Психолог-эксперт со стажем более 11 лет

Ты всё решаешь сам. Ты всегда сильный. Ты не просишь о помощи. Ты не жалуешься. Ты “справляешься”. Звучит как зрелость? Нет. Это — ложное взросление. Твою взрослость построил ребёнок, который выжил. А не ты, который выбрал. Ты — надёжный, ответственный, самостоятельный. Но за этим — хроническое напряжение. Ты не живёшь, а несёшь всё на себе. И иногда ночью накрывает мысль: «А меня-то кто...

Вначале всё идеально. Тепло. Интерес. Привязанность. Но проходит время — и начинается: – «Он душит меня вниманием» – «Она слишком часто пишет» – «Я не могу дышать в отношениях!» И вот ты уже на грани — готов всё бросить. Хотя вроде ничего плохого не происходит. Что это? Это — психологическая аллергия на близость. Это не про нелюбовь. Это не про интровертность. Это — когда психика пугается… доброты, внимания, тепла. 👉 Почему? Потому что в детстве это всё было условным. Любили — только если ты «удобный»...

Это часть нашей психики, которая постоянно нас оценивает, сравнивает и обесценивает. Он формируется в детстве — из фраз родителей, учителей, общества. — «Ты должен быть лучшим» — «Что за двойка?!» — «Посмотри на Машу — она старается» — «Ты мужик или кто?» Со временем мы начинаем говорить это себе сами. 📌 А потом мы живём с чувством, что вечно не дотягиваем. Потому что внутренний критик: Ты не ленивый. Ты — запуганный и загнанный собой же. Лови моменты, когда он говорит: «Ты не сможешь». Остановись. Спроси себя: — Кто это говорит? — Это правда или привычка? Ты — это не голос...

Ты думала — это любовь. Он знал, что говорить. Звонил, когда ты уже собиралась забыть. Исчезал, когда становилось серьёзно. А потом снова возвращался — с фразой «Я скучал». Это не роман. Это — манипуляция. Многие из нас были в отношениях, где что-то ощущалось "не так", но мы не могли объяснить словами. Всё вроде было нормально, но внутри — тревога, усталость, ощущение вины, обиды и зависимость. Психологи называют это — эмоциональной манипуляцией. Вот 5 признаков, что тобой, возможно, просто играли. Он делал тебе больно — но это ты извинялась. Он забывал важные вещи — но упрекал тебя в «слишком высоких ожиданиях»...

После ссоры он снова говорит: «Прости. Больше никогда». Ты веришь. Но в глубине- уже не веришь. Просто надеешься. Почему мы возвращаемся к тем, кто нас ранил? 📌 Психика любит завершённость. Незакрытая история- как заноза. Хочется дожать. Вернуть хорошее. Исправить плохое. 📌 Ты веришь в «того», каким он был в начале. Но он- не тот. И начало- было только наживкой. 📌 У абьюзера всегда есть цикл: медовый месяц → срыв → извинения → медовый месяц...

Ты помогаешь, уступаешь, жертвуешь. Все говорят: "Какая ты добрая". Но тебе тяжело. Иногда даже тошно. 🔹 Ты знаешь, что тобой пользуются. 🔹 Но не можешь сказать «нет». 🔹 Почему? 📌 С детства нас учили быть «хорошими». Мол, если ты удобный-тебя будут любить. Это искажение, которое рождает людей, неспособных к границам. 📌 Ты боишься, что если откажешь- тебя бросят. И в этом корень: страх отвержения сильнее твоих интересов. 📌 Ты делаешь для других то, что сам хотел бы получить- внимание, заботу, признание...

Ты пишешь человеку- а он не отвечает. Проходит день. Второй. Ты проверяешь: "Он онлайн. Он видел". И всё равно ждёшь. Почему? Почему тянет туда, где нам не рады? 🔹 Суть не в человеке. 🔹 Суть- в том, как работает твой мозг. 🔹 И именно он делает из игнора- наркотик. 📌 Мозг любит непредсказуемость. Как игровой автомат: иногда «да», иногда ‘’нет’’. Такая модель поведения вызывает дофаминовую лихорадку — ты становишься зависим от случайных ‘’наград’’. 📌 Когда человек сначала проявляет интерес, а потом пропадает — это формирует тревожную привязанность...

Ты говоришь: «Я хочу свободы» «Хочу быть собой» «Хочу лёгкости, выбора, жизни» Но продолжаешь: Почему? Потому что тебя никто не держит. Ты держишь себя сама. Ты строишь клетку из страха. Обшиваешь её долгом. Закрываешь на замок из вины. Ты уже взрослая. Ты уже можешь выйти...

"Он просто сдержанный" "Он не любит говорить о чувствах" "Ну, он такой — сухой, но хороший" Нет. Он не сухой. Он просто не видит в тебе человека, с которым нужно считаться. Если ты ему не отвечаешь сразу — он обижается. Но если он игнорит тебя часами — "что ты начинаешь?" Если тебе плохо — он молчит. Если ему плохо — ты бежишь, как собака на зов. Он говорит "ты слишком чувствительная" — потому что ему лень адаптироваться. Он не хочет меняться. Он хочет, чтобы ты под него подстраивалась. Ты — не партнёр...

Это не камень в огород мамы. Это факт: твоя модель любви- это копия того, как она с тобой обращалась. Если тебе сейчас 30, и ты не можешь понять, почему выбираешь холодных, равнодушных, абьюзивных или просто «никаких» мужчин- оглянись назад. Ответ - в детстве. И самое страшное: Ты можешь не знать, что это ненормально. Ты привыкла. Мы влюбляемся не в тех, кто нам подходит. Мы влюбляемся в тех, кто ощущается "родным"...

Ты добрая. Ты не конфликтуешь. Ты стараешься быть удобной. Ты выслушиваешь, помогаешь, заботишься. Ты — хороший человек. Но тебя не выбирают. Не ценят. Не любят. Почему? Скорее всего, ты выросла с идеей: "Если я буду хорошей — меня полюбят". Но в реальности это не работает. Люди не влюбляются в удобство. Люди влюбляются в силу, границы и вкус к жизни. Быть "хорошей" и быть любимой — не одно и то же. Мужчины, друзья, коллеги — они не тянутся к тем, кто растворяется. Они тянутся к тем, кто светится собой...

Ты думаешь, что любишь. А на самом деле — зависишь. Ты пишешь первой. Ждёшь ответа часами. Прощаешь предательства. Терпишь унижение. И называешь это любовью? Нет. Это — зависимость. Ты не любишь его. Ты боишься потерять. Боишься остаться одна. Боишься, что "никто лучше не полюбит". Вот и соглашаешься на меньшее. Терпишь. Становишься "удобной": молчишь, не просишь, не споришь. А он — чувствует...