Генератор Настроения

Представьте мир, где по континентам бродят 15-метровые ящеры, в океанах охотятся акулы размером с автобус, а небо закрывают крылья ящеров с размахом в 10 метров. Это не фантастика — так выглядела наша планета миллионы лет назад. Сегодня доминирующий вид на Земле — человек. Но так было не всегда. До нас планету населяли удивительные существа, которые исчезли из-за катастроф, изменений климата или конкуренции. Давайте отправимся в прошлое и узнаем, кто правил Землёй до нас и почему эти гиганты канули в лету...

Олимпиада – это не только золото, рекорды и гимны. Это драма, слезы и моменты, которые невозможно забыть. Представьте: Олимпиада, 50-метровый бассейн. На старт выходит Эрик Мусамбани из Экваториальной Гвинеи. Он научился плавать за 8 месяцев до Игр! Его заплыв на 100 м вольным стилем длился 1:52 – вдвое дольше, чем у чемпионов. Почему его запомнили? Он боролся до конца, а стадион скандировал его имя. Джим Торп – первый суперзвезда десятиборья. Но знаете, в чем он выиграл? В разных ботинках! Один на размер больше, другой – меньше...

В одном маленьком, но уютном городке жили-были муж и жена по имени Сергей и Наташа. Они были обычной парой, у них была работа, дом и, конечно же, свои маленькие проблемы. Но одной из самых больших проблем в их браке был храп Сергея. Этот храп был не просто громким — он был настоящим музыкальным произведением, которое, казалось, могло бы стать хитом в чартах. Каждую ночь, как только Сергей погружался в сон, начиналось его "концертное выступление". Храп был настолько громким, что соседи иногда стучали в стены, требуя тишины...

Жил-был в одном небольшом городке боксер по имени Витя. Витя был не просто боксером, он был настоящей звездой своего района. Каждый вечер он выходил на ринг, собирая толпы зрителей, которые приходили посмотреть на его поединки. Витя был известен не только своими ударами, но и своим умением веселиться. После боев он любил собираться с друзьями в местном баре и отмечать свои победы. Однажды, после особенно удачного боя, Витя и его друзья решили, что необходимо отпраздновать победу по полной программе...

Идет спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и с интересом наблюдает за сценой. Он явно увлечен происходящим. Сосед этой парочки, удивленно глядя на кота, говорит, что никогда не видел ничего подобного. Хозяин кота с улыбкой отвечает, что в этом нет ничего странного: кот читал пьесу и теперь ему интересно, как ее интерпретировал режиссер. Проблема: Нехватка интересных и необычных развлечений может привести к скуке и однообразию в жизни. Решение: Важно находить новые способы развлечения и вдохновения, будь то посещение театров, выставок или даже неожиданные компании...

Группу профессоров-инженеров пригласили на экскурсию на самолете. После того как они удобно разместились, их проинформировали, что самолет собрали их студенты. Все, кроме одного, в панике бросились к выходу. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?" Он ответил: "Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот самолет просто не сможет взлететь". Проблема: Недостаточная уверенность в навыках и знаниях студентов со стороны преподавателей и профессионалов...

Водит их директор сада по территории, все комиссии нравится. Решили проверяющие посмотреть на то, как детки занимаются в группах. Ведет их директор по коридору, а на дверях написано: "Очень хорошие дети", "Хорошие дети", "Плохие дети", "Очень плохие дети", "ВОВОЧКА". Теперь у вас есть уникальная возможность поддержать автора и стать частью этого увлекательного путешествия! Если вам нравится мой канал и вы хотите, чтобы он продолжал развиваться, нажмите сюда, чтобы сделать добровольное пожертвование...

— Я считаю, что ты не права. — А ты смелый! Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: — Ты не вышел из своего "В Контакте", что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна! Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна?" И поверьте, она очень скоро докажет вам обратное. — Ты вообще следишь за собой? — Конечно! — Что-то не видно. — В этом и смысл слежки. Признаки настоящей подруги: Настоящая подруга никогда не позволит себе забыть о своей внешности. Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдёте в мужской туалет...

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: - Долго еще идти? Заяц им отвечает: - Вот, сразу за горой, которая перед нами. Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...

На дворе 2025 год, а некоторые еще до сих пор думают, что земля плоская. Да дорогие друзья, вы не ослышались, и сегодня мы с вами будем размышлять на эту тему. Так что устраивайтесь поудобнее, мы начинаем! А как вы думаете, дорогие зрители, на самом ли деле земля имеет форму шара? Почему некоторые люди до сих пор думают, и остаются твердо при своем мнении, что земля плоская? А что, если реально в один прекрасный момент по всем телеканалам и новостям сообщат, что земля на самом деле была плоская, и все это время нам говорили неправду...

В этой статье мы собрали самые смешные анекдоты про зайцев, которые заставят вас улыбнуться и поднимут настроение, независимо от того, сколько раз вы их слышали. Приготовьтесь к порции хорошего юмора и легкости, ведь зайцы готовы поделиться своими забавными анекдотами! Волк был страшным алкоголиком, а Заяц - трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк спрашивает: - Ты где велосипед взял? - Вот, Волк, ты пил, пил, а я велосипед купил. В следующий раз встречает Волк Зайца, а тот - на машине...

— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с трех-четырех гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечнее бумаги из древесины. — У меня друг ментам то же самое говорил, все равно посадили. Интересно, что еще наговорил его друг полицейским?:) Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, то смотреть на часы — не самая лучшая идея. Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. — Зачем тебе мотыга? — С сорняками бороться иду...