Психология между строк

— Слушай… а у вас тоже как будто что-то сломалось? — В каком смысле? — Ну не скандал. Не измена. Не “всё, я ухожу”. А просто… тишина. Или раздражение. Или ощущение, что вы вроде рядом, но каждый сам по себе. Вот с этого места обычно становится страшно. Потому что нет понятного объяснения. И нет виноватого. Ты не можешь сказать: "Он плохой" или "Я разлюбила". Но и сказать, что всё хорошо — тоже не можешь. Это и есть кризис. Не киношный, а настоящий. Такой, который не кричит, а давит изнутри. Кризис — это не когда "всё кончено"...

Давай честно. Если убрать красивые слова и социальные ожидания, семья — это не про вечную гармонию. Это про людей, которые живут слишком близко друг к другу. С разным характером. С разной усталостью. С разным прошлым. И если в семье вообще нет конфликтов, это не всегда повод для радости. Иногда это тревожный звоночек. Чаще всего всё начинается не с серьёзных тем. А с мелочей. — Почему ты опять не предупредил? — А почему я всегда должен? — Тебе сложно было помочь? — А тебе сложно не придираться? Снаружи — бытовая сцена...

— Слушай… можно странный вопрос? — Давай. — А если в отношениях пропало волшебство… это уже всё? Вот с этого места обычно становится неловко.

— Слушай… а это нормально, если я постоянно думаю не о том, как мне ли хорошо, а о том, как ему? — В каком смысле? — Ну… проснулся он в настроении или нет. Как он отреагирует. Не обидится ли. Не устанет ли. — А ты? — А я — потом. Если время останется. Вот на этом месте обычно и становится неловко. Потому что ты вдруг понимаешь: про него ты можешь рассказать целую лекцию. А про себя — как будто пару обрывков. Созависимость редко выглядит как что-то пугающее с первого взгляда. Чаще — как «я просто очень люблю», «мне не всё равно», «я такая заботливая»...

— Слушай, а ты замечала, что иногда после разговора вроде бы “по душам” становится ещё тяжелее, чем было? — Да. Причём часто именно после разговоров с теми, кто искренне хотел помочь. Вот это странное ощущение. Ты вроде открылась, рассказала, как тебе плохо, а вышла из диалога с мыслью: “Лучше бы молчала”. Не потому что тебя не выслушали. А потому что в какой-то момент стало стыдно. Или неловко. Или будто с тобой что-то не так. И самое обидное — люди рядом обычно не хотели сделать больно. Они старались поддержать...

— Слушай…А как вообще после такого снова с кем-то быть? — После чего? — Ну… после отношений, где тебя медленно ломали. Вот это чувство, когда вроде всё закончилось, а внутри — нет. Ты ушла. Или тебя "отпустили". Или вы разошлись "по-хорошему" — хотя хорошего там давно ничего не было. А дальше начинается странное. Вроде свобода. Вроде никто не орёт. Никто не читает переписки. Никто не объясняет, какая ты "не такая". А ты всё равно живёшь, будто за тобой наблюдают. После абьюза человек не выходит «с опытом»...

Скажи честно. Ты можешь спокойно сказать фразу: "Моя мама меня любила и принимала такой, какая я есть"? Не потому что "она же старалась". Если внутри на этом месте появляется пауза, напряжение или желание всё объяснить — скорее всего, мы сейчас говорим про одну и ту же вещь. Про материнскую травму. Это не про "плохую мать". И не про обвинения. Это про опыт, с которым ты выросла — и который до сих пор живёт внутри тебя, даже если ты давно взрослая, самостоятельная и внешне вполне успешная. Материнская травма редко выглядит как что-то очевидное...

— Слушай, а у тебя бывает так, что ты ещё ничего не сказала, а уже виновата? — Постоянно. — Вот. У меня тоже. Причём никто ничего не предъявляет. Никто не кричит. Никто не говорит: “Ты обязана”. Но внутри всё равно включается это странное состояние — как будто ты должна заранее предусмотреть, кому и что будет неприятно, и подстроиться. Сказать помягче. Промолчать. Отложить. Передумать. И вроде бы всё логично. Мы же не звери. Мы же не хотим делать больно. Но если честно — в какой-то момент от этого начинаешь уставать так, будто работаешь без выходных...

Иногда бывает так, вроде бы взрослый человек, всё понимаешь головой — а внутри вдруг накрывает так, будто тебе снова лет семь? Ситуация вроде обычная. Кто-то повысил голос. Кто-то не ответил. Что-то пошло не по плану...

Иногда кажется, что негативные эмоции появляются буквально из ниоткуда. Всё было нормально — и вдруг накрывает. Раздражение. Злость. Тревога. Обида. Хочется либо срочно что-то сказать — резко, не фильтруя. Либо наоборот — исчезнуть, замолчать, сделать вид, что ничего не происходит. И почти всегда после этого становится хуже. Потому что если сорвался — потом стыдно. А если промолчал — внутри остаётся ком, который никуда не делся. Нас с детства учили двум странным стратегиям. Либо "держи себя в руках"...

Слушай, а у тебя бывает, что человек вообще ничего плохого не сделал, а тебя от него прям трясёт? Сидит, молчит, улыбается. А внутри всё кипит. И ты такая: "Господи, что со мной не так?" Если да — добро пожаловать. Это не ты злая. И не он "энергетический вампир". Скорее всего, вы только что встретились с проекцией. Своей собственной. Представь ситуацию. В компанию приходит новый человек. Вежливый. Спокойный. Не лезет, не спорит, не перебивает. Просто он есть. И неожиданно пролетает мысль: "Он какой-то...

— Слушай, а это нормально, что мне 35, а я до сих пор думаю, что скажет мама? — Более чем. Это и есть незавершённая сепарация. И нет, ты не сломанная. Давай сразу договоримся. Сепарация от родителей — это не про ссоры, не про "порвать отношения" и не про перестать любить. Это вообще не про родителей. Это про тебя. Про тот момент, когда ты живёшь свою жизнь, но как будто всё время кто-то стоит за спиной и оценивает: "А мама бы одобрила?" "А папа не разочаруется?" "А вдруг я делаю неправильно?" И вроде ты взрослая...