Психология и жизнь.

Для удобства создаю пост с ценами и форматами работы со мной. для записи на сессию-знакомство можете связаться со мной через телеграмм

Я — психолог, травматерапевт и врач по образованию. В своей практике использую техники и методы из подходов Интегративной травматерапии, Когнитивно поведенческой терапии (КПТ), Схематерапии. Я регулярно прохожу супервизии, нахожусь в личной терапии, принимаю участие в интервизионных группах. Также я являюсь лидером Школы Осознанного Родительства в АНО "Азбука семьи". Работаю преимущественно со следующими запросами: Прохождение личностных, семейных, профессиональных кризисов. Помощь и поддержка, когда по старому жить уже невыносимо, а как по-новому — еще непонятно...

Ко мне можно обратиться, если вам знакомо следующее: Обучаю вас самостоятельно прогонять внутреннего критика или заставить его работать в мирных целях. Применяю схема-терапию. Даже если в вашем прошлом были тяжелые события, их можно перезаписать, как факт биографии. Помогаю обнаружить, что вы недополучили в детстве и мешает ли это сейчас. Для меня важно в работе: Искренний вовлеченный контакт с вами; Современные научно обоснованные подходы к психотерапии; Креативность, работа с вашим воображением;...

Винить кого-либо - занятие неблагодарное и непродуктивное. Заклеймили, показали пальцем, определили виновного, дальше что? На секунду станет легче и быть может возникнет вздох облегчения, что виновата не я. А дальше выяснится, что все осталось на своих местах. И страхи, и травмы, и слепые пятна, и отсутствие элементарных навыков, таких необходимых в жизни. Вина сама по себе предполагает, что вначале были ожидания, которые не оправдались. И от этого наступает злость. Особенно, когда ожидалось от матери всего-то навсего человеческое отношение к ребенку...

Ты такая же, как твой отец! - восклицает мама, имея в виду медлительность, неуклюжесть, лень, неряшливость. Она в этот момент хорошая и правильная внутри себя. И права на 100%. Неприятные качества в ребенке надо искоренять! И достались они ребенку, несомненно, от этого чудовища, ребенкиного отца. Что слышит ребенок? Твой папа плохой и ты плохой. И как материнский приговор: я ленивая неряха и неуклюжий тормоз. А мамочка всего-то навсего хотела увидеть в ребенке больше своего, себя хотела увидеть...

Разве существует такое в мире? - спросите вы. Невозможно произнести эти два слова вместе. Тем не менее при работе с дочерями женщин с нарциссической травмой, материнская зависть проявляется очень часто, почти у всех остаются ее разрушительные последствия. Как это проявляется? Мать не может вынести молодости и красоты своей дочери. Она все время делает ей критические замечания по поводу прически, лишнего веса, манеры одеваться. Замечания мамы обычно попадают в самое больное место дочери. "С таким внешним видом у тебя нет шансов устроиться на работу" - получает вместо поддержки молодая девушка...

Сегодня речь не о том, как мама научила меня готовить, вязать, одеваться и делать уроки. Это важные бытовые базовые вещи, но все же они просты, поверхностны и видимы всем. Их можно обсуждать, принимать или делать маме наперекор. Чему же самому главному мы учимся у своих матерей? Отношению к себе. Мы считываем и копируем это отношение как тончайшие приборы, а потом воспроизводим всю жизнь. Отойди, не мешай, займись чем-нибудь!!! Хватит говорить глупости и задавать вопросы! Мама лучше знает, что тебе нужно! А иногда это просто игнорирующее молчание...

От маминого одобрения меня всегда отделяет какая-то мелочь. Вот я убираю кухню, мою посуду, а в голове мысли о том, что мамочка похвалит, скажет: "Молодец, дочка! Умничка". И обнимет, посидит со мной, спросит, как у меня дела... Или гулять с ней пойдем, поэтому мою и стараюсь изо всех сил. Приходит мама с недовольным усталым лицом, начинает перечислять недостатки. Так, вот тут - крошки, под раковиной - грязь, на кухонные шкафы лазила протирать? А говоришь, что кухню помыла. И вообще, кто так моет! Что я при том чувствую? Как будто летала на крыльях и рухнула на землю...

Мама для дочери - идеал и образец для подражания. Я хочу быть, как мама! Ведь она самая лучшая! Ну и что, что папа ее не сильно уважает, значит, так и должно быть в жизни. Так будет и в моей семье. Ну и что, что бабушка приходит без спроса, перекладывает вещи, критикует, а мама это терпит. Старших нужно уважать. Главное - потерпеть и промолчать. Не показывать своего раздражения. Мама самая красивая, хочу быть в точности, как она. Ну и что, что у нее целый букет гинекологических болезней или аутоиммунка...

Дочь любит свою маму по определению, безусловно с момента зачатия. Мама - это идеал, образец и солнышко. Когда она рядом, я, маленькая девочка, чувствую себя в порядке, у меня есть опора под ногами. Так заложено природой и создано Богом. Но не всегда между нами только любовь. Если с материнской стороны нет эмпатии, то и моих чувств, получается, тоже нет. Они не важны моей маме, она их не замечает - значит, их как бы нет или они не важны и мне самой. Если мама мало разговаривает со мной, не описывает...

Злость - естественная эмоция, возникающая у ребенка, когда что-то не так, как он хочет. Еще поиграть - а нельзя. Игрушку - не покупают или мама говорит, что то чужая игрушка. Таких ситуаций возникает часто и много. Ребеночек злится, проявляет свою злость тем, что громко плачет, кричит, топает ножкой и даже хочет ударить источник своей злости. Иногда ударить хочет ветер, который мешает или стул, об который ударился. А иногда - маму или бабушку, которые запрещают, заставляют, отнимают. И как же реагируют...

В чем нуждается маленькая девочка? С первого вздоха и потом достаточно долгое время она нуждается в присутствии, тепле, любви, заботе мамы или другого значимого взрослого. Это вопрос жизни и смерти, иначе не выжить в огромном, холодном, непонятном мире, куда случилось родиться. Мама - как путеводная звезда, как луч, освещающий путь. Однако маме самой непросто живется, беременность, роды - это немалый стресс. Не говоря о семейной атмосфере, где ее собственная мать пытается учить жизни, муж грустит, что теперь не все внимание ему...