Психолог PRO…

Если человек действительно хочет пить - он найдет воду. Даже если придется идти босиком по стеклу. Почему же то, что мы «так хотим» (денег, отношений, здоровья, свободы) годами не приходит? С вами все в порядке Мир тоже не жесток. Просто глубинная потребность в другом. Или она перекрыта страхом. Ловушка, в которой мы сидим годами: Наше «хочу» сидит только в голове. «Вот бы здорово, если бы...». А есть готовность иметь - это все уровни: тело, чувства, прошлый опыт и истинное желание. И вот тут часто затык...

Наша память - это не цепочка последовательных событий. Это фиксация чувств и эмоций, которые оставили наиболее яркий след. Мы привыкли думать, что прошлое - это архив сюжетов: «пошел туда», «сделал то», «со мной случилось это». Но задумайтесь. Мы же не помним всю свою жизнь по дням в деталях. Думая о детстве, мы вспоминаем только несколько определенных событий, чаще связанных с праздниками или какими-то происшествиями. Если внезапно спросить, что случилось в таком-то году, человек начнет искать...

Мы поговорили про ТЕЛО как энергию. Поговорили про ДУШУ как чувства. Остался последний, самый трудный уровень. Тот, где нет инструкций и быстрых способов. Но именно здесь - ключ к тому, что многие ищут всю жизнь, но так и не находят. Вы когда-нибудь замечали, что сильная злость всегда приходит вместе с чем-то ещё? Сразу после неё - или глубоко под ней - прячется что-то другое. Обида. Боль. Страх. Отчаяние. Ощущение «меня не любят» или «я не нужен». Злость - это как кора. Твёрдая, колючая, защитная...

Злость на телесном уровне - это энергия. Мы об этом говорили в прошлом посте. Но злость на уровне Души - это о чувствах. Такая злость дает сигнал о границах. Давайте прислушаемся к чувствам: Когда вы хотели сказать «нет», но сказали «да», когда проглотили обиду, потому что «неудобно», когда сделали вид, что ничего не случилось, а внутри всё кипело, что вы почувствовали? Злость на свою слабость? Стыд - «что бы они обо мне подумали»? Вину - «опять я предала себя»? Что делает Душа, когда вы ее...

Вы когда-нибудь замечали, как злость чувствуется в теле? Не «я злюсь» как мысль. А именно физически. Где это находится прямо сейчас? В животе - комок, жжение? Или грудь сжали, будто тисками? Возможно челюсть стиснулась так,, что зубы скрипят? А может руки так и чешутся что-то ударить? Это не метафора. Это реальные мышечные зажимы. Реальная энергия, которая волной жара поднимается из глубин вашего организма. Нас с детства учили: злиться - плохо. Кричать - нельзя. Драться - тем более. «Возьми себя в руки»...

После прошлого поста у кого-то могло возникнуть желание прямо сейчас позвонить маме или папе и высказать всё, что накипело за десятилетия. «Ты меня не слышала». «Ты меня унижал». «Из-за вас я такая, какая есть». Понимаю это желание. Оно давно просилось наружу. Но прежде чем набирать номер, давайте на минуту остановимся и посмотрим на эту ситуацию иначе, чтобы вы не обменяли один круг зла на другой. Представьте такую идею. Вы не случайно родились именно в этой семье, именно у этих родителей. Потому что Душа приходит в этот мир за опытом, необходимым ей для развития...

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Я ненавижу своего ребенка»? А следом - холод, страх и жгучее чувство вины: «Что за мать такая? Со мной что-то не так». С вами всё в порядке. Дело не в том, какой вы родитель сегодня. Дело в том, что вы испытали, когда были ребенком. Что на самом деле делают дети? Они балуются, когда их просят убраться. Они не слушаются, потому что проверяют границы. Они разбивают окна и рвут штаны, потому что познают мир через игру и не думают о последствиях. Это нормально...

Отношения с партнером с избегающим типом привязанности. Часто в отношениях люди сталкиваются с одним и тем же сценарием: «Я не могу построить нормальные отношения. Как только становится слишком близко, меня накрывает желание убежать. Или наоборот - меня бросают, как только я открываюсь». За этим часто стоит феномен, заложенный в самом раннем детстве, - избегающий тип привязанности. Как живет взрослый «избегающий»? В детстве у такого человека сформировался важный вывод: «Близкие люди - это небезопасно, на них нельзя положиться, они либо отвергнут, либо будут слишком контролировать»...

Работа с подростками очень сложная. Потому что с одной стороны - это уже почти сформированные молодые люди, с собственным ощущением жизни, мыслями и идеями о добре и зле, о том, что хорошо, а что плохо. А с другой стороны они часто оказываются скованы ограничениями и запретами родительской системы. Далеко не всегда они бывают поняты, приняты и услышаны своими близкими. Сегодня, работая с одной девушкой, меня буквально озарила метафора. «Она - принцесса, заточенная в башне. Ее охраняет огромный дракон...

Я слышу десятки, или даже сотни историй о том, как «все было хорошо!» и столько же вопросов о том, «почему так?», «что сделать, чтобы все вернуть?». Отпускать тяжело, потому что это значит попрощаться с мечтой. Мы часто держимся не за человека, как такового, а за свои иллюзии, с ним связанные. За тот образ, что мы сами создали в голове. За будущее, которое уже успели прожить в своём воображении. Это так тяжело, потому что мы теряем не только «ее/его». Мы теряем наше завтра, послезавтра, все планы и надежды...

Почему исцеление иногда выглядит как болезнь? Человек годами жил в режиме «угоди, помоги, подстройся, не спорь». В какой-то момент он начинает прорабатывать синдром отличника или «хорошей девочки/мальчика»... и его будто подменяют. Вместо уступчивости - жёсткие «нет». Вместо желания помочь - фокус только на своих интересах. Вместо тихой грусти - гнев и обвинения. Человек перестает щадить чувства других! Старые связи рушатся, его поведение кажется агрессивным и вызывающим. Со стороны это похоже на подростковый бунт, только в 35+...

В этой статье я расскажу, почему самые «главные» и «важные» цели приносят пустоту и разочарование, вместо радости и удовлетворения! Друзья, сегодня хочу поделиться размышлениями о фундаменте, на котором мы строим свою жизнь. О часто путаемых, но совершенно разных понятиях: цель и ценность. Цель - это конкретный пункт назначения. Это точка финиша. “Найти работу до конца года”. “Купить машину”. “Похудеть на 10 кг». Ценность - это ориентир, направление! Внутренний компас, который определяет, почему мы идём именно туда и каким путем...