Психолог Андрей Петраков

Предательство — это всегда больно. Но предательство нарцисса бьёт гораздо сильнее. Потому что только с ним у вас была иллюзия идеальной связи и представление о сказочном будущем. Только он давал вам понять, что вы особенный человек и ваши отношения навеки. Именно он клялся, что вы ему дороги как никто и он без вас не может жить. Когда всё это разрушается, вы теряете доверие к миру и веру в себя. Особую боль причиняет то, что вы не увидите в нем ни тени сожаления. Более того он переложит вину на вас...

Некоторые люди настолько самонадеянным, что надеются, что смогут управлять поведением партнера и получать то, что им нужно, даже видя у него явные нарциссические черты. Причем, это далеко не всегда хладнокровная расчетливость потребителя, это может быть попытка удержаться в отношениях с любимым человеком: «А что если я просто подберу правильные слова... если проявлю терпение... если буду умнее — я смогу его изменить, он станет теплее и внимательнее ко мне?». Ужасно хочется верить, что можно как-то повлиять на его поведение...

Вообще, это не такая уж редкая история. Когда взрослые дети перестают общаться с родителями. Кто-то прерывает контакт внезапно, кто-то постепенно: всё реже звонит, не отвечает на звонки или отвечает холодно, а потом и вовсе будто исчезает. И вот вы сидите с телефоном в руках, думаете: что я сделал не так? Как это случилось, и можно ли это как-то исправить? Конечно, не все родители переживают по этому поводу, но если для вас это болезненно, если вам важно сохранить общение с детьми, тогда это видео для вас...

Если вы когда-нибудь сталкивались с человеком, который болезненно реагирует на критику или изо всех сил старается казаться идеальным, вы, почти наверняка столкнулись со страхом нарциссической личности показаться слабым, жалким, глупым, недостаточно профессиональным, словом — неидеальным. Сегодня мы разберем, что стоит за этим страхом слабости, как он влияет на поведение нарциссов и можно ли с этим что-то сделать. Казалось бы — ну, подумаешь. Все мы не в восторге, если нас кто-то считает слабыми или уязвимыми...

Когда мы говорим «нарцисс», мы обычно представляем себе кого-то самодовольного, токсичного, кто вообще не замечает, что причиняет боль. Такой человек обесценивает, обвиняет, манипулирует — и при этом считает, что всё нормально. Типа: «Это ты сама всё испортила, я просто был честен с тобой». И очень хочется знать — а понимает ли он вообще, что творит? Может ли человек понимать, что он манипулирует, обесценивает, разрушает — и продолжать это делать? И, может ли он, в принципе, однажды вдруг осознать что делает, ужаснуться и… попробовать измениться? Ответ тут не такой однозначный...

Почему так часто бывает, что человек, который вел себя жестоко, потом заявляет, что это его унижали, обесценивали, психологически давили? Почему абьюзер вдруг называет себя жертвой — и, что самое удивительное, иногда он в это действительно верит? Вообще, это, конечно, ломает мозг. Вы чувствуете себя в отношениях ужасно, вы под постоянным давлением, вечные скандалы, вы уже не знаете как подстроиться, чтобы не нарваться на очередную грубость, но оказывается именно вас партнер считает причиной всех бед и уверен, что абьюзер — это вы...

Это один из самых частых вопросов жертв токсичных отношений. Если коротко, то — нет, эмпат не становится нарциссом, но он может начать вести себя как нарцисс. Особенно — сразу после выхода из разрушительных отношений. И это не из-за того, что вы стали "плохим человеком". А потому что вы — раненый человек. В принципе, если вы вообще об этом задумались — это уже хороший знак. Дело в том, что при длительном контакте с нарциссом эмпат просто исчерпывает свои ресурсы — эмоциональные, физические, психические...

Когда отношения с абьюзером раз за разом заканчиваются расставанием, а потом снова возобновляются, для этого существует множество причин: обещания измениться, страх одиночества, привычка или зависимость. Иногда это причины явные, но иногда совершенно неочевидные, которые тянут и жертву, и абьюзера обратно друг к другу. Давайте разберёмся, что происходит в их внутреннем мире. Про жертву Один из ключевых механизмов, удерживающих жертву в этом цикле, — это травматическая привязанность. Она возникает...

Вот вы, возможно, о чем-то спорите, градус спора повышается и тут вы слышите «Я стобою разведусь», ну или что-то в этом роде, например «Тогда давай разводиться». Эта фраза может мгновенно перевернуть всё внутри человека. Она звучит как угроза, как что-то, что вот-вот разрушит привычный мир и, кстати, действительно может разрушить. Но давайте разберёмся, что она значит, почему её используют и как с ней справляться. Я напишу это простым языком, как будто мы с вами сидим за чашкой чая и просто болтаем...

Возможно, вы обратили внимание, что ваш партнер регулярно просит вас что-то ему напомнить. Это может быть что угодно – разбудить его в определенное время, напомнить о том, что у него встреча, может быть что-то купить. Возможно, в каких-то случаях вы действительно напоминаете, не забываете, но бывает, что и сами забываете и не напоминаете ему. С большинством людей, их просьба напомнить действительно означает именно это. То есть, вы ему напомнили, он вас поблагодарил, или забыл, но на этом, в общем-то и все...

Тревога рядом с абьюзером — это не просто мимолетное легкое беспокойство, а глубокое, всепоглощающее состояние, которое проникает в каждый уголок вашей жизни. Она возникает не на пустом месте: это реакция на непредсказуемое, пугающее поведение другого человека. Ваш разум и тело словно включают режим повышенной готовности, ожидая, что в любой момент что-то может пойти не так. И, что-то действительно может пойти не так в любой момент. Почему возникает тревога Тревога в такой ситуации — это, прежде всего, механизм выживания...