Психология|Психосоматика

Репост

Немного о психосоматике Многие представляют себе это направление исключительно в связке болезнь=конфликт. Не всегда психосоматика - это работа с симптомом в теле. Часто это работа с убеждениями, установками и внушениями. Наше тело адаптируется под наши мысли, знания, убеждения, внушения и тд. Все наши точки зрения, установки направлены на то, чтобы мы действовали в привычных рамках, сохраняя тем самым безопасное пространство для себя. Но бывает и так, что «выученная безопасность», та которой нас научили, или та к которой мы привыкли, уже некомфортна и неудобна для нас. Иногда она бывает разрушительна. Пока человек находится там, где ему некомфортно, неприятно, невыносимо, больно, и при этом ничего с этим не делает и не предпринимает никаких действий - тело будет адаптироваться к этим условиям. И это тоже будет являться психосоматикой. Перебирая свой «гардероб» из устаревших/нерабочих внушений и знаний, человек учится реагировать и действовать по-другому, принимать другие решения. Достаточно научиться хотя бы замечать в своей речи и в своих мыслях эти нерабочие убеждения. Сначала я замечаю убеждение, затем я вижу где я поступаю «неправильно», в результате я беру ответственность за свои слова и действия и могу их поменять на те, что будут рабочими именно для меня. Например. Мама ругает ребенка за то, что он слишком громкий. Но ведь дело не в ребенке, а в том, что мама запрещает себе выделяться. Тогда возникает вопрос: «Почему я запрещаю себе выделяться? Почему мне важно общественное мнение?» Фокус внимания смещается с ребенка на себя. Мама начинает думать не о том, что с её ребенком «что-то не так», а по какой причине она себе не разрешает проявляться в мире. Ответьте себе честно: 〰️ Могу ли я выбрать другие мысли? 〰️ Могу ли я отказаться от старого? 〰️ Готов(а) ли я отказаться от обид, претензий, убеждений, внушений? 〰️ Готов(а) ли я поменять свою картину миру на более лёгкую и подходящую именно мне?

Как принимать решения? Как отличить голос души от голоса разума? Важно уметь слышать оба голоса. Слышать и разделять их. У них совершено разные основы. Голос разума - это когда я в попытке найти «правильный» ответ, опираюсь на логику, на то, как должно быть. Точка опоры в этом ответе - прошлый опыт и то, что как-будто бы правильно (то правильно, которому меня когда-то научили и неважно, что правильно и одинаково для всех не бывает). Опираясь на эту базу и основу, на логику и голос разума, мы получаем какой-то результат. Но вопрос в том, что часто, при получении этого результата, у нас отсутствует радость и удовлетворение. Это будет очень хорошей калибровкой того, действительно ли вы этого хотели* Мы не знаем, что нам приготовила жизнь, мы не доверяем ей, опираясь в своих решениях лишь на логику и ум. Логика опирается на прошлый опыт, и не только наш, но и других людей. Тогда чью жизнь проживает человек? Раньше я злилась на маму, которая на мой вопрос «Что мне выбрать?» всегда отвечала «Выбирай сама». Зато сейчас я понимаю почему и для чего она так говорила ❤️ Когда мы много объясняем, много говорим - мы убегаем от своих чувств, мы убегаем от правды. Чтобы услышать себя, нужно остановиться, замолчать, перестать думать и посмотреть внутрь себя, спросить «Что я сейчас хочу?». Когда мы идём за своими чувствами, за голосом души, мы получаем другой эмоциональный заряд. Мы делаем то, что нам действительно хочется и от этого появляется гораздо больше радости и удовлетворения от полученного результата. И от жизни в целом 🌍 Для примера, попробуйте утром, прежде чем на автомате бежать завтракать, спросить себя «Что я хочу на завтрак?» «Хочу ли я вообще сейчас завтракать?». Даже на таком простом примере можно учиться слушать и слышать себя. За чем вы следуете в принятии решений?💭

Ответственность нужно брать только за С В О Ю жизнь. А не за жизнь близких: родителей, партнёра и всех остальных. Часто так бывает, что исходя из желания помочь своим близким, человек вредит. В первую очередь себе. Навешивает на себя лишнее (привет лишний вес 👋🏼), спасая других, не смотрит в свою жизнь. Человек не ставит себя на первое место, тем самым отказывается от себя самого. Когда вы чувствуете прилив энергии, ее надо пропустить через себя, сделать что-то для себя, получить от этого удовольствие. Но вместо этого, некоторые расплёскивают и раздают ее всем вокруг. Создается иллюзия, что мне классно от того, что я делюсь с близкими людьми своей энергией, отдаю то, что у меня есть. Если у кого-то есть проблемы в жизни, не важно в какой сфере, то это их путь и их уроки. Они это выбрали сами. Согласитесь с их выбором. Отдайте другому его ответственность за его жизнь. Можно прикрываться тем, что «я люблю помогать людям», «я щедрый и мне не жалко», но постарайтесь осознать что именно движет вами в моменты, когда вы бежите помогать всем вокруг. Что вы чувствуете? Возможно, у вас появляется ощущение, что в вас нуждаются, вы ценны, и поэтому вы хотите помогать. ⁃ отследите моменты, где вы начинаете спасать людей и делать что-то за них ⁃ какое чувство и какая эмоция движет вами, каким/какой вы себя ощущаете в эти моменты? ⁃ учитесь выстраивать личные границы и говорить «нет».

Последние годы тема «проработки» папы и мамы стала слишком популярной. Я бы даже сказала чересчур важной. Только ленивый не сказал о том, как важно сепарироваться, «проработать» маму с папой, а в идеале каждый день получать «благословение» от папы. И это, безусловно, очень важная часть терапии. Так или иначе в некоторых вопросах мы обращаемся в детство, к родителям. И особенно, если терапия длительная, отсылки к папе и маме, к травмам из детства неизбежны. Отношения с родителями - важная составляющая, но вовсе не ключевая. У особо впечатлительных и внушаемых людей, после информации о важности хороших взаимоотношений с родителями, может возникнуть ещё больше вопросов к себе, или вовсе ощущение, что он «какой-то не такой», если у него не складываются на данном этапе жизни такие сепарированные, «здоровые» отношения, о которых многие говорят. Оставьте уже в покое маму и папу) Для благополучной и счастливой жизни совсем не обязательно получать одобрение от своих родителей. Достаточно зрелых, выстроенных на доверии и благодарности отношений. Или, если вы не общаетесь с кем-то из родителей, достаточно просто хорошего отношения к человеку. Без обид и претензий. Единственный человек, который может «благословить» меня и разрешить жить той жизнью, которой я хочу - это я сама. Раньше, ещё несколько лет назад, какой-то свой вопрос человек мог решать годами. Бесконечно ходить в детство, прорабатывать всех и вся. Сейчас совершенно другое время, другая скорость, и для того, чтобы решить свой задачу - человеку нужно и(или) важно принимать решения в «здесь и сейчас». Готов? Погнали 🚀