Анекдоты от Квеныча

Анекдоты от Квеныча Объявление в подъезде: "Уважаемые жильцы! С 1 января холодная вода будет подаваться по тарифу горячей. Зато не ржавая" Старушка плачет: "Муж умер от холода в квартире!" Сотрудник УК: "Не переживайте, мы уменьшим счета за отопление - теперь у вас на одного потребителя меньше." Жилец: "От запаха из мусоропровода уже мухи дохнут!" Сотрудник УК: "Видите, как мы эффективно боремся с насекомыми? Надо выставить вам счет за дезинсекцию."

Анекдоты от Квеныча Залез вор в квартиру, а там — коммунальщики с отвёртками снимают батареи за неуплату. Вор заплакал: — Ребята, возьмите меня в бригаду. Объявление: «Уважаемые жильцы! В связи с тем, что вы все время жалуетесь на наличие тараканов, с завтрашнего дня мы повышаем плату за проживание домашних питомцев». После прорыва трубы во дворе образовалось озеро. Пришел представитель управляющей компании, посмотрел: — Отлично! Теперь у вас своя рекреационная зона. Плата за обслуживание — 2000 рублей с квартиры.

Анекдоты от Квеныча (с душком) Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге – сосед снизу, весь мокрый: «У вас унитаз протекает». Мужик: «Не может быть! А с чего вы взяли?» Сосед: «С потолка. Прямо на мой бутерброд». «Доктор, у меня такая диарея!» – «Что ели?» – «Шаурму с вокзала». – «Ну, так это не диарея. Это глисты устроили эвакуацию». «Что сказал запор, встретив понос?» – «"Ну, привет, проходимец!"»

Анекдоты от Квеныча (с душком) Муж жене: «Я купил унитаз с подогревом сиденья». Она: «А зачем?» Он: «Чтобы просыпаться с похмелья, обнимая хоть что-то тёплое». Сидят два глиста, один другому жалуется: «Представляешь, вчера хозяин сало с чесноком ел. Я тебе скажу – это был тот еще Чернобыль». Муж жене с гордостью: «Я сегодня сам прочистил канализацию!» Жена, заглядывая в ванную: «Дорогой, а это что за коричневое пятно на потолке?»

Анекдоты от Квеныча (с душком) Мужик сантехнику: — А вы гарантию даёте? — Конечно! Если не перестанете так гадить, то гарантирую, что через месяц вы снова меня вызовите. — Сантехник — это человек, который знает о вас правду. И знает, что она с душком. — Жена сантехника мужу: — Дорогой, может, сегодня ты помоешь посуду? — Если бы ты знала, где и в чём сегодня побывали мои руки, ты бы об этом не просила.

Анекдоты от Квеныча (с душком) — Наш сантехник экстрасенс. — Почему ты так решил? — Он знает, что вы съели на ужин, не заглядывая в холодильник. — Почему у сантехников такие грустные глаза? — Потому что они видели ваше будущее. — Я купил унитаз с искусственным интеллектом. — И? — Теперь он ставит мне оценки. — Ну хорошо, хоть не аплодирует.