Психокухня

Этот диван всё ещё чертовски неудобный, да и человек уже тоже жестковатый стал. После того как мы с вами разобрались, кем является удобный человек, стало ясно, что это не самое приятное качество. Но как же избавиться от такого «навыка»? Я психолог и могу дать определенный совет: нужно пройти психотерапию. К сожалению, не всегда люди готовы открыться психологу, поэтому я постараюсь дать вам ряд советов, которые хотя бы наметят, в каком направлении попробовать работать над собой. Может, в дальнейшем всё же этот вектор приведёт вас в психотерапию. Спойлер: нет волшебной таблетки, которую я вам могу дать, чтобы вы перестали быть удобным человеком. Скорее всего, вы часто слышали эти советы. Но если вдуматься, то, может, в них есть истина? 1. Любовь к себе. Да, вот так просто и банально: полюбите себя – и множество проблем будет решено, включая и удобность. В предыдущей части мы уже говорили о том, что с самооценкой чаще всего у такого человека не всё гладко: полюбив себя и приняв в себе все изъяны, научившись любить себя и хвалить, не нужно будет пытаться получить любовь у других. 2. Личные границы. Этот совет вытекает из предыдущего, потому что человек, который любит себя, не позволит никому перейти эти границы, так как он заботится о себе. Личные границы чётко выстроят понимание, какое поведение для вас приемлемо, что допустимо делать в вашем присутствии и как можно с вами обращаться. Очень важно задавать себе вопрос: «Мне это нравится?», «Мне приятно что он так поступает со мной?», «Хочу ли я, что-бы он так говорил со мной?», «Я точно хочу выполнить его просьбу?». В этот момент нужно проигнорировать ту привычную удобность, которая так долго решала всё за вас. Чтобы было легче справиться с этими противоречиями, можно расписать, например на листе бумаги или в заметках, все плюсы и минусы данной просьбы (важно перечислить их письменно, потому что так легче обработать информацию). Представьте в мельчайших деталях и красках худший вариант, который может произойти, если вы сейчас скажете нет. Скорее всего, вам станет ясно, что никакого конца света не произойдёт. Когда вы четко поймёте, что последует за вашими словами и действиями, и рассчитайте худшие варианты, вам будет легче действовать. 3. Слушать себя. Это правило плавно проистекает из первых двух. Важно думать не только о других людях, а также учитывать свои интересы и желания. Как мы помним из первой части, удобному человеку сложно вклиниться в разговор и высказать своё мнение, однако можно попробовать вступить в конфронтацию. Взять и высказать совершено другое мнение, пусть оно вам и кажется ужасно глупым. Рискните хотя бы раз и поверьте: скорее всего, вы будете приятно удивлены, поняв, что каждый человек индивидуален и любое мнение имеет право на существование. Озвучивать свои мысли не страшно, зато у вас появляется очень приятное чувство, после того как вы сказали то, что хотели. При этом важно во время диалога постепенно учиться находить с собеседником компромисс, ведь сколько людей – столько и мнений. И это замечательно. Конечно, это лишь малая часть советов и упражнений, которые можно использовать для того, чтобы помочь себе. Главное, проделывать поэтапную работу, которую можно осуществить совместно с психологом. Пробовали ли вы когда либо бороться с удобностью? Если ваш ответ положительный, то что вы использовали для этого? А может, вы уже использовали на практике мои советы? В таком случае, я буду очень рада узнать результат. Вы можете делиться своими успехами, советами или подсказками ниже в комментариях и в личных сообщениях. Записаться ко мне на психологическую сессию тут. Мой сайт.

Какой неудобный диван, зато какой удобный человек. Я уверена, что вы не раз слышали фразу, в которой говорилось, как ужасно быть удобным человеком. А может, вас беспокоило то, что вы старались быть удобным: не сказали, «НЕТ» там, где хотелось, и общались с тем, кто не нравился. Что такое «удобный человек»? Почему люди становятся удобными, покладистыми и не отстаивают свои личные границы? И самое главное, как перестать быть УДОБНЫМ? Как бы банально это ни прозвучало, по мнению многих, но все мы родом из детства, и именно там закладывались основные установки нашей взрослой жизни. Бывает, что такое проявление удобности во взрослой жизни говорит о том, что в детстве у ребенка не было возможности в семье открыто выражать свои эмоций и желания, традиции спокойно говорить о «неудобных» эмоциях отсутствовали. Например, нельзя было сказать, следующее: «Сейчас я злюсь, потому, что вы несправедливо меня наказываете». Не было таких проявлений и от родителей. Либо же могла быть ситуация, когда чувства и желания ребенка игнорировались. Впрочем, этому, возможно, подвергались и другие члены семьи. В этом же варианте семейного строя важно, что попытки высказывать эмоции были: человек их не подавлял, а проявлял, но вот от окружающих он встречал отторжение, непринятие и даже запреты на такие проявления. Возьмем один из примеров: мать в семье чем-то недовольна и начинает это высказывать, отец же, стукнув по столу, грозно приказывает ей заткнуться и засунуть все свои претензии себе в одно место. Так и формируется установка, что не стоит выражать свои эмоции, что это только твоя проблема, и в результате формируется та самая удобность. Конечно, это может быть следствием такой установки: когда ты хороший, то тебя любят. Желание получать эту любовь формирует следующую позицию: любят того, кто ведет себя хорошо, то есть удобно, а дальше это просто переносится с человеком во взрослую жизнь. Могут быть и другие причины. Конечно же, все мы разные, и детство, как и отношения с другими людьми, у нас тоже было различным. Я выше привела лишь часть причин, которые могли сделать человека удобным. Это нужно для того, чтобы вы лучше понимали механизм выработки такой нейронной связи в нашей психике. Давайте же нарисуем портрет этого удобного человека. Какой он на самом деле? Как правило, это такие люди, которые находятся по-середине: они не говорят ничего плохо, но и не произносят ничего хорошего; они чаще поддакивают и тем и другим, вследствие чего к ним достаточно скептично относятся окружающие. В компании они своего рода «самозванцы-тихушники». Вы редко услышите от них, что они думают и чувствуют: такие люди будут поддерживать общее направление разговора, почти ничего не привнося в него от себя. Удобный человек очень часто имеет низкую самооценку, он постоянно в некой гонке за похвалой и одобрением. Стоит только попросить его о чем-то, и он это сделает, лишь бы получить, ту самую заветную похвалу и признание. Удобными людьми легко манипулировать, ведь их цель – получить от вас любовь, и ради этого они пойдут на всё что угодно. У них часто появляются навязчивые мысли: если они не получают похвалу, то это их огорчает; им хочется добиться признания любой ценой. Жизнь удобного человека похожа на замкнутый круг: такие люди считают себя недостаточно хорошими по сравнению с другими. Несмотря на собственное мнение, они готовы на всё, чтобы заслужить признание и поднять самооценку; а потом они снова ощущают себя ненужными, ведь до этого самостоятельно игнорировали свои желания. Важно помнить, что не всё из вышеперечисленного может сочетаться в одном человеке; у всех у нас есть тенденции к тому, чтобы быть удобными, и это нормально. Просто у некоторых людей эти черты ярко выражены, и, к сожалению, подобный «замкнутый круг удобности» очень тяжело разорвать. Как перестать быть удобным человеком, я расскажу во второй части. Пишите ниже в комментариях, встречались ли вы с такими людьми или, может, что-то из этого замечали в себе? Записаться ко мне на психологическую сессию тут. Мой сайт.

Двойные отношения или почему для своих друзей я НЕ ТЕРАПЕВТ! Уверена, что если вы интересовались психотерапией то где-то слышали фразу "двойные отношения" (если не слышали то теперь услышали) Что это за такие двойные отношения в терапии? Это когда терапевт выступает в любой другой роли для клиента помимо того, что он его психолог (друг, знакомый, начальник, коллега, любовник, тренер по спорту и т.д.). То есть между терапевтом и клиентом могут быть только отношения как между терапевтом и клиентом (простите за тавтологию). Так как в нашей стране нет узаконенных регламентов деятельности психолога (к большому сожалению или к счастью судя по тому, что там предлагают в последнее время), то это конечно всё регламентируется только этическими кодексами (которые тоже не имеют никакой законодательной или юридической силы, а созданы были ассоциациями психологов для регламентирования нашей работы) и каждый компетентный психолог следует этому кодексу. Например в странах где психологическая помощь имеет законодательные регламенты за это можно получить очень даже большой штраф или например лишится права на практику (но мы в "тельняшках"). Поэтому я никогда не возьму в работу своих знакомых и друзей (но это не значит, что как друг я не могу их выслушать, поделится какими-то знаниями, опытом или позадавать вопросы и пройти с ними путь их переживаний, но это совсем другие рамки отношений и совсем другой альянс). Очень важно помнить, что психотерапия – это специально организованные, очень специфические и, не побоюсь этого слова, неестественные отношения. Аналогов которым в реальной жизни – нет. Они ограничены заданными рамками и создаются для определенных целей. И очень важно выстраивать эти рамки этично. Записаться ко мне на психологическую сессию тут. Мой сайт.

Один из частых вопросов, с которыми ко мне обращаются клиенты - личные границы. И на первый взгляд может показаться, что все просто - человек хочет научиться защищать свои границы, и нужно предложить ему 1000 и 1 способ сделать это, и все будут счастливы. Но, друзья, приоткройте окно, сейчас вы услышите мнение психолога и ACT-терапевта Анастасии Радионовой - главной душнилы сегодняшнего дня. Вот что я и моя душная часть думаем об этом: все эти тысяча и один способ - ерунда. Нет универсального совета, да и как понять, когда границы появились? Личные границы - это огромное количество сомнений, растерянности и осознания (не очень приятного), что конца этому нет. Нет такой точки, на которой можно ясно сказать, что у вас границы на LVL100. Это постоянный контекст, сверка и подобное. СЛОЖНААААА И если вы подумали, что я пытаюсь отговорить вас от личных границ, то вы ошибаетесь. Я призываю вас не построить их, потому что это бесконечное строительство. Я призываю вас принять, что этот дом никогда не будет полностью построен. Да, жить в недостроенном доме - не идеально, но это лучше, чем блуждать по улицам с названиями "меня обижают", "я не хочу слышать это, но молчу" или "не могу ответить". В доме действует одно очень важное правило: "Я сам решаю, что допустимо, а что недопустимо со мной. Я могу защищаться и отстаивать свои границы, могу идти на компромисс или терпеть, могу вести себя взрослым образом, соглашаясь на нечто, что мне не очень нравится, потому что у меня есть веские причины поступать именно так". Как вы поняли, я не собираюсь дать вам инструкцию, как развить личные границы, типа шаг 1, шаг 2, шаг 3, потому что таких шагов просто нет. И тут возникает вопрос: а почему же у многих психологов (включая меня) написано "помогаю развивать личные границы" или "работаю с темой личных границ"? Это означает, что в терапии можно наконец-то выйти из этих неприятных улиц и начать выбирать участок для строительства будущего дома. Может быть, даже начать закладывать фундамент через познание себя, своих ценностей и того, что важно именно вам, чтобы не допускать непозволительного отношения к себе. Спасибо, закройте окно, душнота кончилась, и приходите ко мне на личную терапию - мы будем строить дом. Записаться ко мне на психологическую сессию тут. Мой сайт.

Сегодня на очередном "шабаше" с моими подругами-коллегами всплыла классная техника ПОПРОСИ (автор техники М. Линехан). И я подумала, что она очень полезна и может быть полезна и вам. Поэтому делюсь с вами. ПОПРОСИ - данная техника направлена на формирование навыков эффективного достижения целей в ситуации взаимодействия с людьми. Вспомните ситуацию, когда вам нужно достичь какой-то цели во взаимодействии с человеком (например, вам нужна помощь вашего партнера в выполнении домашних обязанностей - пропылесосить комнату). А теперь следуйте шагам, описанным ниже (не обязательно выполнять все шаги в строгой последовательности, учитывайте контекст ситуации): П (перечислите факты) – сообщите оппоненту в беседе, о чем конкретно будет диалог и что происходит в данной ситуации (например, "Ты обещал мне помочь с домашними делами и пропылесосить пол"). О (отношение) – выразите свои чувства и отношение к сложившейся ситуации (например, "Когда я приступаю к уборке, а ты не помогаешь мне, мне очень обидно, грустно, я чувствую себя одинокой, и у меня возникает много раздражения, так как я в итоге убираю все сама"). П (попросите) – озвучьте свою просьбу прямо и конкретно, из Я-позиции (например, "Я бы хотела, чтобы ты помог мне с домашними делами и пропылесосил пол"). Р (расскажите почему это хорошо) – объясните, какие хорошие последствия будут, если ваша просьба будет выполнена, и какие негативные последствия могут возникнуть, если вы не получите желаемого (например, "Я буду чувствовать себя принятой, я почувствую твою заботу о нашем совместном пространстве, если ты будешь выполнять свою часть договоренности в домашнем быту. Это уменьшит наши ссоры и недопонимания"). О (обсуждение) – предложите обсудить различные варианты решения и использовать компромисс (например, "Давай мы попробуем сделать напоминание на холодильнике в виде записки или я буду отправлять тебе СМС с напоминанием о том, что сегодня необходимо пропылесосить. Как бы тебе было удобно?"). Помните, что нормально изменить что-то или спросить о других возможных вариантах решения. С (свои цели) – сосредоточьтесь на своих целях и не отвлекайтесь от них (например, "Для меня очень важно сейчас решить данный вопрос и прийти к логичному соглашению с твоей и моей стороны прямо сейчас"). И (игнорируйте атаки) – не реагируйте на возможные нападки оппонента и продолжайте говорить свои просьбы с уверенностью.Изобразите уверенность и четко выражайте свои мысли. Надеюсь, эта небольшая техника поможет вам ненасильственно взаимодействовать с вашими близкими, знакомыми или любыми другими людьми, с которыми приходится общаться. Как всегда, буду рада, если поделитесь своим мнением в комментариях – они очень меня поддерживают. Записаться ко мне на психологическую сессию тут. Мой сайт.

Знакомо ли вам состояние, когда мы постоянно откладываем на потом важные дела и мечты? Давайте разберемся, что это такое и как с ним справиться. Сегодня я хочу поговорить о чем-то, что многие из нас испытывают в своей жизни. Это синдром отложенной жизни. Научные исследования показывают, что синдром отложенной жизни может быть связан с несколькими факторами. Одним из них является страх неудачи или несовершенства. Мы боимся, что не сможем достичь поставленных целей и предпочитаем отложить их на потом. Кроме того, существует и так называемый эффект "голубого кита" – мы думаем, что всегда есть время, чтобы начать новое, но это не всегда так. Давайте развеем несколько мифов о синдроме отложенной жизни. 1. "Я начну все делать, когда у меня будет больше времени". На самом деле, время – это ресурс, который мы должны эффективно использовать уже сейчас, а не ждать идеального момента. 2. "Мне нужно быть мотивированным, чтобы начать". На самом деле, мотивация часто возникает после начала действий. Начните с малого, и по мере продвижения поставленной задачи, мотивация появится сама собой. Для наглядности, расскажу вам историю парня А. Когда-то он мечтал стать писателем, но всегда откладывал написание своей книги. Он считал, что ему нужно больше времени и вдохновения. Однако, когда А. решил просто начать писать каждый день по 15 минут, его творческий потенциал расцвел! И сейчас он совсем недавно уже издал свою первую книгу! Итак, друзья, давайте не откладывать свою жизнь на потом. Не бойтесь несовершенства, не ждите идеального момента, а просто начните делать то, что вам действительно важно. Вперед, к новым приключениям и достижениям! И помните если вы с чем-то не справляетесь всегда можете обратиться ко мне за психологической помощью. Записаться ко мне на психологическую сессию тут. Мой сайт.

Давно лежала у меня эта тема в черновиках, и, вот я созрела, поговорим о этих страшных словах, которыми кидаются психологи: супервизия и интервизия. Это, как мне сказала одна знакомая не из профессии: «А чё, вы за это ещё платите кому-то? Ахренеть, об этом надо рассказывать людям.» Ну вот, я и созрела. Давайте разбираться, что это за звери такие и зачем мы, психологи, им свои кровные относим. И маленький дисклеймер: вокруг этой темы и градации очень много срача в профессиональной среде, так что я не претендую на экспертность, а выражаю тут сугубо своё мнение и пытаюсь объяснить это для обывателей. Прошу, коллеги, тапками не кидаться. Супервизия – это когда психолог идёт к более опытному психологу за тем, чтобы он помог посмотреть на клиентский случай под другим углом, помог полезными советами по работе над кейсом. Либо же мы можем обратиться по личным профессиональным вопросам; например, очень сильно хочется спасти клиента, и я чувствую, как выпадаю в спасателя в наших взаимоотношениях, и я иду к супервизору, чтобы понять, что так тревожит меня, и что-то сделать с этим. Короче, всё для клиента, чтобы лучше его кейс разобрать. Супервизии бывают как -личные (когда ты и опытный психолог тет-а-тет) – для меня самый идеальный формат, -групповые (когда опытный психолог и несколько коллег) – ходила, но мне так не заходит. Также у групповых супервизий ещё бывает формат не только когда кейс разбираем, но и когда в реальном времени разыгрываем учебную сессию, а потом её разбираем. Да-да, там черт ногу сломит, согласна. Интервизия – это когда коллеги равного уровня или разных уровней, но на равных правах, обсуждают кейс или устраивают демо-сессии, а потом их обсуждают – бывают только групповые. За супервизию мы платим денежку, за интервизию – когда как, форматы есть как платные, так и бесплатные. Для чего они нужны: всё банально просто – прокачивать себя и свой скилл. Вообще это обязательное требование, чтобы быть практикующим психологом (ну как обязательное, законом это не прописано, конечно, т.к. увы, но нормального закона в России о деятельности психологов нет), но ни один агрегатор без этого тебя не возьмёт. Записаться ко мне на психологическую сессию тут. Мой сайт.

Ну, что мне кажется, эту тему не обсудил только ленивый, и я. (исправляем ситуацию товарищи) На что важно обратить внимание при первом посещении психолога (не самые как мне кажется банальные советы): 1. Давайте всё же начнём с контекста. Вы пришли к абсолютно незнакомому человеку, которого видите в первый раз, и он вас видит в первый раз (если это не так, то у меня две новости: либо тут этическое нарушение, либо опять же контекст, и всё в порядке). Мне кажется вполне окей, что за 60 минут психолог просто не сможет узнать всю вашу жизнь, понять вас настолько, чтобы он вдруг мог сказать - как вам стоит жить вашу жизнь, что вам конкретно делать (вообще даже на 10 сессии для меня это не ок, но помним, я не директивный психолог, об этом читайте тут). Если это вызывает у вас возмущения по типу: "А нахрена я тогда к нему пришёл?", то попробуйте задать себе вопрос: "А вы готовы сразу начинать жить в точности, как вам сказал абсолютно незнакомый человек, о котором вы ничего не знаете?" Думаю, что и тут могут возникнуть внутренние противоречия по типу: "Ну он же специалист, я ему доверяю" или подобные. И тут я предложу ответить себе ещё на один вопрос:  "А как вы поняли и узнали, что он специалист? А откуда вы знаете, что именно вот этот человек перед вами не купил все свои дипломы, и он точно выучил всё на свете? Прожил ту самую жизнь, которую хотите вы, и доверяя ему, все точно будет отлично?" Надеюсь, этим хоть немного мы разогнали ваше критическое мышление. 2. Контракт и запрос терапии. Проблема всё то, что вы называете проблемой, всё, что специалист считает проблемой, это его проблемы, никак не ваши. Исключение – случаи явного аддиктивно-деструктивного поведения по отношению к себе и другим. Но будем честны, в большей части запросов речь об этих полюсных моментах не идёт. Бывает так, что вы не видите в этом проблемы, но специалист подсвечивает её вам. Окей, это можно обсудить, нормально, что психолог предлагает "померить вам пальто" (пальто – это гипотезы), но кто сказал, что вы должны носить это пальто, если оно вам не нравится? Если это сказал психолог, возвращаемся к первому пункту и включаем критическое мышление. Психолог не "лечит" вас, и тем более не ставит "диагнозы" (и это и в прямом, и в переносном смысле). 3. Директивность ≠ плохо.  Директивный специалист всё равно не знает, как вам будет лучше. Он может лишь оперировать своими знаниями по той или иной проблеме и сообщать о том, как с ними можно справиться, какие привычки и поведение стоит изменить, но он не знает, поможет ли это именно вам. Помните, что все психологи, даже директивные, сомневаются, и это нормально, потому что это ваша жизнь. Вышло длинно, поэтому будет 2 часть. Делитесь ниже своим мнением. Я всегда открыта к дискуссии. Записаться ко мне на психологическую сессию тут. Мой сайт.