Апрельские анекдоты

В этой статье мы собрали самые смешные анекдоты про зайцев, которые заставят вас улыбнуться и поднимут настроение, независимо от того, сколько раз вы их слышали. Приготовьтесь к порции хорошего юмора и легкости, ведь зайцы готовы поделиться своими забавными анекдотами! Волк был страшным алкоголиком, а Заяц - трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк спрашивает: - Ты где велосипед взял? - Вот, Волк, ты пил, пил, а я велосипед купил. В следующий раз встречает Волк Зайца, а тот - на машине...

— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с трех-четырех гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечнее бумаги из древесины. — У меня друг ментам то же самое говорил, все равно посадили. Интересно, что еще наговорил его друг полицейским?:) Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, то смотреть на часы — не самая лучшая идея. Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. — Зачем тебе мотыга? — С сорняками бороться иду...

Командир танка спрашивает новобранцев : — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — говорит второй — Гусеницы, — докладывает третий. — Нет, товарищи, — говорит сержант. — Главное в танке — не бояться! В моменты решающих атак танки становятся символом силы и решимости, ведя за собой пехоту и вдохновляя солдат на подвиги. Их способность преодолевать препятствия и вести огонь на дальние дистанции делает их незаменимыми в современных конфликтах. Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления...

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках? Этот случай стал настоящим анекдотом в нашем районе, и теперь каждый раз, когда кто-то упоминает «соседа», все вспоминают этот забавный судебный процесс. Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой,...

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит аптекарю:  - Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:  - А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?  - Ой, милок, да как мой дед шаркает - хоть бы на неделю хватило! "Вот это да! Бабушка явно знает,...

Посетитель зоопарка смотрителю: - Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты! Смотритель: - И что? Они же на бананы... "Наверное, они просто готовятся к турниру по покеру'! Главное, чтобы у них не было 'шулера' — а то мы все знаем, как обезьяны умеют хитрить!" Попал в камеру новоиспеченный уголовник. Правил не знает. Все остальные - старые зэки... Вот принесли обед - капуста с водой... Ну все давай жрать - а новичок носом так покрутил, отодвинул миску и громко сказал: - Че это вы капусту жрете, как козлы? После секундного обалдения новичка сильно побили...