Психолог-эксперт со стажем более 11 лет

Ты всё решаешь сам. Ты всегда сильный. Ты не просишь о помощи. Ты не жалуешься. Ты “справляешься”. Звучит как зрелость? Нет. Это — ложное взросление. Твою взрослость построил ребёнок, который выжил. А не ты, который выбрал. Ты — надёжный, ответственный, самостоятельный. Но за этим — хроническое напряжение. Ты не живёшь, а несёшь всё на себе. И иногда ночью накрывает мысль: «А меня-то кто...

Вначале всё идеально. Тепло. Интерес. Привязанность. Но проходит время — и начинается: – «Он душит меня вниманием» – «Она слишком часто пишет» – «Я не могу дышать в отношениях!» И вот ты уже на грани — готов всё бросить. Хотя вроде ничего плохого не происходит. Что это? Это — психологическая аллергия на близость. Это не про нелюбовь. Это не про интровертность. Это — когда психика пугается… доброты, внимания, тепла. 👉 Почему? Потому что в детстве это всё было условным. Любили — только если ты «удобный»...

Это часть нашей психики, которая постоянно нас оценивает, сравнивает и обесценивает. Он формируется в детстве — из фраз родителей, учителей, общества. — «Ты должен быть лучшим» — «Что за двойка?!» — «Посмотри на Машу — она старается» — «Ты мужик или кто?» Со временем мы начинаем говорить это себе сами. 📌 А потом мы живём с чувством, что вечно не дотягиваем. Потому что внутренний критик: Ты не ленивый. Ты — запуганный и загнанный собой же. Лови моменты, когда он говорит: «Ты не сможешь». Остановись. Спроси себя: — Кто это говорит? — Это правда или привычка? Ты — это не голос...

Ты думала — это любовь. Он знал, что говорить. Звонил, когда ты уже собиралась забыть. Исчезал, когда становилось серьёзно. А потом снова возвращался — с фразой «Я скучал». Это не роман. Это — манипуляция. Многие из нас были в отношениях, где что-то ощущалось "не так", но мы не могли объяснить словами. Всё вроде было нормально, но внутри — тревога, усталость, ощущение вины, обиды и зависимость. Психологи называют это — эмоциональной манипуляцией. Вот 5 признаков, что тобой, возможно, просто играли. Он делал тебе больно — но это ты извинялась. Он забывал важные вещи — но упрекал тебя в «слишком высоких ожиданиях»...

После ссоры он снова говорит: «Прости. Больше никогда». Ты веришь. Но в глубине- уже не веришь. Просто надеешься. Почему мы возвращаемся к тем, кто нас ранил? 📌 Психика любит завершённость. Незакрытая история- как заноза. Хочется дожать. Вернуть хорошее. Исправить плохое. 📌 Ты веришь в «того», каким он был в начале. Но он- не тот. И начало- было только наживкой. 📌 У абьюзера всегда есть цикл: медовый месяц → срыв → извинения → медовый месяц...