Психология, осознанность, жизнь

Честность с самим собой Один из самых важных и, в то же время, сложных принципов самосознания и самопознания - это честность с самим собой. Часто в сложных ситуациях нам тяжелее всего сталкиваться именно со своими чувствами, мыслями, переживаниями. Нам хочется быть сильными, правильными, хорошими, добрыми, но оказываясь в трудных, неприятных ситуациях, мы можем обнаружить в себе совсем не те мысли и чувства, которые нам нравятся. Да даже в обычной жизни мы можем столкнуться в себе с болью, завистью, слабостью, трусостью, подлостью и так иногда хочется отвернуться, не заметить, не осознать. Но именно эти эмоции ведут нас вглубь себя, к внутреннему ребенку и к нашим травмам. Именно через принятие и осознание этих эмоций, мы становимся ближе к себе! Начинаем лучше понимать и принимать себя. Честность с самим собой - это навык, для освоения которого нужно время. Важно постепенно формировать в себе привычку замечать свои эмоции, чувства, переживания, тревоги и мысли. Не прятаться от них, даже если они совершенно не симпатишны. Попробуйте понаблюдать за собой: бывают ли у вас моменты, когда хочется отвернуться от самого себя? Есть ли эмоции, которые Вы считаете неправильными, которые Вы бы не хотели в себе замечать и почему? Какие эмоции и чувства, состояния вы не принимаете в других людях?

Инструменты для работы с собой Мне часто на терапии задают вопросы в стиле: как сделать с собой что-то, как изменить какие-то схемы в себе. Инструментов много, но я для себя выделила бы три основных, владению которыми стоит научиться: вопрос, осознанность и слушание. Именно развивая в себе эти инструменты, мы познаем себя и, в дальнейшем, учимся менять травмирующие схемы. Вопрос - это самый базовый и самый необходимый инструмент познания себя, без него мы никуда не уйдем. В здоровом варианте привычка к вопросам формируется с детства при общении с родителями. Но, как часто бывает, большое количество людей только во взрослом возрасте начинают задавать себе вопросы про себя любимого. И если с этим есть сложности, попробуйте задавать себе в течение дня эти вопросы: - Что я думаю? - Что я чувствую? - Что я хочу? Учиться осознанности - это, в том числе, учиться ощущать себя в моменте на трех уровнях: ментальном, физическом и эмоциональном.Также развивается через вопросы к себе: - Что я думаю и почему? - Что чувствует мое тело и почему? - Какие эмоции я испытываю и почему? Вопросы похожи, но они чуть глубже позволяют проникнуть в свое пространство Учиться слушать себя, потому что важно не только уметь задать вопрос, но и быть готовым услышать ответ, даже если нашему сознанию он не очень нравится, даже если он противоречит нашим представлениям о себе и нашему понятию правильности и нормы. Попробуйте в течение недели каждый день задавать себе вопросы и стараться слушать ответы.

Есть ли вина родителей? «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня» Жан-Поль Сартр Вопрос ответственности родителей часто обсуждается на терапии, а также я часто слышу от окружающих людей, что психотерапевты во всем винят родителей. Мы не виним, просто корни проблематики уходят в детство и, чтобы с ними разобраться, необходимо погрузиться в детские отношения с родителями, пройти через обиду и злость к ним. Обида и злость - эмоции, которые часто не разрешенными и не прожитыми ходят с человеком на протяжении всей жизни и, в том числе, мешают выстраивать конструктивные отношения с родителями во взрослом возрасте. А пройти эти эмоции необходимо для того, чтобы понять свои ожидания, ценности и то, как именно мы хотим, чтобы нас любили. И именно через это знание мы учимся любить себя!  И часто именно после прохождения этих болезненных переживаний отношения с родителями налаживаются. Хотя здесь очень важен контекст отношений. Это происходит если в отношениях с родителями не было злонамеренного нанесения вреда ребенку, насилия и стремления уничтожить ребенка, как личность. А вот если было, то лучший вариант для человека - дистанция! Родители несли за нас ответственность в детстве, в том числе за то, как мы учились слушать себя, следовать своим выборам и любить к себя. Но они не несут ответственность за то, как мы выбираем проживать свою жизнь! Мы в терапии часто проговариваем, что родители любили нас, как могли и заботились, как могли. Других инструментов у них не было и ничего они в подвале не прятали. Что могли - то дали, а дальше наш выбор, что с этим делать. После совершеннолетия родитель ребенку уже ничего не должен и не несет ответственности за его жизнь. И то, что мы после совершеннолетия с собой делаем - это уже наша ответственность! И если мы выбираем следовать родительским заветам, и нести их наследство в нашу жизнь и нашу семью - это уже наш выбор, а не их. Если мы не задаемся вопросом: ”А что надо именно мне?”, а просто используем завещанные схемы и не стремимся ничего настроить или перестроить под себя - тоже наш выбор, они тут не при чем. Вопрос сегодня: А Вы пересматриваете схемы, которые Вам дали родители, или слепо им следуете?

Привычка терпеть Одна из любимых цитат из фильма “Обыкновенное чудо”, как мне кажется, очень сюда подходит: «Во мне вдруг проснулся дед с материнской стороны. Он был неженка. При малейшем несчастье замирал, ничего не предпринимал, всё надеялся на лучшее. Когда при нём душили его жену любимую, он стоял возле да уговаривал: потерпи, может быть, всё обойдётся!. Хороший мальчик?» Привычка терпеть формируется у нас с детства. Хорошо если только по отношению к боли, когда это необходимо, но часто привычка терпеть превращается в норму и расползается на все: дискомфорт, неуважение, нарушение, границ, насилие (сексуальное в том числе). Одна из опасных привычек, к которым в детстве приучают ребенка:”Взрослых надо слушаться!” В результате любой взрослый наделяется непререкаемым авторитетом, а следовательно от него нужно терпеть все, что бы он не делал. И это одна из причин, почему дети, сталкиваясь с насилием и от родственников, и от незнакомых взрослых, просто принимают его, как должное.  При наличии такой привычке человек часто даже не задается вопросом: “Можно ли это прекратить?”. А просто терпит все происходящие с ним, как неизбежность: - натирает обувь до крови - потерпим - близкие относится пренебрежительно или неуважительно, не учитывают его желания, все время тюкают в ошибки - это нормально, везде так  - всем повышают зарплату, а ему нет - не заслужил, наверное - наорал начальник - это вообще нормально  - секс по желанию партнера, без учета желания человека - так супружеский долг же надо выполнять Таких примеров можно насобирать множество. И эти моменты, когда человек терпит просто по привычке, важно найти и пересмотреть. Расставить границы, сделать себе комфортнее, поменять условия. Сделать себе лучше! Действительно событий, когда надо терпеть не так много в нашей жизни, почти всегда мы можем как-то улучшить свое состояние. Понятно, что не надо вскакивать с кресла стоматолога, если неприятно и надо перетерпеть, но если становится слишком больно, то обязательно надо сказать врачу об этом. И это касается всех врачей и не только врачей. Например, некоторые женщины привыкают терпеть боль и в сексе. Перестаньте терпеть боль без необходимости! Понаблюдайте за собой: как часто вы терпите что-то просто по привычке? Задаете ли Вы себе вопрос в этот момент:”Могу я что-то изменить и сделать себе комфортнее?”  Или просто принимаете все, как должное?

Сегодня обсудим такую тему, как восприятие сигналов организма. Здесь мы будем говорить о двух уровнях сигналов: - Непосредственно физические сигналы: дискомфорт, голод, сон, боль, усталость, туалет - Эмоциональные сигналы, которые уходят в тело. Они, в основном, проявляются напряжением мышц в том или ином отделе организма. Это может быть сжатие кулаков, напряжение мышц шеи и плеч, зажим челюсти и тому подобные проявления. В первом случае основная проблема - это привычка терпеть и привычка игнорировать сигналы организма, что говорит о нарушении связи с телом и любви к телу, а значит любви к себе. Причины, как обычно, в детстве и их нужно разбирать, чтобы восстановить связь и создать здоровые привычки. Сразу скажем, что терпеть без необходимости - плохо! Слышать и адекватно реагировать - хорошо! Попробуйте по-отслеживать Ваши отношения с телом:  - как часто Вы к нему прислушиваетесь  - насколько привыкли терпеть дискомфорт в теле  - насколько готовы жертвовать его потребностями - как часто обесцениваете его ощущения и сигналы. Во втором случае нужно рассматривать сразу два направления: - как хорошо Вы слышите собственные эмоции и насколько хороша связь эмоционального и ментального миров - как часто Вы замечаете, что испытываете стресс, волнение, страх через напряжение тела, а не через эмоции. Или вообще не замечаете до прихода к специалисту, который на это указывает. Если последний вариант Ваш, то, скорее всего, это говорит также о нарушении внутренних связей, с которым очень важно разобраться и лучше всего с психологом. Понаблюдайте за своим телом, за тем, насколько оно напряжено или расслаблено. Сравните состояние тела с утра и вечером. По-изучайте себя - это всегда полезно. В качестве медитации перед сном можно проделать следующее: пройдитесь мысленно по телу, по каждой мышце, от пяток до макушки. Почувствуйте мышцы, попробуйте расслабить каждую мышцу, на которую направлен фокус.

Закончим этот блок разговором о деньгах. Наверное, именно в деньгах сталкивается максимальное количество мифов и смыслов.  Здесь на человека с рождения сваливается море контекста, в котором очень легко потеряться. Начиная с истории семьи, когда, как в семьях, подвергшихся раскулачиванию, передается страх накапливать и иметь, заканчивая собственным опытом и травмами. На этот раз мы рассмотрим лишь три примера, иначе пост получится слишком длинным: - Один из главных мифов, конечно же, что деньги сделают человека счастливым или любимым. И этот миф один из самых опасных, потому что может довести человека не только до депрессии, но и до суицида. - Зависимость от денег. Есть деньги я - человек, нет денег - не человек. Серьезные проблемы с самооценкой и самоценностью. - Деньги - грязь или зло. Здесь могут быть и родовые истории, и истории в родительской семье, когда многое упирается в деньги или в работу ради денег, или в конфликты на почве недостатка денег. Ребенок чувствует, что ему не дают достаточно внимания, потому что родители постоянно работают, либо что отношения родителей портятся из-за денег, хотя обычно деньги играют далеко не первую скрипку. В результате отношения к деньгам уходит в негатив или отрицание.  Наличие денег дает возможности, помогает реализовать планы, повышает уровень жизни и безопасности и это делает нашу жизнь радостнее, спокойнее и счастливее, но не делает нас счастливыми. Потому что счастье исходит из любви к себе и гармонии с собой, а деньги этого не дают. А что для Вас деньги? Какие родовые истории, связанные с накоплением или потерей денег, были в Вашей семье?

Секс - это прекрасно, как продолжение любви, как проявление близости, для удовольствия, для здоровья, как проявление обоюдной страсти. Основное правило - секс должен быть по желанию и для удовольствия. Проблемы начинаются тогда, когда суть секса и цель меняются. - секс, как попытка получить любовь. Очень болезненно заканчивается, потому что результат разочаровывает - секс, как способ подтвердить собственную привлекательность. Грустно, печально и тоже, в результате, болезненно - секс, как попытка сбежать от одиночества и почувствовать близость. Если мы рассматриваем одноразовые отношения, то точно нет. Если это длительные отношения, построенные на дружбе, то как вариант, если оба партнера находятся в одинаковых позициях в отношении друг к другу. - секс, как способ привязать человека из разряда: “Если я буду с ним(скорее с ним, а не с ней) спать, то он останется со мной”. Чаще это происходит в подростковом возрасте, но иногда подростковый возраст затягивается. - секс через не хочу и страх, потому что иначе бросят - секс через надо, потому что так сказали - секс, как манипуляция, когда отношения построены на шантаже. - секс, как грязь, похоть, насилие, низменные чувства. Если человек сваливается в подобные представления, то, скорее всего, в основе лежит травма. От нарушения интимности в детстве, ссор родителей на почве секса, не вовремя пересмотренной порнографии до насилия и инцестов. Если Вы замечаете подобные мысли и ассоциации у себя или у партнера, обязательно нужно обратится к психологу или сексологу. И вопрос сегодня такой: Как Вы относитесь к сексу? Какие ассоциации на слово “секс” у Вас в голове возникают? Напишите 10 ассоциаций. Понравились Вам они или нет? Если нет, записывайтесь на консультацию разберемся.

Сегодня поговорим о сне  Основная проблема, когда сон перестает быть именно сном ради сна -  когда он становится защитой/пряткой от внешнего мира и проблем. Если Вы осознаете, что в сложные моменты жизни Вас тянет поспать и этот процесс затягивает, то возможно Вы прячетесь от чего-то сложного в  реальности Также сон может быть проявлением прокрастинации, когда что-то не хочется или непонятно как делать, и кровать начинает невероятно манить к себе, чтобы подремать часик. Еще один вариант - это проявление апатии, когда вообще делать ничего не хочется и просто спится, не просыпаясь хоть целый день. А апатия может быть признаком таких явлений как: - сильной прокрастинации, когда на действии стоит серьезный блок - тяжелых подавляемых эмоций, с которыми сложно справится  - депрессии. И здесь важно отслеживать свои циклы и привычки. Если вдруг Вы начинаете непонятно с чего хотеть спать или проводить в дреме очень много времени,  важно поймать себя в этом и спросить: “А что сейчас происходит в моей жизни?” Может быть Вам что-то не хочется решать, Вам с чем-то не хочется сталкиваться или Вы не знаете что делать.

Поговорим о еде Начнем наш разговор о тех вещах, которые должны быть только тем, чем являются и ничем больше. И начнем с разговора о еде. Постараюсь быть краткой, но что-то у меня с этим плохо получается. Еда должна быть едой: для насыщения, для смакования, для удовольствия от вкуса, текстуры и аромата. Все остальное, положенное сверху, приводит только нарушениям пищевого поведения и зависимости. Чаще всего это семейные привычки и эмоциональные привязки: - еда, как способ улучшить эмоциональное состояние: “Тебе грустно - съешь конфетку”. Путь к нарушению принятия эмоционального состояния и его регуляции, и к формированию привычки заедать эмоции - еда, как сверхценность и контроль: нельзя не доедать, нельзя выкидывать, закармливание, фразы из разряда: “Пока не доешь не встанешь из-за стола” Нарушение естественного ощущения насыщения, приводит к непониманию собственных потребностей организма, а иногда и отвращению к еде - еда, как любовь. Здесь не так просто, потому что сложнее заметить. Но если у ребенка проблемы в близости с родителями, обычно с матерью, но она любит его кормить, то ребенок сфокусируется на еде, как на источнике проявления маминой любви. Про бабушкины разносолы и так все понятно. Опять же нарушение пищевого поведения, потому что приводит к тому, что проявление любви к себе концентрируется вокруг еды - еда, как враг. Булочки - зло, конфеты - ожирение, посмотрел на пирожное - не человек. Здесь главные порождения - это контроль и страх. Мама помешанная на физической форме ребенка, чаще всего создает у него нарушения в отношениях с едой. А Вы для чего и зачем, и как едите? Есть ли у Вас эмоциональные привязки, которые управляют Вашими потребностями в еде? Есть ли проблемы с ощущением чувства голода или Вы понимаете, что хотите есть только тогда, когда желудок почти слипся?

Делай добро и бросай его в воду или первичная и вторичная выгода. Я имею в виду следующее: иногда за нашими поступками, мотивациями и желаниями стоит, не всегда осознанная, вторичная мотивация. Она может ставить нас в невыгодное, зависимое положение, не давать достигать результатов или приводить к тому, что мы все время сталкиваемся с разочарованием. Например: - Человек говорит, что хочет похудеть, но на самом деле ему кажется, что если он похудеет его будут сильнее любить - Человек делает добро, но на самом деле хочет получить одобрение - Человек впахивает, как лошадь, но не потому что ему нравится работать или нравится результат, а потому что хочет получить похвалу и признание начальства - Ребенок, который ходит на кружки, но по большей части хочет похвалы родителя - Человек занимается сексом, но на самом деле хочет через секс получить любовь И да, в большинстве своем, вторичная мотивация подобного плана упирается в попытку заслужить любовь. И эта попытка практически всегда обречена на провал!   В самой по себе вторичной выгоде нет ничего плохого, если она осознана и либо проговорена, как условие процесса, либо человек осознает, что есть риск не получить эту вторичную выгоду и готов к этому риску.  Проблема начинается именно тогда, когда желание вторичной выгоды не осознается и человек раз за разом болезненно бьется, не понимая почему не получает удовлетворение от происходящего. И здесь, как всегда, помочь нам может вопрос самому себе: - Зачем я это делаю? - Что я хочу получить в результате? - Что я получу, когда сделаю это? Есть сферы нашей жизни, в которых вторичной мотивации быть вообще нежелательно, например, сон, еда, деньги, секс, но об этом поговорим в следующем посте. “Делай добро и бросай его в воду!” - цитата из совершенно прекрасной серии армянских мультиков. В нашем случае это можно понять так: делай то, что делаешь ради того, что делаешь. И примеры выше можно пересмотреть следующим образом: - Худей, занимайся спортом, правильно питайся, если и потому, что тебе это приносит удовольствие, результат тебя порадует или это необходимо для здоровья - Работай ради себя: зарплаты, опыта, репутации, роста - Делай добро если хочешь его сделать, не ожидая похвалы, одобрения или любви - Занимайся сексом для удовольствия, но не для попыток закрыть потребность в любви