Институт Психотерапии Онлайн

Кризис среднего возраста живёт в массовом сознании как нечто пугающее и почти неприличное — как болезнь, которой стыдно болеть. Принято считать, что это период, когда нормальный взрослый человек вдруг покупает спортивный мотоцикл, бросает семью и начинает гоняться за давно ушедшей молодостью. Картина яркая, удобная для шуток и совершенно не отражающая того, что на самом деле происходит с человеком в возрасте от тридцати пяти-сорока до примерно шестидесяти пяти лет. А происходит вещь куда более серьёзная и куда менее анекдотическая — фундаментальный переход из первой половины жизни во вторую...

Огромное количество взрослых людей живёт с устойчивым убеждением, что неумение говорить «нет» — это их личный изъян. Слабость характера, недостаток воспитания, что-то, что нужно срочно исправлять усилием воли. На деле всё устроено ровно наоборот: неспособность отказать — это не слабость, а социальная адаптация, которой нас системно обучали с детства. Тех самых детей, которые в три года легко могли развернуться и уйти посреди разговора, годами учат быть удобными — помогать маме, не расстраивать бабушку, доедать котлеты, не обижать друзей семьи...

Есть особая категория страданий, которая существует ровно в том пространстве, где у человека всё, казалось бы, объективно хорошо. Диплом получен, профессиональные навыки подтверждены, клиенты приходят и возвращаются, гонорары растут, на стене висят благодарственные письма и медали. А внутри живёт одно и то же мучительное чувство: я здесь по подложным документам, меня вот-вот разоблачат, и это будет страшно. У этого состояния есть устоявшееся название — синдром самозванца. И первое, что важно про него понять: внешним успехом он не лечится в принципе...

В среде психологов годами существует одно молчаливое убеждение, которое выглядит как мудрость, но на деле является ловушкой. Считается, что лучший канал привлечения клиентов — это сарафанное радио: довольные клиенты рекомендуют тебя своим знакомым, к тебе приходит новый поток, и круг расширяется естественным образом. Звучит этично, благородно и красиво. Проблема только в том, что у этой модели есть один фатальный изъян, о котором почему-то не говорят вслух. В Институте психотерапии онлайн эту мысль...

Когда заходит речь о расстановках, аудитория, как правило, моментально разделяется на два непримиримых лагеря. Одни уверены, что это шарлатанство, эзотерика и манипуляция доверчивыми клиентами. Другие, напротив, говорят о чуде, мистическом опыте и единственном методе, который их по-настоящему сдвинул с мёртвой точки. Любопытно, что обе позиции одинаково далеки от того, как метод устроен в действительности — и эту реальность лучше всех могут описать как раз те, кто работает с расстановками профессионально и при этом не боится говорить о его рисках...

Есть тема, о которой люди молчат годами — даже в кабинете психолога, куда пришли как раз затем, чтобы наконец заговорить о важном. Это сексуальная сфера. Удивительный парадокс: большинство взрослых пар регулярно занимаются сексом, но при этом упорно повторяют как мантру — «у нас секса нет». И в этом разрыве между реальностью и тем, что разрешается произнести вслух, как правило, и прячется огромный пласт семейных проблем, которые невозможно решить, пока в кабинете терапевта по этой территории ходят на цыпочках...

В большинстве пар есть один и тот же поворотный момент, о котором редко вспоминают на свадьбе и почти никогда — в первые романтические месяцы. Этот момент наступает тогда, когда двое садятся за стол и впервые составляют общий бюджет. И вот здесь обнаруживается удивительная вещь: оказывается, ни один из двоих толком не знает, чьи потребности в этом списке главнее — его собственные или партнёра. Именно с этой точки начинается либо взрослое обучение договариваться, либо медленный распад, замаскированный под бытовые ссоры...

Фраза, вынесенная в заголовок, обычно вызывает у читателя одну из двух противоположных реакций. Первая — возмущение: как он вообще посмел, кто дал ему право решать за чужую семью, не его это дело. Вторая — облегчение: наконец-то хоть кто-то назвал вслух то, о чём страшно думать самому. Любопытно, что обе реакции говорят об одном и том же — фраза задевает, потому что в ней слышится не совет, а приговор. Хотя на самом деле в практике грамотного терапевта она работает совершенно иначе. Капитолина Полянская,...

В массовом представлении настоящий психолог — это тот, кто внутри уже всё в себе разобрал, ни в чём не нуждается и приходит на сессию исключительно как ресурс для клиента. Образ удобный, но именно поэтому ложный: специалист, который держится за фасад «полностью проработанного эксперта» и принципиально игнорирует личную терапию, в долгую теряет и устойчивость, и клиентов. И речь здесь идёт о механике профессии, в которой за моральными формулировками стоят вполне измеримые последствия. Капитолина Полянская,...

«Тебе надо» — два опасных слова. Почему советы чаще ломают жизнь, чем помогают Вы замечали странную вещь? Иногда человек даёт вам совет — очень умный, очень логичный, иногда даже действительно полезный. Вы слушаете, делаете всё «правильно», но внутри ничего не меняется, и через время проблема возвращается снова. Почему так происходит? Психолог и директор Института психотерапии онлайн Капиталина Полянская объясняет: большинство советов не меняют человека, а лишь временно снимают тревогу — как обезболивающая таблетка, которая убирает симптом, но не касается причины...

«Мы из разных культур. У нас разный менталитет. Видимо, нам не суждено быть вместе». Именно с этими словами пары в межкультурных браках приходят на психологическую консультацию. Грустно и почти смирившись. Но за многолетнюю практику работы с такими парами выяснилось: дело почти никогда не в культуре как таковой. Дело в пяти конкретных вещах — которые можно обсудить, проработать и решить. 1. Почему межкультурный брак — это не приговор Когда психолог начинает расспрашивать пару которая пришла с убеждением об обречённости — почти всегда выясняется одно и то же...

Вы замечали: сидите в кафе, разговариваете с человеком — и вдруг понимаете что прослушали последние пять минут. Мысли унеслись куда-то. Или просыпаетесь ночью с тревогой — и не можете понять откуда она. Это не рассеянность и не слабость. Это означает одно: вас нет в настоящем моменте. Вы либо в прошлом — либо в будущем. Психолог Капиталина Полянская — директор Института психотерапии онлайн — объясняет как работает время в психике, почему мозг уводит нас из реальности — и как вернуться в настоящее за несколько минут...