Психолог на связи: родителям о детях и не только

Нарцисс ли я? В последнее время наблюдаю за процессом демонизации нарциссизма, о нарциссах сняты многочисленные ролики, адресованные жертвам нарциссического абьюза - чаще их родственникам и партнерам. На самом деле истинных нарциссов (людей с нарциссическим расстройством личности) в популяции всего 1%, а нарциссическая часть личности присутствует в психике каждого человека и реализуется через стремление к достижениям, успеху, статусу, в потребности в адекватной самооценке и самоуважении. Широкое распространение психологических знаний о расстройствах личности, включая нарциссизм, является серьезной поддержкой душевного здоровья близких таких людей. С другой стороны, огромная популярность этой темы и зачастую небрежное отношение к ней приводит к соблазну записать в нарциссы каждого встречного человека, в отношениях с которым мы пережили неприятный опыт отвержения. Находясь в парадигме "я хороший - он плохой", мы попадаем в расщепление (механизм психологической защиты, при котором непризнаваемые черты нашей личности "помещаются" в другого). Опасность расщепления состоит в том, что, обвиняя другого человека в "плохом поведении", мы зачастую не видим собственной роли в происходящем, не признаем своих важных эмоциональных дефицитов и привычно пробегаем мимо собственной "грандиозной" части, опасаясь оказаться в стыде и бессилии. И тогда проще винить во всех бедах проклятых "нарциссов" нежели признать у себя дефицит самоуважения, неспособность отстоять свои границы и ценности, хлипкую самооценку. Хорошая новость состоит в том, что обращая фокус своего внимания внутрь себя, мы становимся способны разглядеть и с уважением отнестись к нашим нарциссическим потребностям, а значит - подлечить раннюю травму отвержения, напитывая внутренний образ "хорошей матери" и постепенно становясь "достаточно хорошим, достойным" в собственных глазах.

Английский язык с Робобориком: !Get Ready for School with Roboboric!" Английский сопровождает меня всю мою жизнь - учить язык я начала в 10 лет, потом следовали занятия с репетитором, обучение в лицейском классе, диплом факультета иностранных языков, работа в международной компании. Рада ли я, что знаю английский? Безусловно! Хочу ли я, чтобы мой ребенок изучал второй язык? Конечно, да! Но приступил к его изучению гораздо раньше, чем это сделала я. Специалисты до сих пор расходятся во мнении, в каком именно возрасте оптимальнее всего начинать изучение иностранного языка (дошкольном или младшем школьном); в современной педагогике считается, что примерно к 5 годам, когда ребенок уже уверенно владеет родной речью, он готов осваивать лексику и грамматический строй неродного ему языка. Важной психологической особенностью этого периода является то, что обучение проходит в комфортном для малыша игровом формате, ребенок пока что еще лишен страха ошибиться, он с восторгом воспринимает все новое, действуя исходя из своего естественного любопытства и интереса. Изучение иностранного языка в этом возрасте становится хорошей возможностью для расширения кругозора ребенка и прекрасным способом провести время с родителями. Для совместных занятий, повторения и закрепления материала, полученного детьми на занятиях в детском саду или школе, дома можно использовать курс "Get ready for school with Roboborik" на платформе Робоборик. Дополнительная тренировка языковых навыков совместно с родителем в домашней обстановке создает ситуацию успеха, способствует более свободному и уверенному речевому поведению, повышению мотивации к изучению иностранного языка.

Два полюса зависимости Продолжаю размышления об эмоциональной зависимости в отношениях. В прошлом посте я писала о некоторых маркерах, по которым можно увидеть собственную несвободу в общении с другими (страх отказать, стремление к абсолютному слиянию или же избегание близких отношений разными способами). Сегодня я расскажу о двух полюсах зависимого поведения - зависимости и контрзависимости. Человек, склонный к зависимому полюсу, будет готов меняться в угоду партнеру, совершенно забывая о себе. Такие люди стрательно избегают конфликтов, сглаживают острые углы, им сложно выразить обиду, злость и несогласие, предъявить свое, отличное от другого мнение. Зачастую недовольство в отношениях выливается к глухую, пассивную агрессию, когда явного противостояния между людьми вроде бы нет, но психологическая атмосфера накалена - непроговоренные претензии "висят в воздухе" и мешают открытому взаимодействию. Это, как правило, взрослые - хорошие мальчики и девочки, которые с детства усвоили установку - "веди себя так, как нужно значимому другому (будь хорошим), и тогда ты получишь его любовь". Другой полюс зависимого поведения - контрзависимый, который состоит в избегании близких отношений, отказе признавать, что другой может быть очень любимым и дорогим. В паре такие люди создают психологическую дистанцию - через собственное конфликтное поведение, отстранение, коалиции с другими членами семьи и т.д. Им сложно предъявить партнеру свою слабость, уязвимость, а также нежность, смущение, растерянность. Контрзависимые находятся во власти желания всегда "быть на коне", избежать переживания стыда, страха, бессилия и со стороны могут казаться очень крепкими и неуязвимыми. В конфликтных ситуациях им сложно идти на уступки партнеру, они скорее готовы приложить усилия, чтобы их партнер изменился, нежели признать собственную нуждаемость в другом. Подчас такие люди выросли в семьях, где внимание родителей можно было получить через плохое поведение (к примеру, ребенка замечали только тогда, когда он начинал плохо себя вести), а естественная потребность в любви и заботе принималась за слабость и наказывалась. Таким образом, людям, склонным к эмоциональной зависимости, сложно предъявиться другому во всем своем объеме и сложности - кому-то непросто выразить свое недовольство (я злюсь на тебя), а кому-то - тепло и нежность (я люблю тебя). Получается, что в отношениях они присутствуют только частично, фрагментированно, и зачастую партнер только может догадываться об их истинных желаниях и потребностях.

Мама купи-2 Моей дочери исполнилось 4 года, и тема похода в магазин с игрушками для нас с ней более чем очень актуальна - в саду или на площадке она видит у сверстников что-то заманчивое и тут же выставляет требование - хочу такое, мама, купи! Сегодня хочу поделиться собственным опытом и лайфхаками других мам, касающимися этого непростого для родителей вопроса. Итак, что можно делать, чтобы истерик было меньше, а удовольствия от совместного шоппинга больше: - играть с ребенком в магазин дома, проигрывать типичные ситуации - как происходит планирование и выбор покупки, как правильно вести себя в магазине, что нужно сказать на кассе и т.д); - находясь в магазине, предоставить возможность ребенку выбрать самому (сладость, игрушку), обучать и поощрять его правильное поведение в общественном месте (учить не требовать, а просить, говорить "спасибо" и "пожалуйста", в спокойном тоне и т.д.); - если родитель отказывает, важно доступным ребенку образом пояснить причину, не обманывая его нереалистичными обещаниями (потом куплю) и не игнорируя молчанием сами его просьбы; - во время детской истерики в магазине постараться меньше обращать внимание на реакцию окружающих (реальную или воображаемую) - как правило, слова укора или поддержки, услышанные от малознакомых людей, на детей не действуют или ведут к усилению крика. - постепенно знакомить ребенка с темой покупок и траты денег с помощью интерактивного пособия «Основы финансовой грамотности для дошкольников» на платформе Робоборик. В учебный материалах в доступной для дошкольников форме рассматриваются темы семейного и личного бюджета, рассказывается о необходимых и желаемых расходах, планировании семейного бюджета и сбережениях. Знакомство с этим пособием способствует формированию у детей полезных привычек в сфере финансов и дает возможность более осознанного подхода к тратам.

Когда сложно сказать "нет" Сегодня начинаю серию статей об эмоциональной зависимости в отношениях. Все мы родом из детства и хорошо знаем, что это такое - быть полностью зависимыми от больших родительских фигур - мамы и папы. Ребенок растет и постепенно сепарируется от родителей, обретая независимость и свободу, но зависимая часть личности навсегда остается с нами - она позволяет нам влюбляться, вступать и поддерживать отношения с партнером, заботиться о других (родителях, детях). Во взрослом возрасте наш зависимый "внутренний ребенок" уравновешивается "внутренним взрослым", психологически зрелой частью личности, позволяющей нам делать взвешенный выбор в пользу себя или другого, соблюдать с окружающим миром баланс "брать-давать", вступать в отношения ВЗАИМОзависимости. Но подчас детские психологические травмы приводят нас к бессознательным попыткам реализовать во взрослых отношениях детские потребности, добрать за счет других людей то, чего нам недодали в детстве родители (безусловной любви и принятия, угадывания потребностей другого без слов, реализации абсолютно всех желаний и т.д.). Такое стремление приводит к формированию зависимого способа обращения с собой и другими, который в том числе можно узнать по следующим характеристикам (список не полный): - человеку очень сложно отказывать в просьбах и/или просить о чем-то для себя; - невозможно сказать "нет", любой потенциальный отказ (собственный или другого) воспринимается как катастрофа; - всегда или почти всегда отменяются личные планы, если другими они не поддерживаются; другой вариант - другие люди вообще не учитываются в картинке будущего; - приходится терпеть значительные неудобства ради сохранения "мы", отсутствует личное время и свое пространство (хобби, друзья), имеется склонность к "соглашательству". Страх, что как только мы честно предъявим себя другим (в том числе озвучим отказ), наши отношения с окружающими немедленно разрушатся, приводит к потере свободы (слов и действий) и преобладанию зависимых паттернов в поведении, а также - душевному дискомфорту и недовольству жизнью.