Твой психолог - Татьяна Тарутина

Вопросы о личных границах в паре, которые стоят того, чтобы их обсудить

Друзья! 🎄Во время Новогодних каникул, мы приглашаем Вас принять участие в психотерапевтическом мастер-классе по изготовлению Карты желаний🎄 Задача нашей встречи погрузиться в удивительный мир самопознания и реализации своих целей. Наша тема — создание карты желаний. Начало года - самое лучшее время для создания карты! Давайте разберемся, что же такое «Карта желаний» и чем она может быть полезна. 💜Карта желаний — это визуальное представление ваших целей и мечт. Она является мощным инструментом, который помогает сфокусироваться на том, чего мы действительно хотим, определить и осознать формы наших "Хочу". Создавая такую карту, вы не просто записываете свои желания. Вы образно воплощаете их, придаете форму и цвет вашим мечтам, что делает их более осязаемыми и реальными. Эффективность проверена лично на практике. Для чего же нужна карта желаний? 💓Ясность целей: Когда вы начинаете работать над своей картой, вы сталкиваетесь с необходимостью четко сформулировать, чего именно вы хотите. Это помогает лучше понять свои приоритеты и желания. 💓 Эмоциональное вовлечение: Визуализация ваших целей активизирует эмоции, и когда вы видите свои мечты перед собой, вы начинаете чувствовать к ним большую связь и мотивацию. 💓 Сила намерения: Создание карты желаний — это акт намерения. Вы заявляете о своих стремлениях не только перед собой, но и перед Вселенной. Это может привлечь в вашу жизнь то, чего вы хотите, поскольку вы начинаете уделять этому внимание. 💓 Мотивация и вдохновение: Глядя на свою карту, вы получаете заряд вдохновения. Она напоминает вам о ваших целях и о том, ради чего вы трудитесь. На нашем мастер-классе, который пройдет в формате группы, мы не только создадим свои карты желаний, но и узнаем, как правильно формулировать цели и действительно работать над их достижением. Чем ценен формат группового взаимодействия? Психологические мастерские становятся всё более популярными благодаря своей эффективности и множеству приемуществ, а это: - Возможность получить поддержку от участников. - Обогащение опыта через групповую динамку. - Развитие коммуникативных навыков. - Работа с эмоциями и откликами. - Обмен опытом - Целостный подход к личностному развитию ( Осознание своего "Я" в контексте окружающего мира.) В процессе будет возможность поработать с изображениями, ключевыми словами и другими элементами, которые помогут воплотить ваши мечты в визуальной форме. Мы предлагаем вам настроиться и открыться новым возможностям, ведь именно сейчас у нас есть возможность создать что-то удивительное. Ну и конечно же в программе будут практики и упражнение, работа с МАК-картами. Горячий чай, кофе, фрукты, угощения - будут нашими спутниками на встрече. Все материалы по изготовлению карты - будут ждать Вас на мероприятии. Давайте начнем этот творческий путь вместе! Дата проведения: 5 января 2025 года. Место проведения: уточняется. Ценность: 2500 рублей По всем вопросам обращайтесь в личные сообщения.

Наклеила я на свою Карту Желаний Мариинку... И буквально через 13 дней я оказалась в КЗ Мариинки. ЖЕЛАЙТЕ! Это работает! За приглашение и компанию сердечно благодарю Елену Шихамову 🦝🦉Именно она нежданно организовала для нас этот вечер, исполнив тем самым, задуманное мной. Мир полон чудес, друзья! 💫💫💫

Начну сегодняшний пост с шутки: - Знаешь, что может быть лучше, чем влюбиться? - Да практически всё!!! 💕💕💕💕💕💕💕💕 Сегодня затрону тему знакомую мне не понаслышке. Контр- созависимость. Да, плавали, знаем... 🤷‍♀️ Итак... Попробую коротко написать об этом состоянии жизни. В целом, созависимость и контр-созависимость – это два взаимосвязанных состояния, которые часто можно встретить в межличностных отношениях. По сути, это просто две полярности. И побывав в созависимой позиции однажды, человек в попытке избежать этого вновь, перебирается на другой полюс. Условно говоря, из точки "Кроме тебя мне никто не нужен", в точку " Мне вообще никто не нужен". В догонку добавлю, что полюбив однажды, такие люди в цирке не смеются. 💔 Что такое контр-созависимость? Контр-созависимость – это состояние, в котором человек активно избегает близости и эмоциональной зависимости с другими людьми. Это реакция на опыт созависимости, но вместо того, чтобы здорово выстраивать отношения, контр-созависимые люди часто закрываются и пытаются быть независимыми за счет отстраненности и игнорирования своих собственных потребностей. 💔 Как попадают из созависимой позиции в контр-созависимую? 🩹 Негативный опыт: Человек, находясь в созависимых отношениях, может столкнуться с предательством, манипуляциями или эмоциональным насилием. Эти ситуации могут вызвать желание избежать подобных сценариев в будущем. 🩹 Избыток контроля: Созависимые люди часто стремятся контролировать своих партнеров или ситуации, что приводит к стрессу и напряжению. В результате, они могут решить, что лучше избегать глубоких отношений вовсе. 🩹 Потеря доверия: Частые разочарования могут вызвать сомнения в других и себе. В итоге человек начинает считать, что никому нельзя доверять, и уходит в состояние контр-созависимости как защитный механизм. ❤️‍🩹 Характеристики контр-созависимости 💜 Изоляция: Контр-созависимые люди часто избегают общения и близости, предпочитая личное пространство.   💜 Независимость: Сильное стремление к самодостаточности, нежелание принимать помощь от других. 💜 Чувство вины: При любом отклонении от независимого образа жизни может появляться чувство вины за необходимость в других. 💜 Проблемы с доверием: Контр-созависимые люди часто имеют трудности с установлением доверительных отношений. 😒 Частенько контр-созависимых людей путают с нарциссами, ведь и те и другие могут исчезнуть, не инициировать общение, уходить в игнор. Но здесь есть большая и принципиальная разница: исчезновение нарцисса является актом манипуляции; контр-созависимый ускользает лишь для того, чтобы защитить свое ранимое сердечко🙄💜. Жить в такой позиции сложно и энергозатратно. Но и из этого положения найдется выход. 💜Я нашла💜Поговорим об этом в дальшем.

Человек у которого есть невроз ("невротик") как правило не осознаёт своей проблематичности. Невротику свойственны разнообразные страхи: страх ошибки, отвержения, неудачи, осуждения, сближения с людьми и. т. д. Невротик боится демонстрации своих эмоций: открыто радоваться, сделать что-то "не так", иметь близкие отношения, меняться,  да и просто жить. Такой человек уже запрограммирован на неудачу и подсознательно стремятся испортить свой успехуспех: с трудом достигает цели, легко отвлекается, прокрастинирует, поддается внушению и манипуляциям. Отношения невротика с людьми имеют специфический характерхарактер,  ведь партнеров он ищет по принципу компенсации того, что ему недодали родители. Он не доверяет людям, опасается сближения, испытывает враждебность к окружающим. Он отрицает свою агрессивность, однако она накапливается внутри и проецируется на других людей. Можно сказать, что невротик оценивает людей через призму своих потребностей,  при этом часто видит в других то, что отказывается видеть в себе. Невротики живут в конфликте  между "хочу" и "нельзя",  отказываясь от истинных чувств и желаний,  чтобы соответствовать желаниям окружающих.

Новый ролик Вк https://vk.com/video-224715346_456239044?list=07d18a7a5d9dbb6df1

Стоп! Снято! Новые ролики скоро появятся в сети.

"Ты хвалишься!" - сказал мне один гражданин. Мол, выставляешь отзывы о себе, какая ты клёвая итд. Это ж, из серии, хвастовство! Какой кошмар! Наверное, порядочный человек никогда бы так не сделал, а я... делаю. И буду продолжать это делать. Не потому что я такая крутая (Хотя и это тоже). А потому, что это есть форма собственной самоподдержки. Когда на человека накатывает волна самобичевания, у него опускаются руки, когда он сам начинает обесценивать свои достижения, возникает вопрос - насколько справедлив он к самому себе? И как он поддерживает себя в сложные моменты? Присваивает ли он себе свои достижения? Обращайте внимание на себя и свои успехи. Среди вашего окружения есть люди, которые вас ценят и любят - опирайтесь, берите во внимание их поддержку и любовь к вам. Это дорогого стоит и их теплое к Вам отношение- оно тоже про Вас. Не забывайте об этом. Делайте акценты на своих положительных чертах. А отрицательные - либо примите, либо работайте над ними, чтобы они не отравляли Вам жизнь. Ваши негативные проявления - они тоже для чего то Вам служат и защищают. Подумайте над этим более детально. #сова_поясняет@anonimowls #накипело@anonimowls

Про любовь к СССР и проекции. Начав изучать премудрости гештальт-терапии, многие вещи открылись с другой, доселе неизвестной мне стороны; на многие вещи я взглянула координально иначе; а о чем-то я даже не задумывалась. Изучали мы тему проекций.  Ох уж эти проекции, скажу я Вам))) Везде они и во всем, в очевидном и не очень. И никуда от них не деться. Мир познается нами через наличие предыдущего опыта. Так уж устроена наша психика, что в неизвестных вещах, мы стараемся найти знакомые черты для того, чтобы нам было проще анализировать их и применять в новом опыте. На занятиях мы делали практику:  визуализировали образ книги, которой бы могли стать. О чем эта книга? Какая у нее обложка? итд.. . Я себя представила, конечно же, Большой Советской Энциклопедией. Ну кто бы сомневался, как говорится?)))  Для людей, знающих меня близко, это точно не явилось бы предметом удивления. Возможно эти люди и сами, такой меня и представляют.))) Я обожаю историю нашей страны и отдельным кабинетом моего сердца является советский период. Почему именно он? Сказать сходу, правда, очень сложно. Я прожила в СССР всего 1,5 года своей жизни и вряд ли меня связывают с ним ностальгические порывы. Тогда почему именно оно вызывает повышенный интерес и расположение для меня? На этот вопрос я четко и ясно смогла ответить себе только месяц назад, участвуя в этой практике.  Советский Союз для меня - это проекция романтики. Да, да, именно романтики, чувственности, эмоций, которые были доступны для меня. Проекция моего представления о том, как я понимаю любовь, жизнь и отношения.  Сейчас попробую подраскрыть.  Романтика советского периода охватывает разнообразные аспекты жизни людей в то время. Эта эпоха была характерна некими лишениями, сложностями, испытаниями, но носила в себе светлую идею, надежду и мечты на счастливое будущее. Ну и конечно же, какое время - такая и любовь.))  Молодые люди тех лет строили свои отношения на фоне идеологических лозунгов и стремлений к социальному прогрессу. Вдохновленные идеями равенства люди верили в  искренние чувства, относились со всей ответственностью к своему выбору. Нередко, как мне кажется, романтические отношения обретали глубину через совместные мечты и амбиции, радость простым вещам.  Проявиться ярко, "чесать языком", быть несерьезным во всех отношениях  к такой теме как "ЛЮБОВЬ" - считалось пошлым, постыдным, не достойным советского гражданина и комсомольца. Да и вообще про чувства было неловко говорить, во всяком случае на людях.  Робость и немногословность, ответственность, серьезность, искренность,  мысли о важном и великом, союзность, общие идеи, труд - вот основы идеалов той эпохи через призму отношений. Пожалуй, мне всегда это откликалось. Пожалуй, вышеперечисленные вещи - были моей картиной возможного. Пожалуй, местами такой была и я.  Местами я все такая же.  Вот такое интересное наблюдение. А если бы Вы были книгой, о чем бы она рассказывала на своих страницах?

И Я смастерила вместе с девочками свою карту! Теперь я точно знаю чего я хочу! Ура!!!

Мастер-класс по изготовлению карты желаний проведён! Женские группы - это невероятно круто!

Созависимые отношения. Почему так сложно разорвать связь? Созависимые отношения — это глубокая и сложная система, которая затрагивает не только чувства и эмоции, но и сам подход к жизни. В таких отношениях один из партнеров часто становится "спасателем", в то время как другой — "жертвой". Но почему же так сложно разорвать эти связи? Давайте разберемся. Психологические механизмы созависимости Я уже писала о том, как мы попадаем в созависимые отношения: корень зарыт во внутренних конфликтах и детских травмах (воспитание в дисфункциональной семье). Люди, склонные к созависимости, могут испытывать чувство вины или страха быть оставленными, поэтому они продолжают оставаться в токсичных или нездоровых отношениях. Они могут также сильно связывать свою самооценку с мнением о них партнера, что делает разрыв отношений особенно болезненным.  Из-за способности сопереживать "жертве", партнер входит в роль спасателя и его жизнь наполняется страхами, обидами, тревогами, горечью, которые не находят экологичного выхода. Страдает жертва, рядом с ней начинает страдать и партнёр. Типичными эмоциями спасающего являются: 🫠недовольство собой 🫠жалость к себе/к партнеру 🫠отвращение 🫠чувство вины и стыда 🫠раздражение 🫠злость/гнев/ожесточенность 🫠паника 🫠безысходность 🫠ненависть 🫠апатия 🫠безразличие Вторичные выгоды в созависимости Одной из причин, почему разорвать созависимые отношения так сложно, являются вторичные выгоды, которые могут получать оба партнера. Приведу примеры: 1. Эмоциональная связь 🤗: Несмотря на негативные аспекты отношений, многие чувствуют, что они не могут жить без друг друга: и с тобой плохо, а без тебя еще хуже. Создается иллюзия, что только этот человек может дать им то, в чем они нуждаются: поддержку, понимание, заботу и любовь. Ярким маркером этого заблуждения  является фраза: "- Я бы столько не терпел, если бы не любил! " 2. Страх одиночества 😌: Партнеры боятся остаться отвергнутыми/покинутыми/ без отношений, и этот страх может заставлять терпеть негативные аспекты их союза. Они предпочитают оставаться в знакомой, хоть и болезненной ситуации, чем сталкиваться с неизвестностью (здесь хоть всё стабильно/знакомо/ понятно/без изменений).  3. Укрепление самооценки 🤗: Для некоторых людей выступление в роли "спасателя" приносит ощущение значимости и нужности. Они могут считать, что благодаря своим усилиям делают жизнь партнера лучше, что в свою очередь может временно повышать их самооценку. 4. Убеждение в необходимости их заботы ❤️: Часто созависимые люди могут убеждать себя, что они должны заботиться о партнере, даже если это вредит им самим. Они могут думать: "Если я уйду, он/она упадет еще ниже/ умрет/ пропадет/покалечит себя". Это убеждение поддерживает их в отношениях, несмотря на очевидные проблемы. 5. Потеря идентичности 👻: В созависимых отношениях сложно осознать, как сильно вы теряете свою индивидуальность, позволяя другому партнеру занимать основное место в вашей жизни. Ощущение, что без партнера вы не будете "полноценной" личностью, затрудняет разрыв отношений. Несмотря на все вышеперечисленное, разрыв созависимых отношений возможен и необходим для здоровья и благополучия. Созависимые отношения могут показаться непреодолимыми, но важно помнить, что вы заслуживаете здоровых и взаимовыгодных отношений. Выход лежит через признание своих чувств, определение своих потребностей и крепкой опоры. Об этом мы еще обязательно поговорим в следующих постах.