Психолог|Марина Кравец

Я никогда не стремилась подстелить себе соломку 👩 Ни в тех местах, где явно можно упасть и отбить свой дивный зад, ни, тем более, там, где вероятность споткнуться кажется минимальной. Не подстилала. Но, потирая шишки, каждый раз ругала себя: «Ну надо же быть такой раззявой неэстетичной! Можно же было упасть аккуратнее, элегантнее, без этого драматичного шмяка об реальность». А вчера на консультации с психологом мне пришла в голову мысль: А НУ И ЧТО?! Ну вот правда. Ну бывает. Ну больно. Ну неприятно. Мы все порой ударяемся: башкой о реальность. Или самооценкой о чьё-то равнодушие. И даже сердцем об ожидания, которые, оказывается, никто не собирался оправдывать. А если бы я заранее знала, что будет больно, и стелила соломку на каждый шаг? Что тогда? Можно же, например: ♥️Отказаться от отношений, потому что вдруг он разочарует? ♥️Не пробовать новое, потому что можно облажаться? ♥️Не радоваться, потому что потом будет грустно? Ну-ну, такое себе... 🤪 Мы, к сожалению, часто верим, что если случилось что-то неприятное — всё, конец. Как будто одно неудачное падение перечёркивает все моменты, когда мы уверенно шагали вперёд. Да, иногда случается драма, но она не обязана перечеркнуть всё. Так что, ради Бога, пусть моя 🍑 знает, что такое асфальт, пусть сердце иногда встречается с разочарованиями, а самооценка — с реальностью. Это всё равно лучше, чем жизнь в режиме вечного «а вдруг». А вы часто стелите соломку или уже научились падать с достоинством? ❤️❤️❤️❤️ ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ПЕСЕНКА 🤩 «Когда вы счастливы и поддерживаете это состояние, в вашу жизнь притягиваются только счастливые люди, обстоятельства или события» © Ронда Бёрн Сегодня поговорим о неудачах ❤️ ❤️❤️❤️❤️ ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

КАК НЕ ОБЕСЦЕНИВАТЬ СЕБЯ 👸 Недавно, делая себе завтрак, я включила шоу "Титаны" на канале ТНТ. Кто не знает, там физически мощные люди, соревнуясь, вытворяют трюки как в индийском кино. Т.е., всячески противоречащие моим понятиям о возможностях человеческого тела и законах физики 😆 И вот, намазывая маслом тост, слышу фразу одного из участников: "Я этой победой ДОКАЗАЛ своей жене, что я - СИЛЬНЫЙ!" Упс... Оборачиваюсь. Из телевизора на меня, едва помещаясь в экран, восторженно взирает усатая гора мышц, размером с трамвай. И ниже подпись: "Олимпийский чемпион. Сноубордист". Т.е., реально, до того, как ты сейчас победил в каком-то конкурсе на шоу, ты считал себя не совсем сильным? 🤪 А жена, каждый раз, сочувственно так глядя, думала: "Ну что за дрищ? Любовника завести что ли?" 😅 Ох, уж это достигаторство и обеценивание своих достижений 🙈 Как же получается, что человек, у которого в шкафу больше медалей, чем у обычного человека носков, всё ещё кому-то что-то доказывает? Почему вообще люди доказывают, что они чего-то стоят? Потому что когда-то – и довольно рано – им не поверили на слово. Когда ребёнок приходит к родителю и говорит: "Я нарисовал солнышко!" И слышит в ответ: "Ну-ну, это ты ещё попробуй нарисовать, как твоя сестра!" Или: "Я сегодня на соревнованиях пришёл третьим!" "Мог бы и первым, ты же у меня способный." Или когда за хорошее поведение это «так и должно быть», а плохое – чревато целой лекцией о разочаровании. Так формируется идея: я ценен только, если это ДОКАЗАЛ. А теперь вопрос: А КОМУ ты всё время это доказываешь? Себе? Ну, ты-то уже сам всё знаешь. Миру? Так миру, по большому счёту, всё равно. Тем, кто когда-то не поверил? Так они либо уже забыли, либо даже не осознавали, что заставили тебя сомневаться. Достигаторство – это гонка без финиша. Но если однажды остановиться и спросить: «А если я просто буду – этого будет достаточно?» – может выясниться, что да. А вы когда-нибудь ловили себя на том, что вам до сих пор нужно доказывать? ❤️❤️❤️❤️ ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

💣аша жизнь вам не принадлежит, если вас постоянно заботит, что думают другие 🤩 Сегодня на канале: как не обесценивать себя. ❤️❤️❤️❤️ ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

7 МИФОВ ОБ ИЗМЕНАХ Измены – тема болезненная, и поэтому её любят окружать мифами, догадками и окроплять святой водой на всякий случай. Это связано, конечно же с психологическими защитами: лучше поверить в ерунду, чем посмотреть правде в глаза. Давайте разберёмся, что на самом деле говорит психология, а не бабки на лавочке. Миф 1: Если кто-то изменяет, значит, в паре чего-то не хватает Логика вроде железобетонная: если человека всё устраивает, зачем ему искать кого-то ещё? Но наука говорит иначе. Исследование Института Кинси показывает, что 56% мужчин и 34% женщин, признавшихся в измене, считали свой брак счастливым. Т.е. изменяют не только те, кому плохо, но и те, кому в принципе нормально. Почему? Потому что измена – это не всегда про нехватку, а часто про возможность. Про желание новизны, про адреналин, про почувствовать себя живым, без дыры в душе. Даже про то, что просто подвернулся удобный случай. Да-да, случайные измены тоже никто не отменял. Миф 2: Нужно нагуляться до свадьбы, чтобы потом не изменять Очень популярная идея: чем больше у тебя было партнёров, тем меньше хочется «разнообразия» в браке. На деле наоборот. Исследования показывают, что чем больше у человека сексуальных партнёров до брака, тем выше вероятность измены. Не потому, что «гуляли – и не нагулялись», а потому что привычка менять партнёров остаётся привычкой. Миф 3: Женская измена хуже и разрушительнее для семьи, чем мужская Это чисто социальный миф. Исторически мужская измена всегда была: «ну шопаделать, мужик», а женская – «фсё, катастрофа, загуляла баба: срочно в утиль блудницу!». Но на практике любая измена – это удар по доверию, нарушение интимности, предательство договорённостей. Для семьи любая измена – это кризис. Разницы в «разрушительности» нет. Однако женские измены на протяжении всей истории были связаны с тремя рисками: беременности, быть застыженной и стать жертвой насилия либо шантажа. Они в этом плане меньше защищены, поэтому тщательнее выбирают любовников и лучше скрывают побочные связи. Миф 4: Мужчины изменяют только физически, а у женщин – всегда чувства Ага-ага... «Просто секс, ничего личного» – классика оправданий. Но нейропсихологи говорят, что у обоих полов измена бывает как эмоциональной, так и чисто физической. Мужчины, погнавшись за плотскими утехами "без любви" могут влюбляться (пардон за тавтологию) в любовниц. Окситоцин - такая штука, знаете ли, шопаделать 🤷🏼‍♀️ Но это и не значит, что у женщин нет «просто секса». По данным исследования, проведённого в Университете Чапмана, женщины изменяют из-за неудовлетворённости в отношениях в 57% случаев, а мужчины – в 53%. Миф 5: Мужчины изменяют чаще Когда-то это было правдой. Но времена меняются. Согласно исследованию Американской ассоциации семейных терапевтов, разница в количестве измен между мужчинами и женщинами сокращается. В возрастной группе 18–29 лет женщины даже изменяют чуть чаще. Миф 6: Если изменил один раз, будет изменять и дальше Звучит логично: раз изменил – значит, такая у тебя натура. Гулящая 😆 Но измена – это не диагноз. Исследование Университета Денвера показывает, что повторные измены действительно более вероятны у тех, кто уже изменял. Но есть люди, которые изменяют серийно, потому что им так комфортно. А есть те, кто совершил один поступок, осознал его последствия и больше так не делает. Один поступок ≠ черта характера. Миф 7: Нужно создать партнёру абсолютный комфорт дома, тогда он не пойдёт налево Это из той же серии, что и «будь идеальной женой, и он не посмотрит на другую». Но измена не всегда про «некомфортно дома». Иногда – про внутреннюю пустоту, нехватку эмоций, жажду новых ощущений (и вообще, см. Миф 1). Можно приготовить 100500 борщей, поддерживать идеальный уют и быть лучшей любовницей, но если у человека внутри «а вдруг там поперёк интереснее?», то он пойдёт искать эмоции. Так что теперь? Главное, что нужно понимать: измена – это не про вас, а про того, кто изменяет. И, если это произошло,  надо искать не виноватого, а причины. А вы в какие мифы верили? ❤️❤️❤️❤️ ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

💣юдям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая их поддержит, ухо, которое выслушает, и сердце, которое поймёт 🤩 Сегодня на канале: 7 мифов об изменах. В какие из них до сих пор верите вы?🤩 ❤️❤️❤️❤️ ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

КАК УБИТЬ СТРАСТЬ 🤩 Почему-то многие считают, что можно одновременно быть ребёнком в отношениях и при этом оставаться желанным. Типа жена и обстирает, и ублажит, и в нужный момент глаза заискрятся страстью (с мужчиной - по аналогии). Нет, не заискрятся. Давайте честно. Вам вообще кто нужен? Взрослый, свободный, самостоятельный партнёр, у которого глаза горят, или удобная мамка/папка, которая по расписанию исполняет ваши капризы и всё терпит? Если второе — ну, можно сразу на этом закончить. Если первое — придётся кое-что осознать. Желание не появляется в отношениях «я завишу – ты заботишься», «я маленький – ты всё решаешь», «я слабый – ты меня спасаешь». Хотеть можно только того, кто не висит у тебя на ноге. Того, кого можно потерять. Того, кто сам по себе. Самостоятельный, в смысле. Есть несколько прекрасных сценариев, в которых страсть умирает тихо и незаметно: ♥️Родитель и ребёнок. Кто-то заботится, кто-то ждёт заботы. И чем сильнее один ухаживает, тем слабее становится второй. Вы даже можете говорить: «Это моя обязанность…» или «Ну а кто, если не я?» — но это уже не про желание. ♥️Главный и второстепенный. Один решает, другой подстраивается. Один ведущий, другой ведомый. И неважно, как вы туда попали – сами или по привычке. В паре, где один пожертвовал собой, чтобы удержать другого, рано или поздно наступает эмоциональный голод. ♥️Жертва и спасатель. «Ну что ты опять…», «Ну сделай хоть что-нибудь…», «Ты вообще меня слышишь?» – привет, ваш союз уже в этой категории. Желания тут нет, зато есть взаимные обвинения. ♥️Обиженный и виноватый. Если на одной стороне вечный обвинитель, а на другой – хронический виноватый, не ждите огня. Тут максимум — чувство долга. Что с этим делать? Сначала — признать. Если страсть угасла, возможно, дело не в её «сроке годности», а в том, что вы давно не видите друг друга взрослыми. Настоящее желание способно вспыхнуть только между двумя отдельными, независимыми людьми. Оно не рождается там, где один из вас – как будто уже растворился в другом, где границы стерты, и каждый становится продолжением другого, словно детская потребность в слиянии с мамкой. Без взрослости не будет ни желания, ни страсти, ни секса. Будет что-то вежливо-домашнее, похожее на давнюю дружбу и компромисс. Чтобы захотеть и быть желанным, нужно заново отделиться. Перестать зависеть. Перестать решать за двоих. Перестать быть нужным и стать интересным. Если вы читаете это и понимаете, что в твоих отношениях давно не бурлит – приходите на консультацию. Разберём, где вы растеряли границы и как вернуть их так, чтобы снова захотелось. А как вы думаете, что убивает желание в отношениях?🤩 ❤️❤️❤️❤️ ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

❤️😄😇🤓😃😇🥹🙃🙃😀😎 😌😎😘🙃🥲😋😀❤️ 💣е тратьте время на обиды... Цените то, что вам дорого и берегите тех, кто вас любит. Сегодня на канале: как убить страсть ❤️ ❤️❤️❤️❤️ ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

ОБИДА: инструкция по самоуничтожению 🤩 Обида – это когда кто-то наступил вам на ногу, и теперь у вас не просто пятно на туфельке, а трагедия вселенского масштаба. Это когда начальник сказал, что ваша работа так себе, а вам уже хочется уйти в монастырь и доказать, что вы можете прожить без его оценки. Это когда любимый человек не угадал, какой подарок вы на самом деле хотели, и всё – он вас не ценит, не любит и вообще, зря вы с ним связались. Знакомо? ☺️ Как работает обида? Обида – это контракт на страдания, который вы подписываете сами. Вы ждёте от людей одного – а они, гады, ведут себя, как им вздумается! И вместо того, чтобы сказать, что вам нужно, вы обижаетесь, дуете губы и ждёте, когда мир поймёт ваши намёки. Спойлер: мир не поймёт. Кто главный виновник? Если коротко – завышенные ожидания и слегка раздутое ЧСВ. – «Я думал, он догадается…» – нет, не догадается. – «Она должна была понимать…» – не должна. – «Они обязаны уважать мои чувства!» – прАститИ, им просто никто не объяснил, что вы тут Император. Почему обижаться – это провал? ♥️Обида – это не про решение проблемы, а про эмоциональную забастовку. Вы не говорите открыто, что вам не нравится, но ждёте, что другие сами разберутся. ♥️Это манипуляция, которая работает только в детстве. Маленький ребёнок плачет – мама бежит утешать. Но если вам больше пятнадцати, а вы продолжаете «дуться», это скорее раздражает, чем вызывает сочувствие. ♥️Обида – это способ не брать ответственность. Проще сказать: «Я жертва!» – чем признать, что сами не обозначили свои желания. Как перестать страдать и начать жить? 🤩Говорите, чего хотите. Люди не телепаты, но большинство из них, поверьте, умеют слушать. 🤩Выбирайте: быть правым или быть счастливым? Можно всю жизнь доказывать, что вас недооценили, а можно перестать проводить окружающим экзамен по угадыванию ваших желаний и потребностей. 🤩Запомните: никто никому ничего не должен. Даже если сценарий идеального мира в вашей голове абсолютно безупречен. Это ваш идеальный мир. И то, что он действительно идеален - не точно. Ну, а если вы чувствуете, что у вас накопилось много обид на всех и вся, приходите на консультацию. Мы разберём, почему вам так сложно просто сказать, чего вы хотите, вместо того чтобы ждать, страдать и годами носить корону из невысказанных претензий. 🤩А вы часто обижаетесь? Или уже научились не давать обиде разрастаться до размеров личной вселенской трагедии? ❤️❤️❤️❤️ ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

ЛЮБОВЬ В ОДНИ ВОРОТА 💔 Есть одна удобная сказка, в которую, как это ни парадоксально, многие верят: Если тебе плохо в отношениях, это твои личные проблемы. Ты что-то там сама накрутила, придумала, загналась. Но правда в том, что отношения – это обоюдная история. Если один мучается, а другой делает вид, что ничего не происходит, то тут не «разные восприятия», а кто-то просто очень удобно устроился. Итак, представьте: чудесная лодка под названием «Ваш союз» дала течь прям посреди озера. Ты гребёшь, стараешься, чтобы вы оба не утонули, а второй человек… нууу... он рядом. Пока ты в панике вычерпываешь воду ладошками, он не то что вёсла не берёт — он вообще лежит на дне, свесив ножку за борт, шлёпает ей по водичке и наслаждается закатом. Ты, естественно, заводишь разговор: — Может ты поможешь мне? Мы, так-то, тонем. — Что ты опять придумала? Всё же нормально. — Мне не нормально. — А я с этим ничего не могу поделать. И в этот момент ты делаешь самое странное. Ты начинаешь действовать. Сильнее грести, быстрее вычерпывать, активнее тащить эти отношения на своём горбу, лишь бы спасти. А он? А ему нормально. Как понять, что ты тянешь в одиночку? ♥️Ты постоянно ощущаешь тревогу. Потому что что бы ты ни делала, всё равно мало. Ты не уверена, что тебе рады, что тебя любят, что ты вообще здесь на правах важного человека. ♥️Ты постоянно «разбираешься с собой». Потому что твои эмоции – это, конечно, твои проблемы. Он не любит говорить о чувствах? Ну окей, значит, надо просто не чувствовать. ♥️Ты та, кто спасает, тянет, подстраивается. Все решения, весь эмоциональный труд, вся ответственность – на тебе. Потому что ну кто, если не ты? А что с партнёром? А он выбрал удобную стратегию. ♥️Он может не замечать твою боль, потому что если признать её – придётся что-то делать. Менять привычки, договариваться, вникать, работать над собой. ♥️Ему может быть тупо всё равно. Потому что ты удобна в этом формате. Потому что пока ты тянешь на себе этот корабль, можно вообще ничего не делать. И тут возникает неудобный вопрос: Если человек знает, что тебе плохо, и ничего с этим не делает — это, вообще, про любовь? И что теперь? Ты можешь дальше тащить эти отношения, надеясь, что он вдруг поймёт и оценит. А можешь остановиться и спросить себя: «Я вообще согласна на такие отношения?» Я не буду давать советы, типа, беги оттуда скорее. Я скажу: разберись с собой. Как ты в этом оказалась? Почему считаешь, что это норма? Почему так боишься поставить границы? Разобраться, где вы потеряли себя и как вернуть голос, который имеет значение, можно, на консультации. Пишите. А вы когда-нибудь тащили отношения в одиночку? Что помогло осознать, что так больше нельзя? ❤️❤️❤️❤️ ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

💣огда вы желаете людям хорошего, капелька хорошего остаётся и у вас. Сегодня на канале: любовь в одни ворота 🤩 ❤️❤️❤️❤️ ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

В тему предыдущего ⬆️поста 😄 #улыбнитесь ❤️❤️❤️❤️ ❤️❤️❤️❤️❤️❤️