Психология Наша

9 правил харизмы и лидерства 1. Делайте так, чтобы ваши собеседники чувствовали себя самыми умными, обаятельными и интересными людьми 2. Ведите себя так, чтобы люди во время разговора чувствовали, что вы не думаете ни о чем другом: - Понижайте интонацию к концу предложения. - Кивайте. - Делайте двухсекундную паузу, прежде чем ответить на реплику. 3. Думайте о приятном, чтобы искренне улыбаться Мозг порой не замечает разницы между реальностью и фантазиями, поэтому когда вы думаете о чем-то приятном, вы реагируете на это позитивно, а ваша улыбка выглядит искренней. Люди "читают" по лицу всего за 17 миллисекунд, так что любое малейшее проявление негатива будет легко замечено. Неискреннюю улыбку люди чувствуют подсознательно. 4. Когда вы приветствуете кого-то, встаньте со стула, чтобы оказаться с ним примерно одного роста, а пожимая руку, выньте свою другую руку из кармана 5. Будьте отличным слушателем: делайте паузы и задавайте вопросы Джон Кеннеди был превосходным слушателем. Его собеседники считали, что он "с ними" целиком и полностью. Обычно когда мы слушаем, мы ждем окончания реплики собеседника, чтобы заговорить самим. Чтобы показать, что вы внимательно слушаете, задавайте вопросы. Если на самом деле вам неинтересно, о чем вам рассказывают, скрыть это будет крайне непросто. 6. Тщательно выбирайте место за столом Выбор места может сильно повлиять на исход переговоров. Когда люди сидят друг напротив друга, а стол как бы разделяет их, они чаще спорят, говорят отрывисто, используют короткие предложения. Если вы изначально хотите избежать конфронтации, садитесь рядом с собеседником или под прямым углом к нему. 7. Сохраняйте человечность Чтобы стать лидером, не обязательно обладать физической силой. Нужно демонстрировать сильные стороны личности - интеллект или доброту. Когда вы достигнете некоторого уровня власти, ваша харизма вырастет, но нельзя забывать о человечности - иначе вы рискуете прослыть диктатором. 8. Победите "синдром самозванца" В 1978 ученые университета штата Джорджия выяснили, что от так называемого "синдрома самозванца" страдают примерно 70% людей. Он порождает неуверенность в себе - вы будто ждете, что вас разоблачат. Это крайне отрицательно влияет на харизму. 9. Заранее готовьтесь к большим событиям Вы никогда не пробежите марафон без тренировки и не произнесете речь, предварительно не репетируя. Также вы не сможете почувствовать себя сильным и уверенным в себе по мановению волшебной палочки. Нужно проводить "подготовительную" работу. Если бег вас расслабляет, найдите время, чтобы побегать. Или просто послушайте хорошую музыку перед важной встречей. Убедитесь, что в плейлисте есть песни, которые вам нравятся и придают уверенности.

Если чувствуешь, что «накипает» и вот-вот сорвёшься: 1. Встать. Изменить позу, выйти из текущей ситуации физически. 2. Сделать 5 медленных, шумных выдохов через рот. 3. Найти глазами 3 неподвижных предмета и описать их про себя — цвет, форма, материал. 4. Сжать и разжать кулаки 10 раз — быстро. 5. Ничего не анализировать. Только стабилизировать реакцию. Это не «соберись». Это способ перехватить всплеск до того, как он сожжёт всё вокруг.

Вырасти как личность: 6 принципов 1. Забудьте про чужие успехи. Неважно, насколько вы хороши — всегда найдётся кто-то "круче". Сравнивайте себя только с собой вчерашним. Если сегодня вы хоть немного лучше — это уже победа. 2. Перестаньте зависеть от чужого мнения. Люди, которые вас оценивают, живут своей жизнью, а не вашей. Их взгляды и приоритеты — другие, так зачем тратить на них внимание? 3. Будьте человеком слова. Если пообещали — делайте. Не уверены, что справитесь? Лучше промолчите, чем подведёте. 4. Управляйте своими эмоциями. Если кто-то легко выводит вас из себя, значит, вы даёте ему эту власть. Решайте сами, кому позволять влиять на вас, а кому — нет. 5. Заботьтесь о себе. Здоровое тело — ясный ум. А когда вы в хорошей форме, любые трудности переносятся легче. 6. Думайте о будущем. Пока одни тратят время на пустые разговоры, другие строят свою жизнь. Концентрируйтесь на том, что для вас действительно важно.

Когда слова теряют смысл. Бывает, что твои слова разбиваются о глухую стену, и кажется, что стоит лишь повысить голос — и тебя наконец заметят. Но разве от громкости меняется суть? Если в ответ — лишь пустота, значит, слушателя здесь нет. Не в каждом молчании — слабость. Иногда в нём больше силы, чем в сотне сказанных слов. Зачем тратить дыхание на тех, кто не способен услышать? Настоящий диалог рождается там, где есть встречное движение, где слова не падают в бездну, а находят отклик. Отступить — не значит проиграть. Это значит выбрать достойное молчание над бесполезным шумом. Сохранить то, что действительно ценно, для тех, кто умеет слушать. А иногда тишина — не сдача позиций, а последнее, что ты оставляешь там, где твой голос не имел веса. И шаг в сторону окажется шагом к тем, кто ждёт твоих слов.

7 ключевых принципов, которые помогут заслужить уважение 1. Держите эмоции при себе – жалобы и слабости лучше оставлять за закрытыми дверями. Миру важны ваши результаты, а не переживания. 2. Непоколебимая уверенность в себе – не ищите подтверждений со стороны. Ваша вера в собственные силы должна быть сильнее любых сомнений. 3. Слово – закон – обещания должны выполняться без исключений. Надежность – фундамент крепкой репутации. 4. Умение признавать ошибки – только сильные могут сказать: "Я был неправ". Это не поражение, а шаг к росту. 5. Четкие границы и приоритеты – если что-то мешает вашим целям, без сожалений отсекайте лишнее. 6. Холодный разум в любой ситуации – эмоции разрушают контроль. Действуйте, а не реагируйте. 7. Ведите за собой – большинство людей живут без четкого курса. Станьте тем, кто поможет им найти путь и поведёт вперед. Эти правила – не просто советы, а основа сильной личности. Внедряйте их, и окружающие начнут относиться к вам иначе.

6 способов обаять любого человека по методике спецслужб "Джек Шафер, экс-агент ФБР, а теперь преподаватель психологии, много лет исследовал, как люди воздействуют друг на друга. Его вывод прост: если хочешь расположить к себе человека, дай ему почувствовать свою важность." Как этого добиться? Вот несколько рабочих техник, которые Шафер успешно применял в работе и жизни. 1. Позвольте себе быть неидеальным Во время лекций Шафер иногда намеренно допускал мелкие ошибки в речи, давая студентам возможность его поправить. Этот простой прием решал сразу три задачи: - Слушатели чувствовали себя увереннее. - Исчезала дистанция между преподавателем и аудиторией. - Студенты переставали бояться собственных ошибок. Попробуйте и вы: покажите, что не стремитесь казаться безупречным, и люди потянутся к вам. 2. Сместите фокус на собеседника Люди чаще думают о себе, но если проявлять искренний интерес к их словам, это всегда заметят и оценят. Как говорил Дейл Карнеги: «За два месяца искреннего внимания к людям можно завести больше друзей, чем за два года попыток заинтересовать их собой». Спрашивайте о жизни, мнении, увлечениях – и вы удивитесь, насколько теплее станут отношения. 3. Используйте «косвенные» комплименты Прямая похвала иногда смущает. Куда естественнее упомянуть, что о человеке хорошо отозвался кто-то другой. Например: - «Ваш коллега говорил, что вы отлично разбираетесь в этом вопросе». - «Директор отметил, как вам удалось блестяще провести переговоры». Такой комплимент звучит ненавязчиво, но запоминается надолго. 4. Поддерживайте, но без переигрывания Людям важно чувствовать, что их понимают. Но излишняя драматизация выглядит фальшиво. Лучше реагировать нейтрально, но с участием: - «Да, сегодня был непростой день. Зато вы справились». - «Похоже, у вас всё получилось – это здорово!». Главное – избегать шаблонных фраз и показывать, что вы действительно слушаете. 5. Просите о небольшой услуге Парадоксально, но тот, кто сделал вам одолжение, начинает относиться к вам лучше. Это известный эффект Бенджамина Франклина: помогая, человек подсознательно находит оправдание своему поступку – «значит, этот человек чего-то стоит». Конечно, не стоит злоупотреблять. Как говорил Франклин: «Частые просьбы утомляют, как залежавшаяся рыба». 6. Дайте собеседнику повод похвалить себя Вместо прямых комплиментов можно мягко подтолкнуть человека к самооценке. Например: - «На такой поступок нужна решительность!» → «Да, мне пришлось проявить характер». - «Это требует большого терпения» → «Признаюсь, было непросто, но я справился». Когда человек сам себя хвалит – это самая искренняя похвала. Эти приемы – не манипуляция, а способ выстраивать искренние и приятные отношения. Попробуйте – и окружающие начнут относиться к вам теплее!

5 ловушек нашего сознания. Есть такое понятие — когнитивное искажение. То есть привычные, повторяющиеся ошибки в мышлении, которые могут не мешать нам жить. Но могут и сбить с верного пути. 1. Мы доверяем людям внутри нашей группы. Это может быть семья, рабочий коллектив, компания друзей. Это в широком смысле может касаться и расовой принадлежности. Мы тут не виноваты — переоценивать людей рядом с нами за счёт всех остальных нам свойственно еще с первобытных времен. Когда родное племя позволяло попросту выжить в суровом мире. 2. Мы спорим ради победы, а не правды. Может быть, «в споре рождается истина», но по факту мы существа прежде всего социальные. Поэтому будем спорить до последнего, только чтобы убедить собеседника в нашей правоте. Спор это всегда манипуляция, игра в установление власти. Так уж мы устроены: победил в споре — ты альфа-самец. 3. У нас двойные стандарты в отношении других. Это тоже естественная игра нашей психики: ошибки других мы объясняем особенностями их личности, а свои ошибки — внешними обстоятельствами. Коллега регулярно опаздывает на работу? Раздолбай, очевидно же. Вы то и дело опаздываете? Ну а как успевать вовремя с таким трафиком по утрам?! 4. Видим совпадения там, где их нет. Самый яркий пример: вы назвали ребёнка «редким» именем. После чего обнаружили, что чуть ли не каждый второй носит такое же имя! Всё просто: раньше вы не обращали внимания на людей с таким именем, это вас не касалось. А теперь касается, и мозг пытается вылавливать в этом какую-то структуру. 5. Мы видим себя в будущем другими людьми. Это любопытная особенность нашего сознания. Если вас попросить представить себя лет через 20, в вашем воображении появится какой-то другой человек. Как будто не вы. Попробуйте, это действительно сложно. Отсюда в том числе идёт и наше неумение себя беречь: заниматься спортом, высыпаться и правильно питаться ради себя лет через …цать. Ну не видим мы себя так далеко! А вот съесть третью шоколадку ради удовольствия себя любимого здесь и сейчас — запросто.

5 ситуаций, в которых лучше промолчать. Это те самые случаи, когда молчание точно убережёт вас от проблем: 1. Вы открываете рот, чтобы пообещать то, что вряд ли выполните. Дело не только в вашей репутации, которую вы подмочите. Но и в человеке, который потратит время на ожидание того, чего не будет. Вместо того, чтобы действовать иначе, себе на пользу. 2. Вас троллят. Тролли не ведут диалоги, они намеренно выводят вас из себя, чтобы самоутвердиться. Не надо им помогать. 3. Вы третий лишний в конфликте. Даже если это ваши лучшие друзья. Даже если родители. Не лезьте, по двум причинам. Во-первых, это бесполезно: у них свои накопившиеся проблемы, вы не можете знать всех подводных камней. Во-вторых, они сделают вывод, чью сторону вы заняли. Потом они помирятся, но осадок-то останется. Пусть сами договариваются. 4. Вы слегка или не слегка подшофе. Анекдоты про звонки бывшим после очередного бокала вина — лучшая иллюстрация этого пункта. Ваш разум молчит, эмоции захлёстывают. В общем, потом вы пожалеете о сказанном. 5. Ссора уже угасает. Бывает так, что все вроде угомонились, но потом кто-то вспоминает ещё один момент — и конфликт снова набирает обороты. Короче говоря, если после неприятного разговора в вашей памяти всплывает что-то ещё — лучше это утопить, чтобы тлеющие угли пожара не разгорелись с новой силой. Потом проанализируете, насколько ваша мысль конструктивна. И как её лучше донести. Без ссор.

Как укротить своё эго: 6 проверенных способов 1. Не принимайте всё близко к сердцу Мир не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Вместо того чтобы злиться на людей или обстоятельства, сохраняйте спокойствие и берегите энергию для действительно важного. 2. Ваша ценность — не только в успехах Материальные блага и достижения — это здорово, но зависимость от чужого одобрения только мешает. Чем меньше вам нужно признание со стороны, тем свободнее вы становитесь. 3. Избегайте высокомерия Искушение показать себя «выше» других — ловушка. Лучше сосредоточьтесь на собственном развитии и поддерживайте тех, кто рядом. Скромность — признак силы, а не слабости. 4. Умейте вовремя остановиться Ненасытное эго требует всё больше, но гонка за бесконечными желаниями не принесёт счастья. Определите для себя границы и научитесь ценить то, что уже есть. 5. Перестаньте доказывать свою правоту Постоянные споры — пустая трата времени. Спросите себя: будет ли это важно через день, месяц или год? Если нет, просто отпустите ситуацию. 6. Жизнь — не соревнование Стремление всегда быть первым утомляет. В мире всегда найдётся тот, кто в чём-то лучше вас, но это не делает вас менее достойным. Цените свой путь без сравнений.

Почему мы не радуемся за других, когда они добиваются успеха. Нам с самого детства внушают, что зависть — одно из самых ужасных чувств, которое может испытывать человек. И оттого, что в душе у тебя зреет что-то столь негативное, ты начинаешь испытывать презрение к самому себе. Одна из проблем заключается в том, что наш мозг воспринимает чужие победы как личные поражения — отсюда и рождается зависть. Вся наша жизнь — это конкуренция, именно поэтому наш мозг устроен подобным образом. Мы решили углубиться в этот вопрос, чтобы ты больше не съедал себя изнутри из-за непонятного чувства зависти. Какие виды зависти существуют. Депрессивная зависть: «Я чувствую себя неудачником по сравнению с ним». Эта зависть возникает, когда кто-то из твоего близкого окружения добивается больших успехов. В этом случае ты можешь считать, что его успехи отражают твои неудачи. Проблема также заключается в том, что депрессивная зависть может породить неуверенность в себе, в собственных силах, озлобить человека. Враждебная зависть: «Он этого не заслуживает, потому что недостоин». Когда один человек добивается успеха, то может возникнуть зависть, граничащая со злостью. Это чувство разрушительно для личности, ведь ты желаешь не добиться тех же высот, а того, чтобы твой знакомый потерпел неудачу. Если у этого человека случится провал, то ты можешь почувствовать себя гораздо лучше. В дальнейшем такие люди даже не обращают внимания на свои достижения — они живут лишь чужими провалами, муссируя их и получая удовольствие от того, как успешные люди терпят крах. Благородная зависть: «Это впечатляет». Эту зависть можно назвать нейтральной. Ты наблюдаешь за другими людьми, восхищаешься их достижениями, в тот же момент понимая, что тебе до них еще расти и расти. Эта зависть порождает естественное желание развиваться и тянуться за такими людьми. В ней нет ничего плохого, что может негативно повлиять на твою личность. К сожалению, большинство людей страдают от депрессивной зависти и желают, чтобы их знакомые, добившиеся успеха, рано или поздно потерпели неудачу. Это как бы может уравнять их, и самое печальное, что они не думают о своем развитии, а мечтают лишь о провале других людей. Кому мы завидуем. Как правило, мы завидуем тем, с кем можем себя сравнить. В эту группу входят коллеги, соседи, близкие родственники, друзья. Обычно зависть возникает в тот момент, когда один из этих людей добивается вершин, которые нам кажутся недосягаемыми по тем или иным причинам. Ты не позавидуешь человеку, который получил Нобелевскую премию, так как ваши возможности и интересы не лежат в одной плоскости. Зато позавидовать однокласснику, который в свои годы побывал во многих странах и открыл собственное дело — это легко. Также одной из причин является то, что ты и люди из твоего круга общения начинали с одинаковых условий. И когда они добиваются успеха, тебя это как минимум удручает, и вот почему: у вас были одинаковые ресурсы, но твой «соперник» проявил себя намного лучше. Он оказался быстрее, умнее, нашел общий язык с теми людьми, с которыми не удалось тебе. Понимание того, что тебя обскакал равный, а то и человек, который был очень недооценен, приводит в отчаяние, а некоторых — в бешенство. Как зависть влияет на личность. Как мы писали ранее, зависть приводит к тревоге, депрессии и стрессу. Ты считаешь, что другие люди обретают славу, становятся успешными незаслуженно, а к тебе все относятся предвзято, начальство не замечает заслуг, а в жизни все дается труднее, чем другим. В итоге есть риск того, что ты откажешься от конкуренции, ведь будешь считать, что все твои попытки не увенчаются успехом. Зависть уничтожает личность и в итоге может превратить тебя в озлобленного неудачника, который ненавидит всех и испытывает презрение к самому себе. Избавься от этого чувства, борись с ним, сфокусируйся на своей личности, собственных успехах и слабостях. И, работая над ними, ты никогда не узнаешь горечь поражения.