Психология|Психосоматика

Репост

Немного о психосоматике Многие представляют себе это направление исключительно в связке болезнь=конфликт. Не всегда психосоматика - это работа с симптомом в теле. Часто это работа с убеждениями, установками и внушениями. Наше тело адаптируется под наши мысли, знания, убеждения, внушения и тд. Все наши точки зрения, установки направлены на то, чтобы мы действовали в привычных рамках, сохраняя тем самым безопасное пространство для себя. Но бывает и так, что «выученная безопасность», та которой нас научили, или та к которой мы привыкли, уже некомфортна и неудобна для нас. Иногда она бывает разрушительна. Пока человек находится там, где ему некомфортно, неприятно, невыносимо, больно, и при этом ничего с этим не делает и не предпринимает никаких действий - тело будет адаптироваться к этим условиям. И это тоже будет являться психосоматикой. Перебирая свой «гардероб» из устаревших/нерабочих внушений и знаний, человек учится реагировать и действовать по-другому, принимать другие решения. Достаточно научиться хотя бы замечать в своей речи и в своих мыслях эти нерабочие убеждения. Сначала я замечаю убеждение, затем я вижу где я поступаю «неправильно», в результате я беру ответственность за свои слова и действия и могу их поменять на те, что будут рабочими именно для меня. Например. Мама ругает ребенка за то, что он слишком громкий. Но ведь дело не в ребенке, а в том, что мама запрещает себе выделяться. Тогда возникает вопрос: «Почему я запрещаю себе выделяться? Почему мне важно общественное мнение?» Фокус внимания смещается с ребенка на себя. Мама начинает думать не о том, что с её ребенком «что-то не так», а по какой причине она себе не разрешает проявляться в мире. Ответьте себе честно: 〰️ Могу ли я выбрать другие мысли? 〰️ Могу ли я отказаться от старого? 〰️ Готов(а) ли я отказаться от обид, претензий, убеждений, внушений? 〰️ Готов(а) ли я поменять свою картину миру на более лёгкую и подходящую именно мне?

Как принимать решения? Как отличить голос души от голоса разума? Важно уметь слышать оба голоса. Слышать и разделять их. У них совершено разные основы. Голос разума - это когда я в попытке найти «правильный» ответ, опираюсь на логику, на то, как должно быть. Точка опоры в этом ответе - прошлый опыт и то, что как-будто бы правильно (то правильно, которому меня когда-то научили и неважно, что правильно и одинаково для всех не бывает). Опираясь на эту базу и основу, на логику и голос разума, мы получаем какой-то результат. Но вопрос в том, что часто, при получении этого результата, у нас отсутствует радость и удовлетворение. Это будет очень хорошей калибровкой того, действительно ли вы этого хотели* Мы не знаем, что нам приготовила жизнь, мы не доверяем ей, опираясь в своих решениях лишь на логику и ум. Логика опирается на прошлый опыт, и не только наш, но и других людей. Тогда чью жизнь проживает человек? Раньше я злилась на маму, которая на мой вопрос «Что мне выбрать?» всегда отвечала «Выбирай сама». Зато сейчас я понимаю почему и для чего она так говорила ❤️ Когда мы много объясняем, много говорим - мы убегаем от своих чувств, мы убегаем от правды. Чтобы услышать себя, нужно остановиться, замолчать, перестать думать и посмотреть внутрь себя, спросить «Что я сейчас хочу?». Когда мы идём за своими чувствами, за голосом души, мы получаем другой эмоциональный заряд. Мы делаем то, что нам действительно хочется и от этого появляется гораздо больше радости и удовлетворения от полученного результата. И от жизни в целом 🌍 Для примера, попробуйте утром, прежде чем на автомате бежать завтракать, спросить себя «Что я хочу на завтрак?» «Хочу ли я вообще сейчас завтракать?». Даже на таком простом примере можно учиться слушать и слышать себя. За чем вы следуете в принятии решений?💭

Ответственность нужно брать только за С В О Ю жизнь. А не за жизнь близких: родителей, партнёра и всех остальных. Часто так бывает, что исходя из желания помочь своим близким, человек вредит. В первую очередь себе. Навешивает на себя лишнее (привет лишний вес 👋🏼), спасая других, не смотрит в свою жизнь. Человек не ставит себя на первое место, тем самым отказывается от себя самого. Когда вы чувствуете прилив энергии, ее надо пропустить через себя, сделать что-то для себя, получить от этого удовольствие. Но вместо этого, некоторые расплёскивают и раздают ее всем вокруг. Создается иллюзия, что мне классно от того, что я делюсь с близкими людьми своей энергией, отдаю то, что у меня есть. Если у кого-то есть проблемы в жизни, не важно в какой сфере, то это их путь и их уроки. Они это выбрали сами. Согласитесь с их выбором. Отдайте другому его ответственность за его жизнь. Можно прикрываться тем, что «я люблю помогать людям», «я щедрый и мне не жалко», но постарайтесь осознать что именно движет вами в моменты, когда вы бежите помогать всем вокруг. Что вы чувствуете? Возможно, у вас появляется ощущение, что в вас нуждаются, вы ценны, и поэтому вы хотите помогать. ⁃ отследите моменты, где вы начинаете спасать людей и делать что-то за них ⁃ какое чувство и какая эмоция движет вами, каким/какой вы себя ощущаете в эти моменты? ⁃ учитесь выстраивать личные границы и говорить «нет».

Последние годы тема «проработки» папы и мамы стала слишком популярной. Я бы даже сказала чересчур важной. Только ленивый не сказал о том, как важно сепарироваться, «проработать» маму с папой, а в идеале каждый день получать «благословение» от папы. И это, безусловно, очень важная часть терапии. Так или иначе в некоторых вопросах мы обращаемся в детство, к родителям. И особенно, если терапия длительная, отсылки к папе и маме, к травмам из детства неизбежны. Отношения с родителями - важная составляющая, но вовсе не ключевая. У особо впечатлительных и внушаемых людей, после информации о важности хороших взаимоотношений с родителями, может возникнуть ещё больше вопросов к себе, или вовсе ощущение, что он «какой-то не такой», если у него не складываются на данном этапе жизни такие сепарированные, «здоровые» отношения, о которых многие говорят. Оставьте уже в покое маму и папу) Для благополучной и счастливой жизни совсем не обязательно получать одобрение от своих родителей. Достаточно зрелых, выстроенных на доверии и благодарности отношений. Или, если вы не общаетесь с кем-то из родителей, достаточно просто хорошего отношения к человеку. Без обид и претензий. Единственный человек, который может «благословить» меня и разрешить жить той жизнью, которой я хочу - это я сама. Раньше, ещё несколько лет назад, какой-то свой вопрос человек мог решать годами. Бесконечно ходить в детство, прорабатывать всех и вся. Сейчас совершенно другое время, другая скорость, и для того, чтобы решить свой задачу - человеку нужно и(или) важно принимать решения в «здесь и сейчас». Готов? Погнали 🚀

Немного life-контента 😌 Выходные мы провели за городом 🌲 Что называется «отдыхали душой и телом»)) И хотела бы напомнить вам о том, как важно расслабляться, отдыхать, а некоторым даже учиться этому. Нашему телу нужно столько же внимания и заботы, как и нашей психике. И если мы работаем над, скажем, внутренним/духовным развитием, то обязательно нужно давать телу возможность расслабиться и перезагрузится. В совокупности, работа на всех уровнях, даёт очень хорошие результаты. Многие привыкли считать, что наше тело - это что-то отдельное, что живет своей жизнью. Но нашему телу требуется не меньший уход, чем всему остальному. Именно поэтому мы и начали этот год с перезагрузки на всех уровнях) Не забывайте почаще радовать себя и своё тело 🙏🏼🧘🏽‍♀️

Мне совсем не близка идея о том, что Новый год - это обнуление. Обнуляя, мы, получается, обесцениванием весь наш опыт? Но мы - это и наш опыт в том числе. Именно наш опыт привел нас туда, где мы есть сейчас. Другое дело, когда мы говорим о том, что на основе нашего ранее полученного опыта, мы можем создать что-то новое в нашем Новом году. Приумножить этот опыт. Мы можем менять реакции, создавать новые задачи, новый контакт с людьми и миром, принимать новые решения. В общем, менять то, что уже не подходит, мешает или просто «стало мало»))

Сейчас читаю книгу Изабель Филльоза «Поверь. Я тебя люблю». Книга о взаимоотношениях родителей и детей, которые описываются через живые истории. Но заострить внимание я хочу на другом. В книге затронута тема, которая важна в любых отношениях, будь то семейные, любовные, дружеские, партнерские и тд. Тема важности разговоров друг с другом. Если раньше я могла замять какой-то разговор, возникающий или возникший конфликт, то сейчас я проговариваю и обсуждаю все волнующие меня моменты. Сколько людей перестают общаться только из-за того, что не могут корректно выстроить своё общение, обсудить то, что волнует. Конфликты - это такая же важная составляющая любого контакта, как и поддержка, благодарность, уважение. Конфликты помогают нам выстроить ещё более близкие и качественные отношения. Гармоничные отношения предполагают столько же гнева, агрессии, сколько и любви. «Каждый думает, что в полдень солнце у его ворот», – говорит пословица. Это непреложная истина. Мы не можем на все иметь одну и ту же точку зрения – все мы разные.» «Если гроза не в силах разразиться, а дождь – пролиться, сверху давит тяжелое от туч небо. Сдерживаемые чувства – питательная среда для скрытой агрессии. Неизбежные обиды, фрустрации и несправедливости, которыми изобилует жизнь вообще, не способны тогда быть ни высказаны, ни услышаны, ни a fortiori (тем более) вылечены.» Я всегда за то, чтобы прояснять ситуации, проговаривать все, что волнует, тревожит и беспокоит. Надежда на то, что все само рассосется, или другой человек догадается, что именно я хочу и имею ввиду - обречена. Одну и ту же ситуацию мы все интерпретируем по-разному. Бессмысленно пытаться выстроить общение на догадках. Это общение очень быстро перейдет в формат поверхностных отношений, в которых не будет абсолютно никакого взаимопонимания. Не бойтесь конфликтов, не бойтесь говорить о своих чувствах, проявлять себя, заявлять о своих потребностях. Всё это необходимо для создания живых, динамичных взаимоотношений 🫂

in 2023, i hope you find time to be happy💫

Какие органы отвечают за конфликт самообесценивания Самообесценивание может являться жизненной стратегией и своего рода оправданием или объяснением того, почему я чего-то не могу/не имею/не получаю, для того чтобы ничего не делать. Так же это ощущение себя «недостаточным» для чего-то, «Я не до…», которое может идти внушением из детства. Конфликт обесценивания себя может быть связан с фигурой отца, особенно у мужчин. Папа формирует понимание опоры, понимание того, что я «что-то могу». Череп (мигрень, головные боли) Интеллектуальный конфликт (несправедливость угнетение, принуждение, ссоры). Например, абсолютно несправедливое решение суда или оценка ситуации как «слишком глуп для этого». Так же это конфликт типа «Я чего-то не могу». Зубы Я не верю в себя, у меня плохо получается кусать (в смысле обороняться, защищаться), я не могу кусать (противостоять), я слишком слабый, трусливый, стеснительный или осторожный. Невозможно укусить, потому что это находится за пределами моих возможностей (по иерархии), я вынужден уступить. Кости таза Например, женщина убеждена, что не может родить ребёнка из-за слишком узкого таза. Шейка бедра Конфликт невозможности продолжать или управлять чем-то; не иметь возможности для манёвра; не иметь возможности удержать что-либо (не руками) Колени «Я не слишком быстр …» «Я не смог догнать …» «Я не смогу попасть в …» Череп (головные боли) Интеллектуальный конфликт (несправедливость, угнетение, принуждение, ссоры...). Например, абсолютно несправедливое решение суда, или оценка ситуации как «я слишком глуп для этого». Плечевой пояс Общий конфликт взаимоотношений, неспособность обнять кого-то. «Я - плохая мать», «Я - плохой партнер». Седалищная кость Общий конфликт неспособности обладать чем-то. Например, мужчина не может дать что-либо ребёнку или жене, потому что у него этого нет. Копчик Иногда - это сексуальный конфликт самообесценивания, например мужчина/женщина чувствует себя "недостаточно хорошим" в постели. Грудной отдел позвоночника Конфликты «я не смог стать главным», «у меня нет полномочий», «я не мог получить место» Позвоночник Конфликт, захватывающий всю личность «Мои идеи недостаточно хороши» «Моё слово не имеет веса» «Я этого не понимаю» «Я не пригоден в качестве главы семьи» «Работа/карьера всей моей жизни разрушена»

На прошлой неделе я посетила интересную выставку, посвященную жизни и творчеству Алексея Балабанова. Не скажу, что являюсь его поклонницей, за исключением дилогии «Брат», но выставка впечатляющая и вдохновляющая. И вдохновляет меня в таких историях то, что даже после того, как человек ушел из жизни, его помнят, ему посвящают выставки, его творчество, его мысли, идеи до сих пор живут в его картинах и в людях, с которыми он общался. Об этом писал Ирвин Ялом в книге «Вглядываясь в солнце», говоря о «волновом эффекте». Книгу, кстати настоятельно рекомендую к прочтению. Мне кажется вопрос и идея о том, что мы оставляем после себя, сейчас очень актуальны. Всё больше и больше людей начинают осознавать, что смысл существования людей уже давно вышел за рамки примитивных биологических программ «выжить и размножиться». Сейчас все больше мы задумываемся о творчестве, о своем проявлении, о том, что мы даем этому миру и что транслируем, какие мысли, идеи, смыслы мы передаем другим. Помимо подведения итогов года, очень важным вопросом я считаю «Что полезного я сделал в этом году, что важного привнёс, каким был мой личный вклад?»

Мир всегда дает нам обратную связь через людей, через разные ситуации. Внешний мир отражает нас и наш внутренний мир. То, что мы транслируем в этот мир - бумерангом будет возвращаться к нам. Наше окружение, особенно близкие люди, могут служить для нас зеркалом, помогая нам открыть то, что мы не видим, не знаем в себе. Даже то, что мы пытаемся скрыть от чужих глаз. Если во мне есть подавленные эмоции, например я не умею проявлять агрессию и держу её в себе, на моем пути обязательно будут встречаться люди, которые будут проявлять эту агрессию по отношению ко мне. Если я коплю в себе раздражение - я создам себе те ситуации, где смогу снять это напряжение (конфликт, физические увечья, авария и тд). Если вы обесцениваете людей, насмехаетесь над ними, это обязательно встретиться вам на пути. Избегая то, что нам неприятно, избегая людей, вызывающих у нас негативные чувства, мы лишаем себя возможности внутреннего роста. Калибровать себя через людей и ситуации - всегда очень поучительная история. Из этого можно извлекать колоссальные уроки. При условии, что каждый, в первую очередь, будет смотреть на себя 😉