Психокухня

Этот диван всё ещё чертовски неудобный, да и человек уже тоже жестковатый стал. После того как мы с вами разобрались, кем является удобный человек, стало ясно, что это не самое приятное качество. Но как же избавиться от такого «навыка»? Я психолог и могу дать определенный совет: нужно пройти психотерапию. К сожалению, не всегда люди готовы открыться психологу, поэтому я постараюсь дать вам ряд советов, которые хотя бы наметят, в каком направлении попробовать работать над собой. Может, в дальнейшем всё же этот вектор приведёт вас в психотерапию. Спойлер: нет волшебной таблетки, которую я вам могу дать, чтобы вы перестали быть удобным человеком. Скорее всего, вы часто слышали эти советы. Но если вдуматься, то, может, в них есть истина? 1. Любовь к себе. Да, вот так просто и банально: полюбите себя – и множество проблем будет решено, включая и удобность. В предыдущей части мы уже говорили о том, что с самооценкой чаще всего у такого человека не всё гладко: полюбив себя и приняв в себе все изъяны, научившись любить себя и хвалить, не нужно будет пытаться получить любовь у других. 2. Личные границы. Этот совет вытекает из предыдущего, потому что человек, который любит себя, не позволит никому перейти эти границы, так как он заботится о себе. Личные границы чётко выстроят понимание, какое поведение для вас приемлемо, что допустимо делать в вашем присутствии и как можно с вами обращаться. Очень важно задавать себе вопрос: «Мне это нравится?», «Мне приятно что он так поступает со мной?», «Хочу ли я, что-бы он так говорил со мной?», «Я точно хочу выполнить его просьбу?». В этот момент нужно проигнорировать ту привычную удобность, которая так долго решала всё за вас. Чтобы было легче справиться с этими противоречиями, можно расписать, например на листе бумаги или в заметках, все плюсы и минусы данной просьбы (важно перечислить их письменно, потому что так легче обработать информацию). Представьте в мельчайших деталях и красках худший вариант, который может произойти, если вы сейчас скажете нет. Скорее всего, вам станет ясно, что никакого конца света не произойдёт. Когда вы четко поймёте, что последует за вашими словами и действиями, и рассчитайте худшие варианты, вам будет легче действовать. 3. Слушать себя. Это правило плавно проистекает из первых двух. Важно думать не только о других людях, а также учитывать свои интересы и желания. Как мы помним из первой части, удобному человеку сложно вклиниться в разговор и высказать своё мнение, однако можно попробовать вступить в конфронтацию. Взять и высказать совершено другое мнение, пусть оно вам и кажется ужасно глупым. Рискните хотя бы раз и поверьте: скорее всего, вы будете приятно удивлены, поняв, что каждый человек индивидуален и любое мнение имеет право на существование. Озвучивать свои мысли не страшно, зато у вас появляется очень приятное чувство, после того как вы сказали то, что хотели. При этом важно во время диалога постепенно учиться находить с собеседником компромисс, ведь сколько людей – столько и мнений. И это замечательно. Конечно, это лишь малая часть советов и упражнений, которые можно использовать для того, чтобы помочь себе. Главное, проделывать поэтапную работу, которую можно осуществить совместно с психологом. Пробовали ли вы когда либо бороться с удобностью? Если ваш ответ положительный, то что вы использовали для этого? А может, вы уже использовали на практике мои советы? В таком случае, я буду очень рада узнать результат. Вы можете делиться своими успехами, советами или подсказками ниже в комментариях и в личных сообщениях. Записаться ко мне на психологическую сессию тут. Мой сайт.

Какой неудобный диван, зато какой удобный человек. Я уверена, что вы не раз слышали фразу, в которой говорилось, как ужасно быть удобным человеком. А может, вас беспокоило то, что вы старались быть удобным: не сказали, «НЕТ» там, где хотелось, и общались с тем, кто не нравился. Что такое «удобный человек»? Почему люди становятся удобными, покладистыми и не отстаивают свои личные границы? И самое главное, как перестать быть УДОБНЫМ? Как бы банально это ни прозвучало, по мнению многих, но все мы родом из детства, и именно там закладывались основные установки нашей взрослой жизни. Бывает, что такое проявление удобности во взрослой жизни говорит о том, что в детстве у ребенка не было возможности в семье открыто выражать свои эмоций и желания, традиции спокойно говорить о «неудобных» эмоциях отсутствовали. Например, нельзя было сказать, следующее: «Сейчас я злюсь, потому, что вы несправедливо меня наказываете». Не было таких проявлений и от родителей. Либо же могла быть ситуация, когда чувства и желания ребенка игнорировались. Впрочем, этому, возможно, подвергались и другие члены семьи. В этом же варианте семейного строя важно, что попытки высказывать эмоции были: человек их не подавлял, а проявлял, но вот от окружающих он встречал отторжение, непринятие и даже запреты на такие проявления. Возьмем один из примеров: мать в семье чем-то недовольна и начинает это высказывать, отец же, стукнув по столу, грозно приказывает ей заткнуться и засунуть все свои претензии себе в одно место. Так и формируется установка, что не стоит выражать свои эмоции, что это только твоя проблема, и в результате формируется та самая удобность. Конечно, это может быть следствием такой установки: когда ты хороший, то тебя любят. Желание получать эту любовь формирует следующую позицию: любят того, кто ведет себя хорошо, то есть удобно, а дальше это просто переносится с человеком во взрослую жизнь. Могут быть и другие причины. Конечно же, все мы разные, и детство, как и отношения с другими людьми, у нас тоже было различным. Я выше привела лишь часть причин, которые могли сделать человека удобным. Это нужно для того, чтобы вы лучше понимали механизм выработки такой нейронной связи в нашей психике. Давайте же нарисуем портрет этого удобного человека. Какой он на самом деле? Как правило, это такие люди, которые находятся по-середине: они не говорят ничего плохо, но и не произносят ничего хорошего; они чаще поддакивают и тем и другим, вследствие чего к ним достаточно скептично относятся окружающие. В компании они своего рода «самозванцы-тихушники». Вы редко услышите от них, что они думают и чувствуют: такие люди будут поддерживать общее направление разговора, почти ничего не привнося в него от себя. Удобный человек очень часто имеет низкую самооценку, он постоянно в некой гонке за похвалой и одобрением. Стоит только попросить его о чем-то, и он это сделает, лишь бы получить, ту самую заветную похвалу и признание. Удобными людьми легко манипулировать, ведь их цель – получить от вас любовь, и ради этого они пойдут на всё что угодно. У них часто появляются навязчивые мысли: если они не получают похвалу, то это их огорчает; им хочется добиться признания любой ценой. Жизнь удобного человека похожа на замкнутый круг: такие люди считают себя недостаточно хорошими по сравнению с другими. Несмотря на собственное мнение, они готовы на всё, чтобы заслужить признание и поднять самооценку; а потом они снова ощущают себя ненужными, ведь до этого самостоятельно игнорировали свои желания. Важно помнить, что не всё из вышеперечисленного может сочетаться в одном человеке; у всех у нас есть тенденции к тому, чтобы быть удобными, и это нормально. Просто у некоторых людей эти черты ярко выражены, и, к сожалению, подобный «замкнутый круг удобности» очень тяжело разорвать. Как перестать быть удобным человеком, я расскажу во второй части. Пишите ниже в комментариях, встречались ли вы с такими людьми или, может, что-то из этого замечали в себе? Записаться ко мне на психологическую сессию тут. Мой сайт.