Психолог на связи: родителям о детях и не только

Нарцисс ли я? В последнее время наблюдаю за процессом демонизации нарциссизма, о нарциссах сняты многочисленные ролики, адресованные жертвам нарциссического абьюза - чаще их родственникам и партнерам. На самом деле истинных нарциссов (людей с нарциссическим расстройством личности) в популяции всего 1%, а нарциссическая часть личности присутствует в психике каждого человека и реализуется через стремление к достижениям, успеху, статусу, в потребности в адекватной самооценке и самоуважении. Широкое распространение психологических знаний о расстройствах личности, включая нарциссизм, является серьезной поддержкой душевного здоровья близких таких людей. С другой стороны, огромная популярность этой темы и зачастую небрежное отношение к ней приводит к соблазну записать в нарциссы каждого встречного человека, в отношениях с которым мы пережили неприятный опыт отвержения. Находясь в парадигме "я хороший - он плохой", мы попадаем в расщепление (механизм психологической защиты, при котором непризнаваемые черты нашей личности "помещаются" в другого). Опасность расщепления состоит в том, что, обвиняя другого человека в "плохом поведении", мы зачастую не видим собственной роли в происходящем, не признаем своих важных эмоциональных дефицитов и привычно пробегаем мимо собственной "грандиозной" части, опасаясь оказаться в стыде и бессилии. И тогда проще винить во всех бедах проклятых "нарциссов" нежели признать у себя дефицит самоуважения, неспособность отстоять свои границы и ценности, хлипкую самооценку. Хорошая новость состоит в том, что обращая фокус своего внимания внутрь себя, мы становимся способны разглядеть и с уважением отнестись к нашим нарциссическим потребностям, а значит - подлечить раннюю травму отвержения, напитывая внутренний образ "хорошей матери" и постепенно становясь "достаточно хорошим, достойным" в собственных глазах.

Английский язык с Робобориком: !Get Ready for School with Roboboric!" Английский сопровождает меня всю мою жизнь - учить язык я начала в 10 лет, потом следовали занятия с репетитором, обучение в лицейском классе, диплом факультета иностранных языков, работа в международной компании. Рада ли я, что знаю английский? Безусловно! Хочу ли я, чтобы мой ребенок изучал второй язык? Конечно, да! Но приступил к его изучению гораздо раньше, чем это сделала я. Специалисты до сих пор расходятся во мнении, в каком именно возрасте оптимальнее всего начинать изучение иностранного языка (дошкольном или младшем школьном); в современной педагогике считается, что примерно к 5 годам, когда ребенок уже уверенно владеет родной речью, он готов осваивать лексику и грамматический строй неродного ему языка. Важной психологической особенностью этого периода является то, что обучение проходит в комфортном для малыша игровом формате, ребенок пока что еще лишен страха ошибиться, он с восторгом воспринимает все новое, действуя исходя из своего естественного любопытства и интереса. Изучение иностранного языка в этом возрасте становится хорошей возможностью для расширения кругозора ребенка и прекрасным способом провести время с родителями. Для совместных занятий, повторения и закрепления материала, полученного детьми на занятиях в детском саду или школе, дома можно использовать курс "Get ready for school with Roboborik" на платформе Робоборик. Дополнительная тренировка языковых навыков совместно с родителем в домашней обстановке создает ситуацию успеха, способствует более свободному и уверенному речевому поведению, повышению мотивации к изучению иностранного языка.

Два полюса зависимости Продолжаю размышления об эмоциональной зависимости в отношениях. В прошлом посте я писала о некоторых маркерах, по которым можно увидеть собственную несвободу в общении с другими (страх отказать, стремление к абсолютному слиянию или же избегание близких отношений разными способами). Сегодня я расскажу о двух полюсах зависимого поведения - зависимости и контрзависимости. Человек, склонный к зависимому полюсу, будет готов меняться в угоду партнеру, совершенно забывая о себе. Такие люди стрательно избегают конфликтов, сглаживают острые углы, им сложно выразить обиду, злость и несогласие, предъявить свое, отличное от другого мнение. Зачастую недовольство в отношениях выливается к глухую, пассивную агрессию, когда явного противостояния между людьми вроде бы нет, но психологическая атмосфера накалена - непроговоренные претензии "висят в воздухе" и мешают открытому взаимодействию. Это, как правило, взрослые - хорошие мальчики и девочки, которые с детства усвоили установку - "веди себя так, как нужно значимому другому (будь хорошим), и тогда ты получишь его любовь". Другой полюс зависимого поведения - контрзависимый, который состоит в избегании близких отношений, отказе признавать, что другой может быть очень любимым и дорогим. В паре такие люди создают психологическую дистанцию - через собственное конфликтное поведение, отстранение, коалиции с другими членами семьи и т.д. Им сложно предъявить партнеру свою слабость, уязвимость, а также нежность, смущение, растерянность. Контрзависимые находятся во власти желания всегда "быть на коне", избежать переживания стыда, страха, бессилия и со стороны могут казаться очень крепкими и неуязвимыми. В конфликтных ситуациях им сложно идти на уступки партнеру, они скорее готовы приложить усилия, чтобы их партнер изменился, нежели признать собственную нуждаемость в другом. Подчас такие люди выросли в семьях, где внимание родителей можно было получить через плохое поведение (к примеру, ребенка замечали только тогда, когда он начинал плохо себя вести), а естественная потребность в любви и заботе принималась за слабость и наказывалась. Таким образом, людям, склонным к эмоциональной зависимости, сложно предъявиться другому во всем своем объеме и сложности - кому-то непросто выразить свое недовольство (я злюсь на тебя), а кому-то - тепло и нежность (я люблю тебя). Получается, что в отношениях они присутствуют только частично, фрагментированно, и зачастую партнер только может догадываться об их истинных желаниях и потребностях.

Мама купи-2 Моей дочери исполнилось 4 года, и тема похода в магазин с игрушками для нас с ней более чем очень актуальна - в саду или на площадке она видит у сверстников что-то заманчивое и тут же выставляет требование - хочу такое, мама, купи! Сегодня хочу поделиться собственным опытом и лайфхаками других мам, касающимися этого непростого для родителей вопроса. Итак, что можно делать, чтобы истерик было меньше, а удовольствия от совместного шоппинга больше: - играть с ребенком в магазин дома, проигрывать типичные ситуации - как происходит планирование и выбор покупки, как правильно вести себя в магазине, что нужно сказать на кассе и т.д); - находясь в магазине, предоставить возможность ребенку выбрать самому (сладость, игрушку), обучать и поощрять его правильное поведение в общественном месте (учить не требовать, а просить, говорить "спасибо" и "пожалуйста", в спокойном тоне и т.д.); - если родитель отказывает, важно доступным ребенку образом пояснить причину, не обманывая его нереалистичными обещаниями (потом куплю) и не игнорируя молчанием сами его просьбы; - во время детской истерики в магазине постараться меньше обращать внимание на реакцию окружающих (реальную или воображаемую) - как правило, слова укора или поддержки, услышанные от малознакомых людей, на детей не действуют или ведут к усилению крика. - постепенно знакомить ребенка с темой покупок и траты денег с помощью интерактивного пособия «Основы финансовой грамотности для дошкольников» на платформе Робоборик. В учебный материалах в доступной для дошкольников форме рассматриваются темы семейного и личного бюджета, рассказывается о необходимых и желаемых расходах, планировании семейного бюджета и сбережениях. Знакомство с этим пособием способствует формированию у детей полезных привычек в сфере финансов и дает возможность более осознанного подхода к тратам.

Когда сложно сказать "нет" Сегодня начинаю серию статей об эмоциональной зависимости в отношениях. Все мы родом из детства и хорошо знаем, что это такое - быть полностью зависимыми от больших родительских фигур - мамы и папы. Ребенок растет и постепенно сепарируется от родителей, обретая независимость и свободу, но зависимая часть личности навсегда остается с нами - она позволяет нам влюбляться, вступать и поддерживать отношения с партнером, заботиться о других (родителях, детях). Во взрослом возрасте наш зависимый "внутренний ребенок" уравновешивается "внутренним взрослым", психологически зрелой частью личности, позволяющей нам делать взвешенный выбор в пользу себя или другого, соблюдать с окружающим миром баланс "брать-давать", вступать в отношения ВЗАИМОзависимости. Но подчас детские психологические травмы приводят нас к бессознательным попыткам реализовать во взрослых отношениях детские потребности, добрать за счет других людей то, чего нам недодали в детстве родители (безусловной любви и принятия, угадывания потребностей другого без слов, реализации абсолютно всех желаний и т.д.). Такое стремление приводит к формированию зависимого способа обращения с собой и другими, который в том числе можно узнать по следующим характеристикам (список не полный): - человеку очень сложно отказывать в просьбах и/или просить о чем-то для себя; - невозможно сказать "нет", любой потенциальный отказ (собственный или другого) воспринимается как катастрофа; - всегда или почти всегда отменяются личные планы, если другими они не поддерживаются; другой вариант - другие люди вообще не учитываются в картинке будущего; - приходится терпеть значительные неудобства ради сохранения "мы", отсутствует личное время и свое пространство (хобби, друзья), имеется склонность к "соглашательству". Страх, что как только мы честно предъявим себя другим (в том числе озвучим отказ), наши отношения с окружающими немедленно разрушатся, приводит к потере свободы (слов и действий) и преобладанию зависимых паттернов в поведении, а также - душевному дискомфорту и недовольству жизнью.

Скоро в школу: курс "Стань школьником с Робобориком!" Лето в разгаре, а значит - самое время начать подготовку ребенка к школе! Платформа "Робоборик" предлагает учебные материалы курса "Стань школьником с Робобориком" для подготовки к школе будущих первоклассников. Онлайн занятия курса разработаны по 4 направлениям (Окружающий мир, Математика, Развитие речи. Основы чтения, Искусство) и активно используются дошкольными учреждениями по всей России, а также родителями будущих первоклассников, которые хотят быть уверенными, что их ребенок всесторонне развит и готов к этому новому непростому этапу. Итак, почему готовиться к школе лучше именно с Робобориком? - ребенок учится в собственном темпе, его прогресс фиксируется в личном кабинете, что дает возможность родителям отслеживать успехи дошкольника в изучении каждой темы; - учебные материалы представлены в формате небольших уроков (короткие видео и интерактивные проверочные задания к ним,) что позволяет совмещать обучение с летним отдыхом, а понятный и простой интерфейс курса предполагает самостоятельную работу ребенка и минимальное вовлечение родителей в процесс; - курс представляет собой сочетание электронного контента и заданий, которые ребенок может выполнять на бумаге, тренируя мелкую моторику и готовясь осваивать навыки письма; одновременно он учится использовать компьютер (цифровую среду) не только для общения и развлечения, но и для обучения; - подготовка к школе на базе материалов, разработанных ведущими педагогами и методистами, придает большей уверенности как родителям, так и детям: вооружившись необходимыми знаниями, ребята с радостью и любопытством идут в первый класс.

Не могу отдохнуть В период изнуряющей июльской жары хочу поразмышлять на такую тему как сопротивление отдыху. Частый запрос к психологу от много и усердно работающих клиентов, дескать, помогите, не могу отдохнуть, имея для этого все условия - время, деньги, желание, возможности. Что же со мной не так? Начинаем искать и подчас обнаруживаем у такого человека установку, что лучший отдых - это смена деятельности. Руководствуясь этим правилом, он и отдых превращает в непрерывное дело, мучаясь чувством вины за ничегонеделание. Оказываясь дома и имея реальную возможность просто полежать на диване в выходной или после трудового дня, такие люди разводят бурную бытовую деятельность и в результате утомляются еще больше. Как правило, это выросшие дети родителей, любовь которых выражалась в требовании от ребенка успехов (хороших отметок) и прилежного поведения. А детская непосредственность, шаловливость, умение наслаждаться моментом (забыться в игре, засмотреться на травинку, помаяться в безделье и т.д.) - наоборот, их сильно раздражали. Ребенок таких родителей во взрослом возрасте живет с подспудным, плохо осознаваемым ощущением, что с ним что-то не так и нужно что-то с этим срочно делать, поэтому ему сложно замедлиться и просто разрешить себе бесцельно быть без решения важных задач. Настоящий отдых для такого человека становится возможным либо в случае серьезного нервного истощения либо в случае физической болезни, ведь с температурой 40 можно просто лечь и лежать, не испытывая острого чувства вины перед окружающими и недовольства собой. Целительным для таких людей становится обнаружение и конфронтация с голосом внутреннего родителя (давай быстрее, не копайся, мало стараешься!), а также признание и восстановление уважения к потребностям своего внутреннего ребенка - в любопытстве, созерцании, неспешности, радости.

В прошлой статье я делилась особенностями эмоционально-фокусированной терапии, сегодня хочу рассказать об инструментах работы ЭФТ-терапевта, который работает с циклами негативного взаимодействия пары (ссорами). Злость партнеров во время ссор рассматривается в ЭФТ как маркер их боли (чем больше раздражения, переходящего в злость и ярость, тем больше ожиданий от партнера и тем больше остаются неудовлетворенными ведущие потребности каждого в признании, близости, принятии). ЭФТ-терапевт разными способами (заземление, замедление, признание нормальности "плохих" чувств, переформулирование претензий супругов в их чаяния и надежды) помогает паре "добраться" до их истинных потребностей, спрятанных глубоко под слоем взаимных упреков и обид. Почему этот путь так непрост и неоднозначен? Потому что, говоря другому о своих истинных чувствах и желаниях (признай меня, прими меня, уважай меня), мы одновременно открываемся партнеру в своей уязвимости, признавая его уникальность, раскрываем ему те желания, которые могут быть удовлетворены только с ним и только в этих отношениях. В рамках ЭФТ-терапии особенно важно путешествие в детство каждого из партнеров, а именнно: какую родительскую фигуру своим поведением напоминает мне мой партнер во время ссоры (маму или папу), когда отстраняется или наоборот - преследует? Как возникает моя автоматическая реакция на обидные слова и действия партнера, который, судя по всему, ничего не делает специально, а говорит и действует, исходя из собственной боли и неудовлетворенности? Задача супругов, прошедших терапию в рамках ЭФТ-подхода, состоит в том, чтобы научиться "отлавливать" негативные циклы взаимодействия (механизмы ссоры), понимать, что цикл конечен и зачастую слова, сказанные другим в аффекте, когда он захвачен своей детской и беспомощной частью, могут не иметь ничего общего с реальным положением дел. Терапия направлена на обретение знаний о психологическом устройстве - собственном и партнера, восстановление эмоционального баланса "брать-давать" в паре, повышение самоценности и ценности отношений между партнерами.

Эмоционально-фокусированная терапия для разрешения проблем супружеской пары Сейчас я прохожу повышение квалификации по работе с супружескими парами в рамках эмоциональной фокусированной терапии (ЭФТ). Это краткосрочный метод психотерапии (до 20 встреч), направленный на "излечение" эмоциональных проблем пары (ссоры, измены, проблемы в интимного характера и т.д.) и считается достаточно эффективным - около 70% пар, которые обращаются к ЭФТ, преодолевают в ходе терапии чувства бессилия и отчаяния по поводу своих отношений и вдыхают в них новую жизнь. Метод базируется на теории привязанности Джона Боулби (качество привязанности матери и ребенка в раннем возрасте предопределяет способность взрослого создавать и поддерживать устойчивые эмоциональные связи с другими людьми). Согласно подходам ЭФТ, находясь в спокойном состоянии, мы способны вариативно реагировать на поведение партнера - в случае необходимости эмоционально приближаться или удаляться от него, регулируя таким образом психологическую дистанцию и степень собственной вовлеченности в отношения. В ситуациях стресса (разлуки, кризиса, измены) мы склонны "проваливаться" в автоматические реакции на слова или действия другого человека. Тип нашего автоматического реагирования (отстранение или преследование) предопределяется характером нашей ранней привязанности к родительской фигуре и во многом повторяет её рисунок. Если я, будучи ребенком, нашкодил, то немедленно пойду извиняться и попытаюсь загладить вину перед родителем (стратегия "преследование") или же я всячески буду скрывать и отрицать свою причастность к тому, что произошло (стратегия "отстранение"). Как правило в паре, испытывающей эмоциональные трудности, один партнер преследует (открыто идет на конфликт, требует, предъявляет претензии), а другой - отстраняется (преуменьшает проблему и свою роль в ее возникновении, отмалчивается, замыкается), что еще больше эмоционально "возбуждает" преследующего партнера. Взаимодействие в ситуациях конфликта таким образом превращается в негативные и бессмысленные хронические циклы атаки одного и ухода другого - ЭФТ-терапевты изображают их в виде знака бесконечности. Эмоционально-фокусированная терапия работает над выявлением и разрушением таких циклов, а о том, каким образом происходит их превращение в конструктивное взаимодействие в паре мы поговорим в следующей статье.

Ура! Олимпиада! Наступили летние каникулы, а олимпиадный сезон Робоборика продолжается. Олимпиада «Летний марафон юных исследователей» для детей 4–7 лет пройдёт онлайн до 28 июня . Задания олимпиады направлены на расширение кругозора ребенка, развитие его аналитических способностей, а также тренировку памяти, внимания, пространственного и логического мышления. Задания рассчитаны на две возрастные категории любознательных ребят: 4–5 и 6–7 лет. Предлагаю посмотреть на особенности этого возраста, обратившись к стадиям психосоциального развития ребенка, разработанным американским психологом Эриком Эриксоном. Итак, преодолев кризис трех лет (основная коллизия которого состоит в обретении ребенком автономности (самостоятельности) при разумном ограничении его активности со стороны родителей), ребенок вступает в качественно новый этап 4–5 лет, характеризующийся получением удовольствия от совершаемых им действий, умением ставить цели, планировать и одновременно чувством вины и тревоги за собственную инициативность. Дети активны, любознательны, уже способны предвосхищать события и соперничать с другими («Я первый!»). Особенно важной в этот период становится совместная с родителем деятельность – игровая, учебная, бытовая; детская активность (несложные домашние обязанности, уход за питомцами и младшими, выполнение учебных заданий) под присмотром старших родственников взращивает ценный навык сотрудничества и дает ребенку представление об иерархических отношениях. Следующий этап – старший дошкольный возраст 6–7 лет становится периодом развития трудолюбия, способности концентрироваться на выполнении задачи достаточно долгое время, стремления выполнять ее качественно. Вместе с тем для ребенка становится важна оценка и признание его усилий родителями , воспитателями, учителями, ровесниками. Дошкольник и младший школьник стремятся развить компетентность, закрепить и продемонстрировать успехи и ощутить свою принадлежность к группе – становится важным не только знать и соблюдать групповые правила и нормы, но и выделяться своими первыми достижениями.

Ты ж психолог Рассказывая людям о том, что я работаю психологом, иногда сталкиваюсь с мифами вокруг этой профессии, которые существуют несмотря на то, что в массовом сознании психотерапия за последние десять лет перестала быть чем-то странным и экзотичным. Предлагаю поближе рассмотреть некоторые из этих заблуждений: Миф № 1 . Психолог – это человек, который «всё понял», достиг абсолютного просветления, всегда излучает покой и довольство жизнью. Он редко или никогда не испытывает гнева, обиды, стыда, смущения и других малоприятных для проживания чувств. Реальность. Психологи тоже люди, им доступен и хорошо знаком весь спектр эмоций, включая негативные. Психолог понимает, что любое чувство требует к себе внимания, так как является проводником наших желаний и потребностей, поэтому старается не игнорировать эмоции (порой очень непростые), он, скорее, присматривается к ним, пытаясь расшифровать их ценные послания. Миф № 2. Чтобы работать практическим психологом, достаточно пройти курсы по психологии в Интернете. Реальность. Вход в эту профессию долгий и дорогой с точки зрения времени и ресурсов: обязательные требования включают в себя высшее психологическое образование (или переподготовку на базе высшего), несколько лет обучения методу (психоанализ, гештальт, КПТ и т. д), постоянное повышение квалификации в рамках специализаций, супервизорских и интервизорских групп, участие в профессиональных сообществах и т. д. Миф № 3. Психолог видит других людей «насквозь» и уже с первой встречи понимает, как человеку помочь. Реальность. Иногда встречи с клиентом проходят в формате психологического консультирования, носят кратковременный характер (5–10 сессий) и нацелены на решение конкретного затруднения. Но чаще за психологическими услугами обращаются люди, зашедшие в тупик сразу в нескольких аспектах своей жизни, нуждающиеся в тщательной диагностике своего состояния и длительной (от года) терапии, чтобы в сотрудничестве со специалистом сформировать и поддержать устойчивые изменения как в психике, так и в жизни.

Условия формирования надежной привязанности ребенка в возрасте 0–3 лет Современных родителей волнует вопрос: «Как с первых дней жизни ребенка создать условия для его гармоничного роста и развития?» Ответ на этот вопрос находим в теории привязанности, разработанной английским ученым Джоном Боулби в 50-е годы ХХ века. Согласно этой концепции , качество привязанности маленького ребенка (до трех лет) и его родителя во многом определяет способность будущего взрослого строить и поддерживать долгосрочные отношения с другими людьми. Итак, какие условия необходимы для формирования надежной привязанности в психике малыша? 1) Мать (или другой значимый взрослый) должна почти постоянно находиться рядом с ребенком в период раннего детства, адекватно реагируя на не менее чем 60 % его потребностей (хочет есть, замерз, испугался и т. д.). Даже если мать не способна сразу разгадать его желания вследствие усталости, недосыпа и других причин, сам факт ее эмоционального обращения к ребенку (подошла, улыбнулась, взяла на ручки) способствует формированию между ними доверительных, тесных отношений. 2) В возрасте примерно полутора лет начинается важный этап эмоциональной и физической сепарации: малыш уже может самостоятельно отдаляться и приближаться к матери, а у нее, помимо заботы о ребенке, должны появиться другие приоритеты – профессиональная деятельность, отношения с мужем, хобби. Хорошо, если к этому возрасту вокруг ребенка сформирована «деревня привязанностей», то есть другие значимые взрослые (папа, бабушка, няня), ухаживающие за ним и воспитывающие его. Ребенок в таких отношениях учится взаимодействовать с разными людьми и осваивает новые модели поведения, отличные от его отношений с матерью. Считается, что маркером хорошо сформированной привязанности является реакция ребенка на разлуку с матерью: малыш, как правило, протестует, потом сравнительно быстро успокаивается, переключаясь на другой объект (папу, няню, воспитателя), а затем радуется воссоединению с ней. Подробнее с периодизацией развития дошкольников и учебными ресурсами платформы «Робоборик» для обучения детей родители могут познакомиться на вебинаре: «Взгляд психолога на развитие ребенка дошкольного возраста».