Путешествие в себя

Я долгое время работала на стабильной, но скучной работе. Каждый день был похож на предыдущий: однообразные задачи, усталость, ощущение, что я топчусь на месте. Но уйти? Я боялась. ✔ «А вдруг в другом месте будет хуже?» ✔ «А если я ошибусь?» ✔ «А вдруг я упущу что-то важное?» Я знала, что надо менять ситуацию, но всё равно продолжала откладывать решение. Пока однажды меня не сократили. Я осталась без работы, без плана, но с осознанием: «Почему я не сделала этот шаг раньше?» Сегодня разберём, почему мы так часто оттягиваем важные решения и как научиться действовать без страха...

Когда мне было 15, я мечтала поступить на художественный факультет. Я любила рисовать, могла часами пропадать за карандашами и красками, но… родители хотели, чтобы я пошла в экономику. «Художники не зарабатывают», – говорила мама. «Ты должна быть умной, а не творческой», – повторял папа. Я послушала их, поступила, закончила вуз, устроилась на «хорошую» работу… Но однажды, сидя в офисе, я поймала себя на мысли: «А что, если я всю жизнь проживаю не для себя, а для кого-то другого?» Этот момент стал для меня переломным...

Я всегда завидовала людям, которые умеют двигаться к цели годами, не сдаваясь. Я же могла загореться новой идеей, с энтузиазмом взяться за дело, но через пару недель всё угасало. Сначала я пыталась себя заставлять. Думала: «Если мне не хватает мотивации, значит, я недостаточно стараюсь». Но потом я поняла: мотивация – это не волшебная искра, которая появляется сама по себе. Это навык, который можно развивать. Сегодня я расскажу, как не терять мотивацию на длинной дистанции, даже если кажется, что сил больше нет...

Я всегда ненавидела проигрывать. В школе я старалась быть отличницей, потому что любое «4» воспринималось как провал. На работе я стремилась делать всё идеально, потому что боялась услышать критику. В личной жизни я не могла признать, что была неправа, потому что это казалось поражением. Но однажды я поняла: мои страхи не дают мне развиваться. Я избегала рисков, потому что боялась провалов. Я не бралась за новые проекты, потому что не хотела ошибаться. Я упускала возможности, потому что мне было важно всегда «выигрывать»...

Я помню этот момент. Мне было лет 14, и я смотрела в зеркало с мыслью: «Почему я не выгляжу так, как модели в журналах?» Мне казалось, что у меня слишком широкие бёдра, неровная кожа, неидеальный нос. Я верила, что если изменю своё тело, стану счастливее. Но даже когда я сбрасывала вес или меняла что-то в себе, ощущение неудовлетворённости никуда не уходило. Тогда я не знала, что проблема не в теле, а в моём восприятии себя. Сегодня мы разберём, как полюбить своё тело, перестать видеть в нём врага и начать относиться к себе с заботой и уважением...

Я хорошо помню момент, когда допустила одну из самых болезненных ошибок в своей жизни. Я думала: «Как я могла так облажаться?», «Почему я не предусмотрела это?», «Теперь меня будут считать неудачницей». Я не могла заснуть, прокручивала ситуацию снова и снова, мучила себя мыслями «если бы я поступила иначе…». Но потом я поняла: сама ошибка уже в прошлом. Но если я буду за неё держаться, она продолжит отравлять мне жизнь. Сегодня я расскажу, как справляться с тяжёлыми ошибками, перестать застревать в чувстве вины и двигаться дальше...

Когда-то давно я считала себя довольно честным человеком. Я не врала друзьям, не скрывала от близких своих чувств, всегда старалась быть открытой. Но однажды я поняла: самому себе я лгу чаще, чем кому-либо другому. Я говорила себе, что счастлива в отношениях, которые давно не приносят радости. Я убеждала себя, что работа мне нравится, хотя на самом деле я чувствовала себя выжатой и потерянной. Я уверяла себя, что проблем нет, хотя внутренне ощущала тревогу, напряжение и усталость. Но как только я попробовала сказать себе правду, стало страшно...

Я всегда думала, что выгорание — это когда человек ненавидит свою работу, не хочет вставать по утрам и мечтает уволиться. Но однажды я поняла: выгорание может выглядеть иначе. Я продолжала работать, выполняла свои обязанности, встречалась с друзьями, но внутри было полное опустошение. Усталость не проходила, даже после выходных. Делать привычные вещи было тяжело, даже если раньше они приносили радость. Я раздражалась по пустякам, но не понимала, почему. Проблема в том, что выгорание подкрадывается незаметно...

Однажды я стояла перед зеркалом и пыталась понять, почему чувствую себя такой уставшей. Отношения, которые раньше казались мне крепкими и надёжными, вдруг начали давить на меня. Я чувствовала вину за вещи, которые не делала, оправдывалась, хотя не в чем было оправдываться, и постоянно думала: «А вдруг я действительно плохая?» Каждый раз, когда я пыталась выразить своё мнение, партнёр обижался, переводил тему, делал вид, что не слышит меня или обвинял в том, что я слишком чувствительная. И тогда меня осенило: это не я стала «проблемной», мной просто манипулируют...

Однажды я словила себя на мысли: я никогда не хвалю себя. Если я выполняла сложную задачу, то думала: «Ну, так и должно быть». Если добивалась результата, то говорила: «Можно было и лучше». Если делала что-то классное, то сразу переключалась на следующее дело. Но когда что-то шло не так? О, тут мой внутренний критик просыпался на полную мощность: «Ты могла сделать лучше», «Как ты вообще могла так ошибиться?». В какой-то момент я поняла: если я всегда недовольна собой, откуда вообще взяться чувству...

Однажды я сидела в соцсетях и увидела пост подруги: она переехала в Европу, нашла работу мечты, наслаждается жизнью. А я в этот момент сидела в своей квартире, заваленной делами, и ощущала неприятное покалывание внутри. Это была зависть. Мозг сразу начал генерировать мысли: «Почему у неё всё так хорошо, а у меня нет?», «Я ведь тоже так хочу!», «Наверное, мне просто не везёт...». Но потом я задумалась: а что мне даёт эта зависть? Ответ был прост: ничего. Она не помогает мне двигаться вперёд, а только отнимает энергию...

Однажды я сидела в кафе и слушала подругу. Она жаловалась на жизнь: на работу, на усталость, на то, что всё идёт не так. Я кивала, но в какой-то момент поймала себя на мысли: «Я ведь тоже так делаю». Каждый день я думала о том, чего у меня нет: «Хочу другую работу», «Почему у меня до сих пор нет машины?», «Вот если бы я жила в другой стране...». Я была уверена, что мне не хватает чего-то, чтобы быть счастливой. Но потом я поняла: дело не в том, чего у меня нет. Дело в том, что я не замечаю, что у меня уже есть...