искренне плакал на их похоронах.

Анекдоты от Квеныча Встретились два пенсионера. Один жалуется: «Всю жизнь работал на заводе, теперь пенсия маленькая». Второй: «Зато геморрой теперь большой. Размером с кулак» Пришёл мужик в бордель, смотрит - бабулька лет 70 клиентов ждет. "Что, бабуль, ты тут работаешь?" - "Нет, сынок, автобус жду". Лучший способ расстаться с надоевшей женщиной — попросить у неё денег в долг.

Анекдоты от Квеныча — Наша компания дает бесценный опыт! — Опыт — это то, что получаешь, когда не получаешь то, что хотел. А я хотел зарплату. — Что вы сделаете, если увидите, что наша компания идет ко дну? — Возьму спасательный круг под названием "резюме на hh.ru" — У нас есть кухня с бесплатным чаем и кофе! — То есть перерабатывать буду не только я, но и мой мочевой пузырь?

Анекдоты от Квеныча — У нас офис на 20 этаже, с панорамными окнами! — Чтобы было удобнее прыгать, когда наступит дедлайн? — Что для вас значит слово «корпоратив»? — Добровольно-принудительная возможность увидеть, как твой начальник танцует пьяный на столе. Это страшнее любого дедлайна. — У нас молодой и динамичный коллектив! Средний возраст — 25 лет. — Потому что с такой работой дольше 30 никто не живет?