Умная психология

Как гиперопека отнимает жизнь у ребенка. История Бритни Спирс — это про то, как взрослые могут отнять у тебя право быть собой. С детства Бритни была проектом семьи. Её голос, тело, имидж — стали бизнесом. Мать вела её по кастингам, отец позже стал официальным опекуном, контролирующим все сферы её жизни. С 2008 по 2021 год Бритни жила под юридической опекой отца: Она не могла тратить собственные деньги без разрешения, выбирать врачей, выйти замуж, родить ребёнка (ей насильно вставили ВМС, чтобы не забеременела), ей назначали психотропные препараты без её согласия. Она была ребенком, у которой отняли жизнь взрослые, которые не справлялись со своей тревогой и родительской ролью. Это и есть гиперопека, когда за заботой прячется власть и близкие решают, что знают лучше. Когда тебя приучают к мысли, что твоя жизнь — не твоя. Бритни понадобилось 13 лет, чтобы вернуть себе базовое право принадлежать себе. Эта история не только о ней, но и о тысячах взрослых детей, которые так и не выбрались из родительского плена, где гиперопека стала тюрьмой. В телеграм-канале, о том, как выбраться из этой тюрьмы.

Публикую историю подписчицы, которая попросила совет у тех, кто был в такой ситуации. Очень прошу, относимся бережно к ее чувствам, стараемся не травмировать. Моя мама развелась с отцом когда мне было 11. Папа оставил ее, потому что она начала пить и закатывать истерики ему каждый день. Все эти годы она винила меня, что я не удержала папу, а я обижалась на него и не хотела с ним видеться. Мама продолжала пить, наказывать меня, водить своих собутыльников к нам домой, я убегала куда могла, но старалась учиться и подрабатывать тогда еще в макдональдсе, которые только открывались в то время. Папа завел другую семью. С сестрами я не общаюсь. Мне уже 38, их обоих нет в живых. У мамы случилась ишемия, а у папы инфаркт. Детей я своих воспитываю вопреки всему тому, что происходило в детстве. Стараюсь дать им все лучшее. Кажется, что все это детство было не со мной. Но знаете, никак не могу понять, их уже нет, а обида есть. Мне очень жаль себя, бывает, провалюсь в это состояние жалости, и неделями не могу выйти, мой муж, который очень заботится о нас, иногда устает от этого. Боюсь его потерять. Скажите, пожалуйста, может, кто-то тоже прошел через это. Дайте совет, как закончить вот это все.

Всем привет! Как и обещала — начинаю делиться историями. Не только своими, но и историями, которые мы все могли наблюдать, пережить, или — не осознавая — носим в себе до сих пор. Сегодня говорим про травму предательства. ⠀ Мне тогда было лет 13. Лето, бабушкина деревня ,как у многих в 90-е. Мы с сестрами пошли на речку. Жарко, вода тёплая, играем, смеёмся. Рядом — отец с мальчиком, лет 7, наверное. И вдруг… Этот мужчина берет ребёнка за руку и ногу и с силой бросает в самую глубину. Мальчик долго бултыхался, захлёбывался, кашлял, и когда, наконец, выплыл — вместо обнимания и поддержки получил… подзатыльник. За слабость. Я до сих пор помню, как нас тогда это напугало. Мы не знали, что делать, но внутри было ужасающее чувство, будто случилось что-то очень неправильное. Сейчас я знаю, как это называется. Это — травма предательства. Когда тот, кто должен защищать, — причиняет боль. Когда ребёнок теряет опору в лице родителя. И остаётся с этой пустотой на годы. А может, и на всю жизнь. Подробно об этой травме, как она проявляется во взрослом возрасте, и почему мы не можем просто отпустить такие вещи — написала сегодня в Telegram-канале. Загляните. Возможно, вы узнаете в этих историях себя. И если чувствуете, что вам это откликается — не молчите. Поддержка есть. Мы не обязаны проходить это в одиночку. Напишите в комментариях, был ли у Вас такой опыт? Ка Вы с ним справились.

Рада всех приветствовать в своем блоге. Меня зовут Альфия и я психолог. Наш месяц о расставании завершился. Мы говорили о причинах расставания, о том как спасти отношения, и о том, что делать, если расставание уже произошло. Разбираем темы через фильмы в запрещенной сети и ВК, а более подробная информация с упражнениями, тестами, инструментами для самопомощи в моем телеграм-канале. Всех жду там, канал в ссылках. Будет интересно. Подписывайся. Следующий месяц будет посвящен теме успеха. Мотивация, реализация, деньги и успех – это то, что нас волнует в последние годы, возможно, больше, чем раньше. Никакой магии, аффирмаций, инфоцыганства. Будем разбирать когнитивные искажения, глубинные убеждения, деструктивные стратегии, мешающие приблизиться к цели.

Более 60% участников с историей болезненных расставаний демонстрировали паттерн эмоционального избегания даже при наличии симпатии к новому партнёру. Harvard Study of Adult Development (2020) А теперь углубимся в физиологию мозга. Амигдала (миндалевидное тело) — это маленькая, но ключевая структура лимбической системы головного мозга. Она играет основную роль в распознавании угроз. Если в где то вы столкнулись с болью, не важно, отношения, дело, работа, переговоры, то амигдала, как внутренний "охранник", будет следить, чтобы это не повторилось больше. И весь мозг, и мышление начинает работать на ИЗБЕГАНИЕ травмирующих ситуацию. И хорошо и плохо, не так ли? Есть риск упустить много прекрасных возможностей и людей. В чем же хитрость? Амигдала не различает реальное и прошлое. Она работает по принципу: «Если что-то похоже на травму — действуй как будто это она.» Это защитный механизм, который когда-то сохранил тебе равновесие. Но теперь — мешает строить здоровую близость, карьерный рост и много чего еще. В таких случаях, в терапии мы применяем инструмент, называется – экспозиция. Это постепенная разгрузка амигдалы: через безопасные столкновение с тем, чего мы так испугались. Проще говоря, постепенно идти в то, чего боишься, маленькими шагами. Если это отношения, то важно говорить об этом с партнером, если это работа, социум, то делать маленькие действия, давая себе возможность вернуться в безопасность. На этом мы завершаем наш месяц на тему расставаний, вы можете забрать гайд , а так же подписаться на другие мои соц.сети, где мы терапевтируемся вместе с героями разных фильмов. Если было интересно, ставьте лайки и голосуйте за канал. Тему следующего месяца вы узнаете уже завтра!

Иногда мы застреваем в прошлом, разжевывая одну и ту же мысль, исправляя ее в голове, пытаемся поменять то, что было. Это называется страдание. Оно возникает там, где есть борьба с болью, того что мы не смогли принять. Прочитай притчу, которая используется в тренинге DBT Маршы Линехан. Притча помогает в работе с потерей, с расставанием, когда приходится сталкиваться с неизбежным. Притча про женщину и одуванчики. Жила-была женщина, у которой был сад. Весной в саду начали расти одуванчики. Сначала она улыбалась — яркие, солнечные, как маленькое счастье на каждой грядке. Но со временем одуванчиков стало слишком много. Женщина начала их выдёргивать, потому что они мешали и сорили. Каждое утро — с ведром и перчатками. Сидела на коленях, злилась. Но на следующий день они снова появлялись. — Бессмысленно, — говорили соседи. — Это же одуванчики. У них семена на ветру. — Нет! — отвечала женщина. — Я должна их победить. Это мой сад. Она покупала инструменты, удобрения, училась у агрономов. Прошла весна. Наступило лето. А одуванчики всё цвели. Однажды она вышла утром и увидела, как её дочь плетёт венок из этих же одуванчиков. Рядом — бабушка сушила корни на чай. А сосед фотографировал жёлтое поле для обложки книги. Женщина замерла. И впервые не пошла за ведром. Она просто села на скамейку, посмотрела на сотни цветов и подумала: «Они не против меня. Они просто есть. Я не обязана воевать с тем, что не поддаётся контролю.» И в тот день она впервые выпила одуванчикового чая. Горького. Но — по-своему тёплого. Мораль сей притчи такова: Иногда мы боремся с тем, что просто пришло и должно быть прожито, теряем время, силы, нервы. Но есть другой путь, признать, что некоторые вещи неизбежны, и использовать это, как свою силу.

Наш любимый Зигмунд Фрейд о расставании. 1. Утрата поднимает бессознательные детские конфликты. Фрейд полагал: любое расставание активирует потерю материнского объекта —переживание одиночества, тревоги, страха быть брошенным, как в раннем детстве. Это объясняет, почему даже краткий разрыв может вызвать бурную реакцию — нерациональную, непропорциональную. 2. Механизмы защиты при расставании (по Фрейду): Отрицание: "Мы ещё можем быть вместе" Регрессия: поведение, как у ребёнка — плач, мольбы. Сублимация: превращение боли в творчество, карьеру, помощь другим Фрейд считал, что самый здоровый путь — сублимация: «Преобразование невыносимой любви в культурные или социально значимые формы.» Что Фрейд считал необходимым после расставания? 1.Признать потерю как факт 2.Прожить горевание до конца 3.Отвязать либидо(как же без него) от прежнего объекта, чтобы оно могло снова направиться на новый объект любви Он писал: "Эго должно освободить либидо(ну мы понимаем, о чем идет речь, да?) от утраченного объекта, чтобы оно снова стало свободным." Фрейд считал расставание неизбежно болезненным процессом, но также — необходимым для психического роста и возвращения к жизни. С чем я согласна с ним.

Почему так ранит безответная любовь. Baumeister, R. F. & Wotman, S. R. (1992) провели исследование на тему «Эмоциональные последствия неразделённой любви для обеих сторон — того, кто любит, и того, кто не отвечает взаимностью» Участникам предлагалось вспомнить ситуацию неразделённой любви. Оценивали: уровень тревожности, переживание стыда и вины, самооценка, восприятие себя и другого в этой ситуации. Основные выводы: 1. Любящий (тот, кто любил невзаимно) испытывал: сильное чувство отвержения, понижение самооценки, вину за навязчивость, стыд за проявленные чувства. У большинства появлялась мысль: "Со мной что-то не так, раз меня не смогли полюбить." Особенно тяжело это переносили те, кто долго пытался “заслужить” любовь: через заботу, усилия, терпение, отказ от своих потребностей. 2. Отклоняющий (тот, кто не ответил взаимностью) испытывал: дискомфорт, вину, но гораздо меньше травмы. Многие признавали: “Я не хотел причинять боль”,“Мне было неловко, но я не чувствовал того же”. Это подтверждает: отказ — не зло, а честное несоответствие чувств. Ну и выводы, если ты находишься в отношениях, где пытаешься заслужить любовь. Почему заслуживание любви не работает: Потому что чувства — не результат стараний и не плата за хорошее поведение. Потому что чувства не подчиняются логике усилий.